"En aquel momento parecía una buena idea"
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Marzo 31, 2004
"Bajar música es como robar en unos almacenes"
Teddy Bautista, haciendo amigos: "Mire, yo, como decía Vázquez Montalbán, soy un marxista en fase de descompresión anarquista. Preferiría ir hacia un modelo de autorregulación. Pero hasta que no llegue ese momento o el Estado no subvencione a los artistas como a los del sector del lino, toca defenderse".
Más perlas en esta entrevista.
Ignacio Escolar | Marzo 31, 2004 01:33 PM
Pues a mi que no me parece malo robar un jersey en unos grandes almacenes; es hacer justicia social para los trabajadores/as, sobre todo -as, que sufren la explotación de esas multis. yomango.org
Así que a lo mejor bajarse la música también es justicia social, señor Bautista.
Apunte: (cuando compara el bajar musica con robar un jersey)
""Entrevistador--¡No compare!
T.Bautista--¡Es igual de reprobable! Bajarse una canción hace daño al que la escribió, al que la compuso, al que se pasó el verano sobre la furgoneta, de pueblo en pueblo... En el 2003 se bajaron 150.000 millones de objetos digitales y sólo 16 millones de descargas pasaron por el sistema ITunes de Apple. Urge cambiar los parámetros.""
Es decir, que el artista que se pasa el verano de pueblo en pueblo pierde dinero por las descargas de internet??, ¿¿no gana dinero ese artista cuando va de pueblo en pueblo cobrando su caché?? ¿O es que ahora las entradas de los conciertos se pagan comprando los discos? (no es mala idea regalar una entrada para el concierto mas cercano con el disco,XD) ¿O será que gana más dinero cuando va de pueblo en pueblo gracias a que hay mas gente que escucha su musica al bajarsela de internet?
Muchas preguntas que contestarán siempre esta gente con un NS/NC.
Un saludo
Viva la justicia social cuando es (porque ES) robar a los demás. Lo mío, he dicho MÍO, de mi PROPIEDAD, que no me lo toquen. Vamos, el marxismo, pero entiendido como lo que es.
Como el chiste: Esto del comunismo es de puta madre. Entre lo que tengo y lo que me toque del reparto...
Ya que no a Marx, que se lea este defensor de dictaduras un artículo para calma de su conciencia. No es un artículo diciendo que la dictadura de Cuba es buena, sino otro, que verdaderamente le llevará paz a su media alma:
http://www.unc.edu/~cigar/papers/FileSharing_March2004.pdf
Conclusión: compartir canciones en internet no merma las ventas, y con ellas el bolsillo, o la conciencia, del Teddy.
si, os perdisteis un debate curioso sobre todo a lo que explico Bautista. Habiendo como hubo gente mucho mas interesante como Philippe Aigrain no se por que los medios le dan tanta cancha a Teddy
os dejo mi version de los hechos con un pdf de las notas que usó Bautista para su perorata. No me pidais demasiada imparcialidad, es que me pueden.
http://www.lamundial.net/home.php?pg=article&idart=217
Alguna vez me ha pasado, para darle la razón a Bautista, que tras ver un video musical que me gusta me planteo: ¿voy a la FNAC a robar el CD o me lo bajo de internet para ver si me interesa? Y dudo mucho, porque las dos opciones vienen a ser, en el fondo, lo mismo. Por eso algunas veces me decido por lo primero y otras por lo segundo.
Y aquí me tenéis, escribiendo desde el Ciber de la cárcel de Alcalá-Meco.
A mi me gusta lo que dice que es "un marxista en fase de descompresión anarquista", sencillamente increible.
Por cierto, al amigo Teddy le contradicen las pruebas. Leed esto que acaba de salir (está en inglés):
Es ridículo. Que se puede esperar de una persona que se declara "marxista en descompresión anarquista". Obviamente está senil y deberían inhabilitarle.
Prosopopeyo, ante esa duda, la más tetuda, o sea, ¡mángalo de la fnac!, que así por lo menos tienes el libreto.
Debería de leer el artículo «The Economy of Ideas» de John Perry Barlow y empezar a buscar otro trabajo.
Una entidad sin animo de lucro que publica beneficios año tras años, asociados que no reciben su parte por no llegar a un mínimo de ventas, querer cobrar un canon por un escanner, no se sabe bien porqué deberían pagar canon también los lápices y el papel.
lo peor es que tal como se puede leer en www.putasgae.org el psoe no parece estar muy en contra de este canon, espero que Zapatero haga entrar en cordura a este partido.
Igual que se echan las manos a la cabeza diciendo que bajarse canciones o cualquier otra cosa de internet es robar, o que el 'top manta' es una actividad fraudulenta, por qué no dicen nada cuando un CD te cuesta unos 20 euros, es que acaso son de Oro?, traen radio incorporada?, tienen más canciones o algún extra??? NO, señores míos. Esto me recuerda (muy acertadamente) a ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio. Así que recomnedaría encarecidamente que cada uno mirase lo que le toca en vez de quejarse tanto!!!!
Bajarse una canción hace daño al que la escribió, al que la compuso, al que se pasó el verano sobre la furgoneta, de pueblo en pueblo
No sé por qué motivo Bautista -el mayordomo de las multis- se olvida de otros perjudicados: las editoriales, que se quedan con un mínimo del 40% del trabajo creativo de los autores, y las discográficas, que se quedan a perpetuidad los masters de las grabaciones mucho después de que hayan sido amortizados varias veces. Me temo que es precisamente este sector el que más preocupa a Teddy, por mucho que no quiera mencionarlo.
If a little knowledge is dangerous, where is a man who has so much as to be out of danger?
Este tal Teddy simplemente es que es tonto
estoy in terwesado bajar una misica de alejandro sanz por qeso llegue aqui vamos a ver que pasa
Bajarse música de internet más que como robar en unos grandes almacenes es como matar de manera indirecta a Teddy Bautista (yo tampoco creo que nadie sea capaz de bajarse algo suyo) y a todo el artisteo y discografeo (hay que tener en cuenta que al bajar musica afecta más al dueño de la discografica), matarlos de hambre, digo, ya que a estas alturas de la película los únicos que compran cd's son los trisómicos y las yayas.
Aupa;
Os paso unas noticias, igual os valen de algo:
TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTANadie cree al increible hombre increible
General— Enviado por Dominguet @ 19:48
¡¡No te creemos!!
Un dibujante llamado Liaño creó un día este personaje. Nadie creimos en él y tuvo que abandonarlo a su suerte. Años después Dominguet, nuestro anónimo redactor que vive bajo la sombra de una esplendida central nuclear, ha buscado a este personaje y lo ha encontrado. Sin embargo nadie cree que se trata del increible hombre increible.
De forma inverosimil y poco creible apareció el increible hombre increible en mi vida. Al parecer nadie cree en él, aunque asegura que tiene las pruebas de que la autodestrucción programada de la Tierra se acerca. Yo le vi un día en el metro de Mandril capital, de vagón en vagón, explicando el fin del mundo. Le tiraron algunas monedas y cacahuetes. ¿Era posible que en la mente humana se produjera una mutación y que trasladaramos todo nuestro saber en la creación de una sociedad a escala humana, pastoril y alegre como en "Noticias de ninguna parte" de William Morris? Nadie creía en que se produjera esa bifurcación en la historia. Ni yo mismo. Le dije: " increible hombre increible, no te creo" y me fuí a apretar un flipante botón que me producía un moderado confort y que al mismo tiempo provocaba un pequeño holocausto en algún lugar desconocido del mundo.
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Una nube con forma de OVNI desestabiliza la paz social
General— Enviado por Dominguet @ 11:37
¡Quedarán suspendidos indefinidamente los derechos y libertades!
Una nueva amenaza se cierne sobre Epania, esta vez en forma de nube cuyos contornos nos recuerdan a una de esas naves extraterrestres denominadas OVNIS. Los militares no han tardado en disparar, sin embargo, ha sido del todo imposible acabar con esa grotesca nube. Ante esta situación de emergencia nacional; el ejecutivo y el legislativo han suspendido los derechos constitucionales.
"Una avalancha de nubes" así denominó el presidente del Partido de la Muerte está anómala situación. "Creemos que provienen de un hediondo pais que no figura en los mapas y cuya producción económica es la fabricación del mal" "acabaremos con todas las nubes" aseguró. Efectivamente, miles de nubes orbitan en la atmósfera del planeta Tierra con insanas intenciones. Es por ello por lo que se han decretado algunas medidas restrictivas de derechos individuales y colectivos para cercar esta temible amenaza. Así pues, se procederá a la detención de todo individuo despeinado o que porte algún objeto explosivo de pequeño tamaño y que habitualmente se utilizan patra encender cigarros o quemar ministerios. Se creará un barrio para estos individuos, y que por seguridad ciudadana, les estará terminantemente prohibido caminar por las aceras para que la senda constitucional no sea jamás pisada. Mientras las nubes amenacen a nuestros hijos, el Partido de la Muerte se compromete a luchar por el amor.
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El propietario del planeta dice: ¡¡otro mundo es posible!!
General— Enviado por Dominguet @ 15:19
Declaraciones del dueño del mundo
"Podemos cambiar el mundo" aseguró ante los medios de comunicación en rueda de prensa celebrada en las galerias de Auswich. "El mundo necesita una radical transformación, pues su propia estructura forma parte del pasado" Desde TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA recogemos íntegró el contenido de su discurso.
"El mundo es una mierda. No me extraña que en estas penosas condiciones de falta de estética los jovenes se droguen y se alcoholicen. Si, señores de la prensa. La forma del planeta induce a las nuevas generaciones a la barbarie, a quemar colegios, a dejarse una barba de hasta medio metro de longitud, a escupir al paso de las comitiva presidencial, o incluso autoexplosionarse. Odian el mundo, su forma, sus redondeces, su esfericidad. El mundo ha de ser cambiado. La naturaleza, el caos y el azar nos han dominado durante millones de años. Es hora de cambiar el mundo. El espíritu mecanicista y cartesiano propios de la humanidad deben imponerse en la Tierra. ¿Acaso los seres humanos no se sienten desvalidos al contemplar la imagen redondeada del planeta? Viendo la Tierra así, en esas deplorables condiciones, nos sentimos insignificantes. Pero tengo una gran noticia que daros: otro mundo es posible. Desde mañana mismo comenzaremos las obras para transformar la Tierra en un gran cubo. Si amigos, el planeta será cuadrado. La tecnología para semejante obra ya está disponible"
Al finalizar el discurso, se pueden escuchar millones de aplausos por todo el planeta. Un inmenso clamor mundial quiere manifestar su entusiasmo y solidaridad ante tal proyecto.
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Donde invertir su dinero y ganar grandes dividendos
General— Enviado por Dominguet @ 09:39
¡Contraiga aquí su cáncer, nosotros le proporcionamos la quimioterapia!
Bajo este lema la industria químico-farmacológica ha decidido incrementar los emolumentos de sus accionistas. "Nadie escapará a los efectos nocivos y mutágenos que nosotros mismos provocamos; pero no se preocupe, tenemos la solución" declaró un alto ejecutivo de una conocida corporación que se presentará este año como diputado al parlamento mundial.
El complejo químico industrial está hoy de enhorabuena; las millones de sustancias tóxicas venenosas cancerosas liberadas en el ambiente durante los últimos 75 años ya están dando sus frutos: millones de seres eczematosos están demandando a la industria química otro producto que le haga estallas. Sin embargo; la industria químico farmacológica se ha ofrecido a entregar un nuevo remedio a la ciudadanía; un subproducto que tragado o aspirado por la nariz les hará ser un poco más felices y llegar a su puesto de trabajo sin necesidad de solicitar la baja laboral. "Lo realmente importante es que ya estamos ultimando el siguiente prodcto para cuando el remedio que ahora ofrecemos les comience a mordisquear las entrañas" dijo a TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA un amoroso padre de familia alto ejecutivo de "Química para todos S.A"
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Un oficinista guarda en el interior de un bote de confitura el infinito
General— Enviado por Dominguet @ 13:58
¡Descubierto el origen del universo!
O.M.F, auxiliar administrativo de la Administración General del Estado desde hace doce años, es el depositario de todos los misterios en cosmología. Expertos internacionales ya lo han catalogado como uno de los mayores fraudes en la historia de la ciencia.
Dominguet, cronista de este diario, se ha desplazado al domicilio de este individuo para comprobar in situ el contenido del recipiente que guarda tantas especulaciones y paradojas. "A primera vista, solo era un tarro de confitura" afirmó nuestro redactor a TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA. "Sin embargo, al desenroscar la tapa pudimos observar gracias a un potente y sofisticado microscopio, un punto infinitesimal que contenía toda la energía y materia del universo", "O.M.F agitó el bote de mermelada para realizar una demostración" declaró Dominguet entusiasmado "entonces se produjo una inestabilidad en aquella singularidad para precipitarse en una brutal explosión. Un Big bang. Al volver a mirar en su interior pudimos contemplar un grandioso espectáculo; el punto infinitesimal se había disparado en todas direcciones y había creado un universo completo con galaxias y estrellas incluidas. Incluso probablemente planetas con vida inteligente: sin embargo, este inmenso nuevo universo seguirá siendo invisible al ojo humano debido a su diminuto tamaño" comentó nuestro redactor Dominguet
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Ha quemado su coche
General— Enviado por Dominguet @ 21:46
Ya ha sucedido
Ayer tarde un ciudadano atrapado en un atasco, salió de su coche y lo prendió fuego. El pánico se contagió al resto de los conductores que echaron patas, y pronto el fuego arrasó una autopista colapsada de varios quilómetros de autos. Las llamas podían verse desde Madrid y un tímido aplauso desde un balcón en el mortecino barrio de Vallekas podía escucharse si uno ponía la mínima atención. Si, era yo que lloraba de felicidad.
Es cierto. Desde TERRIBLE tenemos que confirmar esta noticia: durante unas horas, el mundo fué mejor. El cutis de la población mundial rejuveneció y los niños pudieron soñar con un día volver a jugar por las calles. En esta redacción sabemos que lo conseguirán.
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"El mejor libro del mundo" por M. Rajoy
General— Enviado por Dominguet @ 22:32
Como leer y escribir un libro
En su primer y último libro públicado por este reconocido intelectual internacional; M. Rajoy afirma en su grueso volumen (que ha necesitado 35 años para completarse) que las grandes obras deben necesariamente catalogarse no tanto por su calidad literaria, ni por su mensaje oculto, ni nada de lo que, en efecto, es insustancial en un libro: sino por el número de palabras separadas de todo contexto o frase. Así, El Quijote dispone de 12.345 acentos, lo que le hace un gran libro. O mejor, el mismísimo Manifiesto Comunista de K. Marx entrega a la literatura 1566 "efes" y 678 "eses". Tal es el mérito de esta obra, que un buen lector debería concentrar todo su esfuerzo intelectual en analizar el contenido de las "comas", "puntos" y "signos de admiración". Un libro, sentencia M. Rajoy en su prólogo, "es la suma de sus letras".
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Colosal escultura hecha con libros en una zona aislada del desierto del Sahara
General— Enviado por Dominguet @ 13:36
Todos los libros del mundo serán necesarios para construir este gran monumento a la cultura
Se hace un llamamiento a la población mundial para que en cada barrio, pueblo y ciudad la ciudadanía entregue sus bibliotecas personales para este buen fin, apilándolos en la plaza principal. Todo libro será requisado si su propietario insiste en su insolidaridad ante semejante culto al libro.
El lema será: "¡Todos juntos por una gran compilación de las letras!" para levantar esta monumental escultura bibliográfica que podrá observarse a varios kuilómetros de distancia a través de potentes primáticos, dado los extraños efectos mutágenos sobre el cuerpo humano de esta fabulosa y espectacular obra. La escultura, que tendrá forma de gran piramide, se construirá con tecnología espacial-militar, y será calificada de "flipante" en los folletos a todo color que se buzonearán en cada casa de cada individuo individualizado. Al finalizar esta magna obra, y para celebrarlo, se procederá a su incineración. Mientras sus llamas iluminan el destino hermoso e imparable de la humanidad.
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Por una cantidad razonable de dinero usted podrá ser un gigante
General— Enviado por Dominguet @ 18:53
¡Espectacular parque de ocio!
Ayer se inaguró la nueva atracción en la que usted podrá sentirse como un ser colosal y poderoso, gracias a la recreación de un extraño mundo miniaturizado.
Este gran centro cívico de atracciones reproduce a escala de madelman un mundo de fantasía dotado de diminutos seres humanos de verdad con circulación sanguinea incorporada gracias a la moderna tecnología puesta a su disposición. Este parque temático incluye rebaños y piaras de cosas con patas que se mueven llamadas animalitos, aldeas comunales, asambleas, objetos raros y de colorines denominados verduritas que crecen espontaneamente de la nada. Y si, usted podrá caminar entre ellas pisando todas esas cosas que se mueven y patear bonsais, miles de bonsais. El fin de este pedagogico juego consiste en destruir este insólito mundo y construir mediante látigo túneles kilométricos para inmensas autopistas que unirán modernos edificios de oficinas y viviendas unipersonales con yacimientos inagotables de comida y combustible . Una vez finalizada su monumental obra (que estallará en miles de fragmentos) y satisfechos sus sanos y naturales instintos sádicos, usted podrá volver al mundo real y rendir pleitesía al mejor amigo del ciudadano: un gigante gigantesco con su mismo rostro que le indicará donde llevar las piedras de la maravillosa pirámide piramidal en la que usted ha nacido.
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¿Podemos vivir sin pies?
General— Enviado por Dominguet @ 12:40
Confirmado: vivimos a rastras
En la mañana de ayer, la ciudadanía despertó sin pies. Al principio se inquietó, pero pronto se arrastró hacía el baño para afeitarse. Sin embargo, al mirarse al espejo se encontraron que era otro el que les miraba. y se dijeron, esto mola, y mola mucho.
Vivir arrastrandose toda la vida mola, así lo han confirmado diversos estudios. Las piernas eran un apéndice del pasado. Algo grotesco y peludo que realmente servía para bastante poco. Alguien o algo nos las cortó a todos mientras dormiamos la siesta eterna. Pero ahora sonreimos, entusiasmados por esta época que nos ha tocado vivir
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¡¡Ya es primavera!!
General— Enviado por Dominguet @ 12:29
El Corte Ingles anuncia la abolición del invierno
Ya es primavera en el Corte Ingles, y esta vez ha decidido quedarse para siempre. Por unas monedas, usted, si usted, disfrutará de por vida de los benignos efectos de una época maravillosa.
La entrada del Corte Ingles se activará y hará sonar la alarma si detecta el paso de indigentes, parados y vagos. Tambien avisará si su cuenta corriente o su dinero en efectivo es inferior a lo que estipula la normativa interna de estos populares grandes almacenes. En cuanto a las mercancias, creaciones holográficas de neutrinos que se desvanecerán en millones de partículas subatómicas si trata de mangarlas, o en su defecto, le explotarán en la cara. Pero no se preocupe, nada ha de temer si usted es un honrado ciudadano, donde podrá desaparecer por los laberínticos pasillos del Corte Ingles caminando en círciulo durante toda su vida hasta llegar a ninguna parte.
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Una nube tóxica se desplaza hacia Jauja
General— Enviado por Dominguet @ 21:18
"No hay que ser alarmistas" dice el presidente del mundo
Una nube tóxica del tamaño del planeta se dirige hacia Jauja. Sus habitantes, incorporados recientemente a las últimas butacas de la sociedad industrial, asistirán desde sus televisores a la llegada en directo de la nube química sobre sus casas. El nuevo gobioerno de Jauja ha repartido 300 máscaras antigas a los hombres y mujeres de bien más inteligentes del pais. "Son muy chulas" advirtió uno de los afortunados seleccionados.
El gobierno de Epania, ha prometido el envío de millones de toneladas de comida para perros como concepto de ayuda humanitaria en caso de consumarse las apuestas sobre si se producirá o no el desastre. El jefe de prensa del Partido de la Muerte aseguró que "este tipo de ayuda será lanzada a modo de bombardeo sobre la población civil" mientras el auditorio y periodistas se entretenían haciendo la popular y fantástica "ola"
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Dominguet se exilia a las montañas
General— Enviado por Dominguet @ 14:23
Exiliado de Mandril capital
Dominguet, redactor exfoliado de TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA se ha exiliado a las montañas, en concreto a un lugar llamado Guisando. En cualquier caso mantendrá su identidad en secreto y continuará revelando los desastres cotidianos que la sociedad moderna ofrece a sus conciudadanos.
Flipante ¿verdad? Un zulo nicho habitación en una casa cárcel compartida en Mandril capital cuesta sesenta talegazos. Así pues me he puesto en marcha, y bajo la apariencia de un campesino me he dispuesto a vivir en una casa con todas las comodidades ludittas. Mola, no les quepa duda. Seguiré informando.
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Separados con éxito dos siameses españoles en un hospital de Mandril capital
General— Enviado por Dominguet @ 12:26
Operación a vida o muerte
La operación que duró varias décadas requirió la participación de hasta 40 millones de españoles miembros del hospital psiquiatrico donde se practicó la intervención
Los siameses tadavía anestesiados, se recuperaban en la Unidad de Cuidados Intensivos del centro, que ocupa la totalidad de la superficie de españa, ese gran pais de paisajes cementados,según informa Dominguet a la redacción de TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA. Los hermanos, de 45 años de edad nacieron unidos por el ano, los intestinos, los órganos sexuales y el cerebro. El cirujano jefe, nieto del popular cantante pop J. Mengele, aseguró que la parte más peligrosa de la intervención fué la separación de la lengua que podría provocar en un futuro una verborrea sin límites pero de una vacuidad asombrosa. La madre de los siameses, un hombre de bien nacido en los laboratorios de biogenética de la fundación Botín-Koplowich comentó a este diario que "todo fué como un sueño" "si no tuviera que apretar todos los dias un botón que indujera a una extinción másiva, estaría saltando de alegría, pero mi ocupación no me deja tiempo" "ahora puedo comprar pañales geriátricos" "mañana iré de compras, estoy tan contento" aseguró. Los hermanos podrán abandonar la Unidad de Cuidados Intensivos en dos semanas Sin embargo, los efectos secundarios de la anestesia les provocará una demencia temporal hasta el día de su muerte. "Es probable que durante la sinrazón acaben afiliándose al Partido de la Muerte y ocupen un cargo en la Administración Privada del Estado" señaló el cirujano jefe, aunque tambien confirmó que "la demencia les llevará a grados ilimitados de sabiduría"
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ipunkrock.com en llamas
General— Enviado por Dominguet @ 21:39
TERROR EN IPUNKROCK
Ipunkrock.com ha sido devorada por el fuego en la madrugada de hoy. Entre los sospechosos del sabotaje se encuentra un usuario autodenominado "Dominguet" que elaboraba una página conocida por el nombre de "TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA". Tras el registro domiciliario se incautaron diversas publicaciones que promovian la apología de la violencia: Terrorismo Poético de Hakim Bey, El sabotaje como una de las bellas artes de anónimo, y El Cosmonauta Eléctrico de un tal Elvis Perez.
La detención de este inadaptado social se ha realizado en la noche oscura, cuando todos duermen, y tras aplicársele unas astillas bajo las uñas ha revelado el nombre de sus compinches, entre otros, un tipo que se hace llamar Ghandi, muerto en extrañas circunstancias, y otro menda muy parecido a ti. ¿No serás tu?
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Cárcel para todos
General— Enviado por Dominguet @ 14:21
La privación de libertad; como derecho inalienable
Las corporaciones de la Administración Privada del Estado garantizan la supresión del derecho a la autodeterminación personal. Este nuevo derecho: el derecho al presidio, quedará regulado a partir de mañana y entrará en vigor tras la publicación en el B.O.E.
"Todo hombre y mujer tiene derecho desde el mismo momento de nacer a ser rehabilitado en prisión por los poderes públicos privados. Todo pueblo tiene garantizado su inclusión en régimen cárcelario. Se garantiza la ampliación de la cárcel a todo el planeta."
Extracto de la reforma del texto de ciencia ficción llamado "Los derechos humanos"
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Robo espectacular
General— Enviado por Dominguet @ 11:55
Expoliada la memoria de 40 millones de españoles
Una banda de ladrones ha penetrado en la mente de millones de españoles practicando un agujero en la base del craneo mediante el conocido sistema del butrón. El espectácular robo, acontecido durante cientos de años ha finalizado en el día de hoy, con la sustracción de la memoria colectiva
Los ladrones, especialistas en la destrucción de la memoria histórica han despojado de la mentes toda referencia a un pasado comunal y otra formas de organización social. Sin embargo, dada la magnitud de su empresa y para desapercibidos han introducido en el cerebro de los españoles algunos espejitos y cuentas de vidrio. Después de este acto, los damnificados permanecen sonrientes o se enfadan con el ánimo de linchar a otro igual, pero en cualquier caso, no consiguen adivinar quien es el tipo que les mira desde el espejo.
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Cien mil millones de kilos de basura
General— Enviado por Dominguet @ 21:13
Durante este año se generarán cantidades inauditas de basura
Entre los desperdicios podremos encontrar varias toneladas de desechos humanos
Según un experto institucional en ecología de empresa medioambiental, durante todo este año se reciclará toda la basura compactándola y transformándola en un cubo gigantesco que podrá divisarse a una distancia de cien kilómetros de distancia. Esta fabulosa obra de arte dispondrá de un horario abierto al público de diez de la mañana a nueve de la noche ininterrumpidamente. Los visitantes tendrán acceso a una macrotienda de artículos de regalo donde adquirirán pequeñas reproducciones de autentica basura de 20X20 cm. estas diminutas imitaciones podrán instalarse sobrre la nevera o encima del televisor ¿Y por qué no? regalársela a su mejor amigo.
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Al sonar las doce campanadas de la Puerta del Sol de Mandril capital, comenzará el fin del mundo
General— Enviado por Dominguet @ 20:53
¡¡Feliz año 2005!!
Millones de personas en el mundo brindarán por la autodestrucción programada de la Tierra y lanzarán confetis y serpentinas al aire. Algunos, en plena sobredosis etílica morirán sin poder contemplar esta grandiosa obra colectiva: el fin del mundo.
No, no será una ola de 100 metros de altura la que sepultará este grandioso pais de fabulosos paisajes de cemento y asfalto llamado Epania. Tampoco será un gran meteorito perdido en el espacio sideral el que en su terrible colisión calcine la Tierra. No amigos, no. El fin del mundo llegará através de una pandemia vírica, en concreto, através de un microorganismo de 1'75 metros de altura que responde al nombre de Vicente ¿Pero por qué Vicente quiere destruir el mundo? Porque Vicente odia este mundo. Le resulta pegajoso, humedo, caliente y frío. Y porque a Vicente le gusta el olor a Nivea en vez del olor a polla. Es por eso por lo que Vicente quiere acabar con este planeta, y es por eso por lo que brindamos en Mandril capital: por el fin del mundo. ¡¡Feliz autodestrucción 2005!!
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Aparición en papel del periódico TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA
General— Enviado por Dominguet @ 14:25
TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA
Sobre mediados de Enero aparecerá en papel el periódico que devoradores de carne y canibales estaban esperando. Se trata de TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA.
De momento este despreciable periódico será gratuito, y entre sus objetivos y propósitos tratará de recuperar la crítica en clave de ironía y humor negro para el sistema espectacular mercantil. Tratará de banalizar y trivializar todos los aspectos de la crítica social y hacerla asimilable al sistema y al circo mundial. La idea principal es convertir a Dominguet, su único redactor, en un asalariado del buen rollito para flipar y tener un curro molón. Es decir, transformarlo en un anarcofuncionario.
Si lo quiere solo tiene que mandar un sello al siguiente apartado de correos:
Apdo 52097
Madrid 28080
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Millones de personas vigilarán las esquinas
General— Enviado por Dominguet @ 17:48
Los vigilaesquinas cuidarán de nuestros hijos
Desde esta mañana la gran y hermosa ciudad de Mandril, capital de Estado de Epania, rodeada de jardines colgantes y de saltimbanquis malabaristas, ha amanecido vigilada por la primera promoción de cuidaesquinas, cuerpo parapolicial encargado de mantener el buen rollito en las calles. Estos vigilaesquinas, sin potestad para detener y golpear al ciudadano desobediente, si podrán sin embargo dar un capón a aquellos que puedan resultar sintomaticamente molestos. Por suerte los vigilaesquinas, subfuncionarios a tiempo parcial, conocedores de nuestro alfabeto, escribirán en su libreta azul los nombres de aquellos vecinos sospechosos; ya sea por el color de su dentadura o de desteñida peluca. Serán en definitiva, nuestros chivatos. Y con los que gracias a su abnegado sacrificio, podremos respirar tranquilos hasta que se instalen las cámaras de espiovigilancia que todos esperamos.
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Campaña mundial contra el analfabetismo en los escritores
General— Enviado por Dominguet @ 20:13
No saben leer
Miles de escritores en todo el mundo confiesan publicamente no saber leer
Novelistas, periodistas, ensayistas y dramaturgos no saben leer. Una simpática y popular maquinita que transcribe su voz en papel, es la verdadera autora de sus escritos. "Solo tengo que proponer un tema y este original aparato hace mi trabajo", reveló a TERRIBLE HEHICERO ANARQUISTA un conocido escritor de novelas de terror que prefiere mantener escondido su nombre tras el anonimato. "Ahora estoy yendo a clases de alfabetización nocturna para adultos" "en cuanto apruebe, firmaré con mi propia letra estos textos que cada mañana al despertar aparecen sobre la mesa de mi despacho".
Según Dominguet, redactor único de este periódico, tiene pruebas irrefutables que demuestran que los mejores oradores de nuestro pais no saben hablar. Al parecer, un singular ingenio ventrilocuar alojado tras la zona posterior buco-laringea provoca discursos y arengas sin que intervenga la voluntad de locutor
C
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El por qué del declive del imperio americano
General— Enviado por Dominguet @ 12:48
Suicidios masivos ante las cámaras de televisión
Cuando en los Estados Unidos se introdujo la moda de subirse a los árboles, trepar por ellos, regoger sus frutos y dar saltos de árbol a árbol, nadie podía imaginar que ese sería el fin de la sociedad de la sociedad moderna
Al principio fué una moda pseudodeportiva donde los jóvenes se subían a los árboles y hacían ejercicios gimnásticos sobre sus ramas. A medida que esta actividad minoritaria se extendió al conjunto de la población, la exigencia popular hizo que se plantaran decenas de millones de árboles por todo el pais. Y así ocurrió que comenzó a construirse una red de costa a costa de autopistas verdes. Es decir, una ardilla, un mono o un simple humano, podían cruzar de punta a punta el pais sin poner pie en el suelo. Pronto ocurrió que cientos de ciudadanos se construyeron sus casas en los árboles, y las plantas trepadoras y lianas permitian el desplazamiento de árbol a árbol a una velocidad superior al del coche moderno atascado en la carretera. Entonces ocurrió lo inevitable; la población de Norteamerica decidió no volver a bajar nunca más al suelo.
Nota de la redación: Sobre los suicidios masivos ocurridos frente a las cámaras de televisión de miles de hombres y mujeres ahorcados con su propia corbata; se debe, principalmente, al terror que sufrieron al imaginarse perder aquellos subproductos para mentes proletarizadas, en vez de vivir alegremente balanceandose en las ramas
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¡¡YA HAN LLEGADO!!
General— Enviado por Dominguet @ 18:34
lA INVASIÓN DE LOS LADRONES DE CUERPOS
Y tambien de cerebros
Ya están aquí. Viven entre nosotros, como las sombras. Y a diario, escogen varios miles de ciudadanos que resultarán agraciados con un sorprendente otro yo
Un día, al despertar, el ciudadano abducido se teledirigirá hasta el baño y olerá su polla. Si, su polla. Y reconocerá que huele bien. Es decir; a Nivea. Y estará contento. Después, saldrá de casa caminando alegre por ser otro y se dirigirá hacia ese parque de atracciones cerca de Auswich. Más tarde, cuando se mire al espejo se encontrará con otro tipo, y sonreirá aliviado por no ser el mismo.
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Sobre la quema de cajeros
General— Enviado por Dominguet @ 15:56
Cajero de la Caixa en llamas
J.M.C. Ardió en llamas tras ser prendido fuego su cuerpo y rostro. Al parecer, los maleantes que le hicieron arder no distinguieron si era un hombre o un cajero automático.
El conturbenio de pirómanos ya lo ha hecho. Han quemado un ser vivo. Si, un ser vivo con familia y coche. Y lo mejor de todo: ha ardido un hombre de bien. Bueno, con algunos bienes. O mejor dicho, con algunos subproductos que lo mantendrán en órbita geoestacionaria. Estos hombres, estos cajeros que parecen máquinas, tienen su corazoncito de goma que palpita como una goma frita. ¿Por qué arden? ¿Quién les teme? ¿Por qué les odian? ¿Que pretenden?. Nosotros sabemos la respuesta. Pero...¿Y usted?
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España; líder mundial en la extracción de sepiolita
General— Enviado por Dominguet @ 17:48
Intelectuales en las minas
La extracción de sepiolita requiere de las delicadas y suaves manos de los intelectuales de 30 a 45 años, en plena posesión de sus facultades mentales
En España se puede contemplar a un módico precio un grandioso espectáculo: decenas de miles de intelectuales extrayendo con sus propias manos la sepiolita de las minas a cielo abierto de Auswich.
Largas hileras de intelectuales caminan por el terreno fangoso hasta las vetas, expuestos a la lluvia y a la nieve, pero felices. y con sus frágiles manos rescatan del corazón de la tierra pequeños pedazos de sepiolita que almacenarán a sus espaldas en defectuosas cestas de mimbre. Asi, atravesarán inestables puentes y escalinatas en los que a diario, varias decenas de intelectuales, perecerán al caer al vacío rendidos de agotamiento. Al finalizar la jornada, una vez puestos en posición anal serán sometidos a diversas penetraciones para realizarles el diario tracto rectal obligatorio con el fin de evitar las fugas de sepiolita por el ano. Los supervivientes, después de una cena de subproductos para cuerpos y mentes proletarizados, dormirán hacinados en barracones e infraviviendas esperando con alegría la mañana siguiente, para volver a la mina. Donde desarrollarse como seres humanos completos y libres.
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El amor, al alcance de todo el mundo
General— Enviado por Dominguet @ 12:52
El amor, al alcance de todo el mundo
Cada día millones de personas en todo el mundo se entregan a una vida de compromisos para realizar su sueño y su meta en la vida: es decir, una carrera alocada hacia la nada, como decía Bierce, pasando por una extensa llanura de pseudonecesidades y aburrimiento supino
Que bello es el amor. En el catálogo de la vida cotidiana podemos encontrarlo a un precio fluctuante, por supuesto, y sobre todo, podemos escoger entre el modelo que más se aproxime a nuestro buen rollito y look personal. Así de maravilloso. Sin embargo, ir de tiendas a buscar el amor a veces es agotador, reconozcámoslo. Desde TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA hemos encontrado una empresa de amor por correo que en poco tiempo satisfará nuestros deseos: que si un amor saltimbanqui, que si otro amor intelectual, que si un amor con adicciones químicas, que si otro amor autoritario y con bigote, en fin, que les voy a contar. Pero lo mejor; el amor será instantaneo, como el Nescafé o el Cola Cao turbo. Solo habrá que comprar el sobre y disolverlo en el compuesto donde pueda fructificar. En pocos segundos usted dispondrá del amor de sus sueños e irán juntos de la mano agarrados, caminando por la senda que tanto desearon, como dos perfectos desconocidos.
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¡¡ABAJO EL COSMONAUTA ELECTRICO!!
General— Enviado por Dominguet @ 17:24
Hace unos dias que nos llegó un correo con este mensaje, en el cual, aparece una conjura contra un pequeño tebeito. Desde TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA creemos que este email muestra un conflicto latente en la sociedad, y así esperamos crear el debate social que ya hacía falta. Les presentamos este mensaje tal cual lo hemos recibido, el cual necesita de las aportaciones del público en general y de expertos indepedientes, aún por muy contradictorias que puedan resultar estás dos palabras.
¡¡Abajo El Cosmonauta Electrico!!
Desde hace más de una década, es decir, a finales de 1993, un diminuto fanzin autodenominado "El Cosmonauta Eléctrico" hace temblar las estructuras de la actual sociedad moderna. O dicho de otro modo: existe una conjura mundial, en la que yo mismo participo, para capturar al Cosmonauta Eléctrico y encerrarlo en un armario en llamas. No, no es fácil encontrar la génesis de terror y odio que ha generado por doquier. Quizá, en la lectura de sus memorias podríamos revelar la situación que dió origen a este singular momento histórico en el que nos encontramos. Así, podemos leer en la página 27 de su diario: "Fuí capturado por la sociedad industrial a una temprana edad, y sin darme cuenta, me encontré trabajando para los gurús de la secta en una cadena de producción." Hay que señalar un suceso que a mi entender produce una bifurcación en el recorrido de este popular tebeo. En la misma página de su diario, el Cosmonauta Eléctrico escribe: "Cuando el gurú de la secta descubrió uno de mis tebeos lo quemo con su mechero de tal manera, que el fuego se extendió por toda la fábrica" En efecto, durante aquel incendio hubo que lamentar algunas pérdidas además del bigote de unos de los gurús de la secta olvidado en el cajón de la mesa de su despacho. Ciertamente, este episodio llevó al desempleo a varios cientos de trabajadores que por primera vez en mucho tiempo no tardaron en organizarse espontaneamente, exigiendo la cabeza del Cosmonauta Eléctrico, para proceder simultaneamente al linchamiento de un pobre hombre que pasaba en ese momento por ahí. Si, fué un error. Ellos no pretendian matarle. Solo querian justicia. En cualquier caso, el Cosmonauta Eléctrico pasó a la clandestinidad.
Como la agitación de los trabajadores podría desencadenar la ruptura multitudinaria de cabinas telefónicas y contenedores de basura, las organizaciones obreristas pidieron el fin de la violencia y asumieron las exigencias de los empleados desempleados. Es decir; un puesto confortable con aire acondicionado para los trabajadores damnificados y una guerra abierta contra el enemigo del proletariado, al que denominaremos desde ahora como El Cosmonauta Eléctrico.
El secretario general de un sindicato de moda en aquel momento, se entrevistó con el director gerente de la inmobilaria propietaria del Congreso de los Diputados, al que aseguró: "Sí, El Cosmonauta Eléctrico pretende acabar con el trabajo alienado...¿Pero es que no se da cuenta de que si quedara abolido esta forma de organización social no existirian los obreros? Y si no existieran estos ¿Que sería de nosotros?" Esta interesante cuestión la encontraremos más adelante en los envoltorios de los chicles "Dumble-Gum" capaces de cambiar hasta seis veces de color.
En fin, abandonamos por el momento esta polémica para adentrarnos en un asunto terriblemente espinoso y que tanto indigna a los artistas. Todo empezó cunado El Cosmonauta Eléctrico afirmó en uno de sus tebeos que: "el arte no existe, y que por lo tanto, nadie es artista" Esta sentencia molestó tanto a los artistas que respondieron con esta fabulosa frase: "todos somos artistas, solo que unos más que otros". Si, ellos eran más artistas que usted, de eso no cabe ninguna duda. En cualquier caso, dejaron de invitar al Cosmonauta Eléctrico a los cócteles de inaguración de sus exposiciones. De esta manera El Cosmonauta Eléctrico consiguió ganarse más y más enemigos.
Podemos encontrar en una entrevista del Cosmonauta Eléctrico a un fanzín de masas la siguiente declaración: "me declaro gambiano". Esto, claro, hizo mucho daño a sus amigos, que dejaron de hablarle. ¿Por qué quería ser gambiano en lugar de español? ¿Quería organizar un movimiento de desheredados del mundo que atravesaran descalzos el continente hasta llegar a Europa? Sí, el fué el culpable de la crisis del disco y posterior hundimiento del sector del disco. El y no otro, fué el creador de top manta. Algunos revisionistas a los que no se les debe dar el menor crédito, afirman que todo ocurrió por un error tipográfico. Al parecer, estos revisionistas de la historia sostienen que El Cosmonauta Eléctrico nunca dijo que era gambiano, sino gandhiano. ¿Que hubiera ocurrido si realmente hubiera sido gandhiano? Esta hipótesis debe ser descartada al conocerse atrav´es de su diario que El Cosmonauta Eléctrico pertenecía a ETA. Si amigos, a ETA.
En una entrevista con uno de los cerbros de la banda criminal, este explica los motivos por el que fué expulsado El Cosmonauta Eléctrico de ETA. Dice así: "fué a mediados de los 90 cuando tuvimos que expulsar al Cosmonauta Eléctrico, al afirmar en uno de sus tebeos que la cúpula de nuestra organización estaba plagada de infiltrados del Gobierno" Este dirigente etarra continuaba en otra parte de la entrevista su discurso contra El Cosmonauta Eléctrico: "no tenía ningún tipo de estrategia, pretendía que cada militante llevara una escoba para evitar que pisaramos las hormigas" "Era descabellado, inaudito" "Quería que secuestraramos a Botín y le hicieramos feliz". Por lo que sabemos, El Cosmonauta Eléctrico nunca negó su pertenecia a ETA "Yo soy ETA" dijo una vez en una panadería, o más increible todavía: "Gandhi es ETA". Al día siguiente fué declarado enemigo de Euskal Herria, no sin antes provocar un cisma que dividió en dos a ETA. Si, El Cosmonauta quería abolir a los ejércitos, y los ejércitos querian abolir al Cosmonauta Eléctrico"
Árticulo en confección
(disculpen las molestias)
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Muerte bajo el fango
General— Enviado por Dominguet @ 21:24
Millones de atrapados en las arenas movedizas
Nuestro redactor Dominguet, ha encontrado en su habitual paseo por la vida cotidiana cientos de miles de personas que se arrastraban por el cieno camino de ninguna parte
Al mismo tiempo que se va hundiendo la ciudadanía bajo el espeso manto de las arenas movedizas, parecen disfrutar con orgullo y alegría de lo que expertos cualificados denominan "baños de lodo", y que al parecer, además de ser beneficioso para el cutis, interrumpe el riego sanguineo al cerebro.
Sin embargo, a pesar de haber quedado atascados en sus autos, casa y cosas mientras se deslizan entre el barro, han declarado preferir morir ahogados por asfixia mientras contemplan como sus ciudades quedan sepultadas en el lodo
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Una madre denuncia ante los juzgados el secuestro de su hijo
General— Enviado por Dominguet @ 19:09
Fué captado por una secta
Como cada mañana miles de jovenes son captados por la secta del trabajo asalariado. Salen un dia de sus casas y no vuelven hasta cumplidos los sesenta y cinco años de edad. Algunos de ellos, son sacrificados en ese intervalo de tiempo por el gurú de la secta.
Algunos expertos consultados creen que las circunstancias imposibilitan en la gran mayoría de los casos poder desprogramarles. Además, su penosa alimentación con gran contenido en benzopirenos, dioxinas, pesticidas, antibióticos y estrógenos químicos bloquean el normal rendimiento cerebral, y por lo tanto el entendimiento. "Es normal", declará un experto desprogramador, "Las sectas se fundamentan en una organización jerarquizada y el cumplimiento ciego de las órdenes, además de la lectura de la prensa de la propia secta y una alimentación deficiente". Según Dominguet, redactor de TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA, la secta del trabajo asalariado tiene un programa desolador, es decir, un teleprograma. Y el fin último de la secta es la autodestrucción de todo mientras silban los salmos pop del momento, elaborados con gran eficacia por los músicos máquina de la secta. Los gurús de la secta ya han leido ante las cámaras de televisión los exitosos records económicos de la secta y han anunciado la construcción en la cara oculta de la Luna de una base permanente para los mil gurús más guaperas ante un eventual cataclismo cataclismático.
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Mensaje en una botella
General— Enviado por Dominguet @ 19:57
Descubierto el porvenir de la humanidad
Disfrutar de unas vacaciones programadas en Benicasim me permitió encontrar una botella a la deriva que flotaba. Si, flotaba. Y en su interior descubrí a un hombre, un diminuto hombre de color azul.
Aquel hombrecillo trataba de decirme algo. Golpeaba el vidrio como un loco y su voz se distorsionaba entre las paredes de la botella. Así que traté de sacarlo. Sin embargo, el cuello de la botella era demasiado estrecho y su cuerpo no podía salir. Y sin querer, al tirar de su manita hacia el exterior le arranqué el brazo. Sus gritos de dolor eran intolerables. Miré a mi alrededor, cerré la botella y la devolví al mar.
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Camisetas de la revolución de 1986-1987
General— Enviado por Dominguet @ 17:44
Homenaje a los revolucionarios de 1987
En 1986-87, cuando miles de jovenes volvieron a sus casas a merendar después de la revuelta estudiantil, encontraron que habían tenido un lider carismático: Jon Manteca
Es por ello que diecisiete años después, el silencio mediático sobre aquellos dias ha sido roto. Sí, ha sido roto por el Corte Ingles, sacando camisetas con el rostro serigrafiado del mito de aquella rebelión estudiantil. Hablamos claro está de Jon Manteca y sus muletas. Al parecer, cuando a las burocracias de las organizaciones estudiantiles e institucionales se les fué de la mano el movimiento juvenil, tuvieron que crear un icono negativo que para padres, profesores y clases medias resultara despeciable: así surgió Jon Manteca de la nada.
Una vez que la revuelta fué aplastada, y legitimada la presencia negociadora de los portavoces veintegenarios cuya aparición televisiva fué la imagen invertida del malo de Jon Manteca, destructor, maleante (y no estudiante). Los rebeldes fueron reconducidos a los institutos, y pronto se corrió un tupido velo sobre los acontecimientos. De tal manera, que algunos de los que participamos hemos llegado a pensar que nunca ocurrió.
Sin embargo, han pasado los años, y aquellos chavales que tomaron las calles ahora son subfuncionarios precarizados o se suicidaron en un piso a treinta años. ¿Entonces, por qué no recuperar la memoria y colorearla y ponerla musiquita? El Corte Ingles no ha dudado en sacar chapas y camisetas con el logo de Jon Manteca, es decir, dos muletas cruzadas como las tibias de los piratas.
No hay que olvidar que la derrota sufrida todavía la estamos pagando y la pagaremos hasta el día de nuestra muerte. Somos la generación de las clases masificadas que se desplazó al desempleo masivo y se instaló en pisos de precio inflable para vivir en un presente continuo esperando un futuro que nunca llega. Seremos sin duda, los primeros que llegaremos a una decadencia física y mental donde seremos humillados, merecidamente, después de haber vivido una existencia en la que solo Coca Cola nos comprendió.
Lo más lamentable, y es parte del analisis de nuestra situación actual, fué nuestra resignación y nuestro olvido voluntario. Al ser derrotados pudimos quemarlo todo antes de volver a clase, pero no lo hicimos. Ni siquiera parecimos temibles ni inteligentes ¿Con que clase de jovenes rebeldes se encontró la sociedad moderna? Con chavales así, se les podía escupir y humillar hasta la muerte. Y así se hizo. Esa fué nuestra gran victoria.
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EL COMUNISMO SE EXTIENDE POR TODO EL ESTADO ESPAÑOL
General— Enviado por Dominguet @ 13:04
El comunismo ya se ha ensayado con éxito en Madrid
"La implantación del comunismo ha sido experimentado en los laboratorios del Corte Ingles de Madrid e incorporado a la vida cotidiana de un hombre cobaya, resultando un acierto" aseguró ayer el responsable de estética de esta popular gran superficie
El comunismo, que próximamente se implantará en todo el Estado incluirá varias gamas de amarillo, marrón, azul y negro. Aunque no se excluye que se extienda a otros colores que el cliente pueda solicitar y que le serán servidos en exclusiva, aunque eso si, a un precio algo mayor. Según el Corte Inglés, cada país tendrá su forma particular de comunismo según la indosincracia de sus gentes y de su folclore popular. La tarifa básica de comunismo dependerá, claro, de la calidad de este. Así, un consumidor exigente tendrá un comunismo más suave y de colores más permanentes. Sin embargo, nadie podrá escapar de la obsolescencia programada del comunismo, debiendose renovarse este según las necesidades del mercado. La producción de comunismo, que ya está en pleno proceso de fabricación aumentará cada año un 10%. Finalmente "El comunismo será tan popular como el teléfono móvil, y nadie podrá sustraerse a él" afirmó el jefe de ventas del Corte Ingles. Conviene advertir, que el tráfico de comunismo podría inundar las calles y las aceras de comunismo através del Top manta. Según notificó la jefatura de la policía, el consumo de este tipo de comunismo es ilegal.
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¿Quién eres?
General— Enviado por Dominguet @ 20:27
El conocimiento del misterio
Nuestro reportero Dominguet ha visitado el campo de concentración de la vida cotidiana y allí ha encontrado a los vigilantes dispuestos a disparar a los judios en atención al cumplimiento de órdenes, y a los judios, esperando su oportunidad de ser vigilantes
¿Quienes somos? Esta es la pregunta que nos hacemos todos. Desde luego, no somos mejores que los perros de "Dogville". Al parecer, Dominguet, redactor de TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA ha descubierto que detrás de la existencia de cada ser humano hay una fosa común escondida en el laberinto de la memoria. Conscientemente o no, somos unos asesinos, pero nadie al parecer quiere verlo. Si, es cierto, que el gaseado no puede tener la misma responsabilidad que el "alcaide" del campo de exterminio ¿Pero porqué el sueño secreto de cada futurible asesinado es ocupar la plaza de verdugo? Según la información que ha podido encontrar Dominguet, nuestro único redactor; es todavía posible eximirnos de responsabilidad gracias a las tristes circunstancias donde nos desarrollamos, pues es el propio mundo el que nos moldea. Pero si escogemos este mundo porque el mundo ya nos ha escogido, entonces, mala suerte...
Nota de la redacción: Si bien es cierto que Dominguet escribió este artículo estando borracho, tambien es cierto que en ningún caso quiere disculpar la propia dinámica de la sociedad moderna y quienes la gestionan. De ninguna manera el texto anterior debe servir para culpabilizar a la victima, pero victimas somos todos. Y si las victimas viven en un ambiente que los convierte en seres miserables, y si esa miseria es deseada, entonces, mala suerte....
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UN PAIS CUESTA ARRIBA
General— Enviado por Dominguet @ 20:56
Los planos del futuro diseño de España ya están concluidos
Las obras para rehacer el pais comenzarán la próxima semana. Según informantes oficiosos, España será siempre cuesta arriba. Quedando terminantemente prohibido bajar.
Al principio, arquitectos, ingenieros y un director de orquesta pensaron inclinar el plano de España añadiendo un desnivel de 45 grados de cemento a toda la superficie. Sin embargo, los nuevos estudios indicaron que resultaría más flipante si se concentrara a todo el pais en un único y gigantesco edificio en permanente construcción. Deberá contener este edificio, claro está, a todo la población española y todas sus fábricas y naranjos. El edificio tendría una enorme base del tamaño de la capital del Estado, y en cuanto a la altura, al estar en permanente construcción, en poco tiempo se podría estar en sus pisos más altos en gravedad cero, permitiendo al pais crear su propia base espacial sin necesidad siquiera de despegar. Pero lo más innovador del proyecto es el afán prohibicionista que las autoridades de este espectacular rascacielos impondrán a los usuarios de este singular edificio inteligente: se tratará de impedirles bajar del edificio, ya sea a un piso inferior o incluso abandonar el propio edificio.
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Inquietante organismo vivo
General— Enviado por Dominguet @ 19:01
El ministerio de economía se congratula por la aparición en el mercado de un nuevo modelo de asalariado capaz de soportar dosis mortales radioactivas en su organismo mientras pasa la mopa en el interior de los reactores nucleares
"La cosa" como popularmente se le conoce a esta nueva variedad de trabajador resistente a elevadas cantidades de radiaciones nucleares, se ha mostrado muy eficaz en el interior de las centrales nucleares, en el tranporte de uranio enriquecido, así como modelando monigotes artesanales de plutonio que pronto podrá encontrar en el mercado kitch de Madrid. "La cosa" se adapta facilmente a la vida bajo una escalera ¿O por qué no? En los soportales dentro de cajas de cartón. Come cacahuetes, y al final de su vida media productiva podrá arrojarle al sumidero de residuos humanos, o antes si lo prefiere.
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PROPUESTA DE NIVELACIÓN SEXUAL
General— Enviado por Dominguet @ 14:02
Si prospera la propuesta habrá sexo por igual para cada ciudadano/a y a cada instante
La iniciativa popular ciudadana que ya ha recogido cien mil firmas de más, será llevada al congreso donde se votará como Decreto Ley
Desde TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA, queremos profundizar en el análisis de esta noticia, consultar a expertos sexólogos y psicólogos sociales, así como abrir un debate popular en fábricas, escuelas y residencias de ancianos sobre la cuestión. El texto, titulado "El sexo es un derecho" recoge un punto básico "Cualquier ciudadano/a que proponga relaciones sexuales a cualquier otro español mayor de edad podrá satisfacerlo en cualquier momento" Efectivamente, este parece ser el nucleo central de la propuesta, pero continúa diciendo "En situaciones en las que el demandado se niegue a establecer contacto sexual con el proponiente, este último podrá solicitar la colaboración ciudadana o de la policía sexual (un nuevo tipo de policía que patrullaría las calles) para consumar el acto sexual". Las críticas a esta Proposición de Ley se han referido fundamentalmente a la posible vulneración de la libertad y los derechos civiles. En cualquier caso, según juristas, deberá reformarse la Constitución para poder aplicarse la ley en todo su contenido. En opinión de expertos en psicología social, bastará una sola generación para que cualquier ciudadano acepte como cosa natural una proposición sexual de cualquier desconocido. Según estos mismos psicólogos "Al principio mostrarán un rechazo frontal, pero una generación después, cuando la aplicación de esta Ley se haya normalizado y sea querida por todos/as, podremos ver cosas hoy inauditas como el acercamiento sexual de una anciana a un joven para satisfacerse. Lo mismo ocurrirá con tullidos, deformes, tipos raros y enfermos mentales. El sexo será entonces tan importante en la comunidad, que las discrepancias políticas, los acuerdos económicos se pactarán y resolverán practicando una felación o masturbandose mutuamente, pues al igualar el acceso al sexo (que durante miles de años ha sido causa de agresiones físicas, disputas y creación de clases y apariencias) se irán derribando otras formas de desigualdades"
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Texto integro de la convocatoria oficial para la provisión de 2345 plazas de artistas funcionarios mediante el sistema de concurso oposición
General— Enviado por Dominguet @ 13:36
AUTORIDADES Y PERSONAL
b) OFERTAS DE EMPLEO PÚBLICO, OPOSICIONES Y CONCURSOS
1. Administración general del Ministerio de Cultura, Bellas Artes y Obras Públicas
ORDEN de 15 de Enero de 2005 del Ministerio de Cultura, Bellas Artes y Obras públicas. Convocatoria 1/2005 por la que se convocan las pruebas selectivas de acceso al grupo A,B, C, sector Artista Funcionario, acceso libre, correspondientes a la oferta de empleo público del Estado 2004.
El ministerio de Cultura, Bellas artes y obras públicas, conscientes del intrusismo profesional en el ámbito de la creación artística, y preocupado además, por el creciente aumento de la precariedad laboral de artistas en general resuelve que:
Queda aprobado el Plan General para la consolidación de empleo artístico con la convocatoria de 2345 plazas de artistas funcionarios.
Aspirantes
Según lo dispuesto en el artículo 12 del decreto legislativo de 15 de Enero de 2005 del Gobierno por el que se aprueba el texto refundido de la función pública estatal, pueden participar en esta convocatoria:
. Españoles o miembros de un Estado de la Unión Europea o nacional del Reino de Noruega o de la Republica de Islandia
. Mayores de edad
. Estar en posesión de la licenciatura en Bellas Artes
. Haber vendido al menos diez obras en el último año
.Tener un proyecto para la construcción de una obra de proporciones descomunales
.Estar inscrito en el Colegio Oficial de Artistas y estar al corriente del pago de sus cuotas en los últimos cinco años
. Haber estado en prisión, o comisaría, o ingresado en un centro psiquiatrico durante al menos dos horas
. Haber contraido una enfermedad venerea en los últimos diez años.
EL procedimiento de selección de los aspirantes será el concurso oposición, de caracter eliminatorio y obligatorio.
Desarrollo de la pueba de oposición
La pueba consistirá en dos partes. La prueba teórica se contestará por escrito a un cuestionario con cuatro preguntas alternativas. Finalizada y superada la prueba teorica, los aspirantes deberán realizar una prueba práctica.
Prueba teórica
1. Constitución Española de 1978. La Corona. El Defensor del Artista
2. Darwinismo social. Selección genética del Genio
3. Tipos de genios, especialistas, técnicos, y peones artísticos
4. Fiestas, tipos de canapés, drogas psicoactivas y farmacopéa en general
Prueba práctica
El aspirante a artista será introducido en un habitáculo en llamas, que contendrá un gato vivo y una obra valorada en un millón de euros. Para superar este ejercicio, el aspirante deberá desmontar la obray atravesar el fuego hasta ponerla a salvo en el lugar que indique el tribunal. Todos aquellos opositores que salven el gato antes que la obra serán descalificados.
Fase de concurso
Se valorará con 0,3 puntos cada exposición realizada
Las performances y otras representaciones ejecutadas a tiempo real se calificarán con 0,35 puntos
Entrevistas en televisión, radio, y prensa escrita de ámbito nacional se valorará, con 2 puntos
Obras de más de diez metros de altura en las que para su contrucción se hayan empleado más de tres trabajadores, serán calificadas con 1,3 puntos. A los que sumarán 0,2 puntos extras por cada dos metros más que presente la obra
Tatuajes, bigotillos flipantes, gafas de pasta gruesa y certificado de incipiente alcoholismo se valorarán con 0,2 puntos
Tribunales
El tribunal estará compuesto de tres representantes de los bancos más significativos, un miembro de la asociacion de consumidores, un portavoz de Toys aras, y un miembro de la fundación Warhol
Nombramientos de funcionarios
Transcurrido el plazo de presentación de documentación. Los aprobados deberán firmar una declaración jurada sobre la existencia del arte y afirmar ante los medios de comunicación públicos que todo rumor sobre que el arte no existe, es mentira, producto de envidiosos.
Fiesta final
Una vez nombrados funcionarios, los artistas podrán solicitar a la policía artística la detención de todos aquellos creadores bajo acusación de intrusismo y piratería. Podrán así mismo ordenar la quema en plaza pública de todas aquellas obras ilegales u pseudoartísticas
Madrid, a 15 de enero de 2005
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CONVOCATORIA PARA OPOSITAR A ARTISTA
General— Enviado por Dominguet @ 19:29
Desde mañana solo recibirá la denominación de artista todo candidato que haya superado un concurso oposición
La ventaja de esta inaudita medida permitirá a los artistas regirse por la Ley de la Función Pública, pasando mediante este sistema de selección a ser funcionarios,y reduciendo así, la precaridad laboral del sector artístico.
Para ello, y evitar el intrusismo profesional, todo aquel ciudadano que quiera ser artista deberá haber alcanzado al menos la titulación mínima requerida, estableciendose esta en la licenciatura en Bellas Artes, y mantener el pago al corriente de las cuotas como colegiados durante un tiempo no inferior a cinco años a contar desde el día anterior a la toma de posesión. Así mismo, el artista candidato deberá acreditar haber realizado al menos dos esculturas descomunales u otra obra plástica de proporciones espectaculares. Un cuerpo especial de policía; la policía artística, tendrá potestad para detener y multar, así como destruir las obras en plaza pública de todos aquellos que sin la debida acreditación oficial de artista funcionarial realicen creaciones u expongan sus obras en lugares públicos.
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PUBLICIDAD EN LA LUNA
General— Enviado por Dominguet @ 14:13
Un ingenio tecnológico instalará el primer anuncio publicitario en la Luna
Podrá contemplarse desde la Tierra lo s dias de Luna llena
¿Se imagina usted enamorado y desnudo retozando con su amada/o en el campo mientras la Luna al fondo se convierte en un colosal cartel publicitario que le anuncie su refresco favorito? ¿Se imagina usted entre cuningulis y mamada las espontaneas ganas de beber Coca Cola que sentirá? Sí, la tecnología espacial ya está a disposición de los espectadores, y en este proceso de cambio, muchos habitos resultarán transformados. Como ejemplo, la poesía ¿No resulta conmovedor un poema melancólico donde el poeta cante al universo y al último lavavajillas brillando en la noche oscura? No debemos olvidar que en la noche previa a la jornada electoral y sumergidos en una angustia existencial, solo una mirada a la Luna podría resolver nuestra duda. Si. De momento la publicidad será estática y se conservará durante tres meses, fecha a partir de la cual será borrada permitiendo la renovación de la demanda publicitaria. Sin embargo, la publicidad desde la Luna pronto generará imagenes en movimiento, verdaderos spots publicitarios, seriales juveniles incitándoles a alistarse en las fuerzas armadas, películas de dos horas alabando la sociedad moderna. Piense en los últimos indigenas de la Amazonía, viendo en el cielo la imagen de un 4x4 atravesando valles y rios ¿No decidirán suicidarse? Pero nosotros debemos acogerlos con los brazos abiertos para ofrecerles un lugar el los burdeles y whisquerías de las grandes urbes.
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Arquitectura al alcance de todo el público
General— Enviado por Dominguet @ 18:57
Un edificio de dosmil metros de altura con forma de polla, se instalará en lugar de las torres gemelas
Un surtidor de un espeso liquido lechoso en la cúspide del edificio transformará la construcción en una obra de arte
El arquitecto de esta descomunal escultura, conocido por otras espectaculares obras como la trepanación del planeta hasta las antípodas, o el envolvimiento de Guatemala en papel celofán donde murieron en un desgraciado accidente un millón de indios quichés por asfixia, ha recibido la medalla de oro que anualmente entrega el Partido de la Muerte, por su trayectoria profesional.
Para construir este singular edificio, se contará con la colaboración de un millón de voluntarios traidos en barcos rescatados de los tiempos del tráfico de esclavos. Así como quince mil sacerdotes levitantes que en su especialidad técnica o estética crearan un hito en la historia de la humanidad, al ser la construcción más costosa jamás realizada por el hombre. La polla quilométrica que podrá verse desde el espacio, albergará un inmenso supermercado de seiscientas sesenta y seis plantas.
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HA NACIDO UN GIGANTE
General— Enviado por Dominguet @ 19:08
Un gigante camina por las ciudades del mundo
En la tarde de ayer el gigante se presentó en sociedad ante los aplausos de un número indeterminado de espectadores que saludaban apasionadamente desde sus balcones, y prometió, después de pisar una aldea comunal, grandes realizaciones para la humanidad. Entonces, un clamor nunca oido hasta entonces pudo escucharse por todo el globo. Desde Taiwan a Vallekas.
El gigante de dimensiones descomunales siempre dispuesto a construir autopistas, rascacielos, diques y maremotos artificiales para regocijo de surfistas, es capaz de clorar con una sola meada varios embalses simultaneamente mientras está borracho. El gigante, cuyo problema de meteorismo es capaz de generar un aumento espectacular de las temperaturas a nivel mundial, ha jurado solemnemente que en nada afectarán a la mediocre vida de la ciudadanía. Por otra parte, según expertos independientes, el mundo quedará como tras una guerra al paso del gigante. Pero eso si, una guerra que mola, y que mola mucho.
Los ciudadanos, cada vez más pequeños ante el increible aumento de tamaño del gigante, se han manifestado en su apoyo al grito de "Es guay" y de "Guay es". Todo el mundo parece estar contento con este gigantesco gigante que en conferencia de prensa ha declarado que "Necesito reproducirme al precio que sea". Tras las declaraciones del gigante, miles de voluntarios se han ofrecido para ser sacrificados al gigante, y el gigante, para responder a esta muestra de generosidad del público ha arrasado varios miles de hectarea de bosque para construir un inmenso estadio de fútbol flipante.
El gigante, al que todo el mundo llama "El gigante" ha renunciado a este mote para exigir la marca que por derecho le pertenece. Es decir, "Whirpool" como el popular lavajillas, que tan felices hizo a generaciones de seres humanos. Y lo mejor de todo, el gigante Whirpool, como afectuosamente se le conoce, ha realizado todas estas proezas antes descritas en el intervalo de la publicidad.
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¡¡EL REY HA SIDO SECUESTRADO A LAS 20:00 HORAS, EL REY HA SIDO SECUESTRADO A LAS 20:00 HORAS!!
General— Enviado por Dominguet @ 20:40
La cabeza y la mano derecha del Rey han sido secuestrados
El nuevo grupo terrorista Frente de Individuos Nihilistas (F.I.N) se responsabiliza del atentado y exige la liberación de todos los presos en el plazo máximo de 24 horas
A pleno día el F.I.N consumó su primer acto terrorista al arrancar la cabeza y la mano del Rey del popular monigote que adorna el museo de cera de Madrid. El presidente del Partido de la Muerte ha convocado a la ciudadanía a una masiva manifestación de repulsa y a favor de la constitución y de la reposición de los "Payasos de la Tele". Para ello, ha movilizado a más de doscientos mil policias que enarbolando banderines de la bandera de Epania gritarán durante tres horas las consignas y canciones publicitarias de moda compuestas por el Departamento de Rumores Oficiales desde donde se extenderán al resto del pais. El presidente del Partido de la Muerte ha lamentado de antemano el accidente que posiblemente sufrirá un graciosillo que se negará a participar en dicha marcha al ser pisoteado por la multitud iracunda. Por su parte, el F.I.N, en su espiral de locura ha prometido cortar un dedo del Rey por cada día que los presos continuen encarcelados. El presidente del Partido de la Muerte a anunciado que no se someterá en ningún caso al chantaje y que prefiere ver arder a los sesentamil presos de las cárceles de Epania. Además, en palabras del presidente, las cárceles deben ser usadas, ahora que por fín van a generar grandes beneficios.
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Sobre el nuevo prototipo de agujero negro portatil
General— Enviado por Dominguet @ 19:41
Ensayado con éxito un nuevo modelo experimental desintegrador de partículas
Entre las cobayas humanas seleccionadas durante el experimento, se encuentran siete desdentados despeinados y un número indeterminado de arrastradores de pies
Las primeras valoraciones sobre la creación de este curiosísimo agujero negro capaz de desintegrar a todos aquellos desechos humanos al alcance de su campo gravitatorio, han sido sin duda positivas. En primer lugar, porque el agujero negro se ha instalado en el centro geométrico del arco del triunfo, en donde las cobayas humanas desfilaban aplicadamente al mismo tiempo que se desintegraban y se dirigían directamente a la nada. Si, la nada, ese lugar tan agradable y de temperatura constante de donde nadie quiere volver. En cualquier caso, tras el éxito de este desintegrador de partículas, pronto se multiplicará su uso para enviar a ningún lado aquellas partes de la humanidad que ya están pidiendo a gritos su fulminación. ¿Y por que no? La de la propia humanidad, o mejor, el planeta entero.
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¡¡¡¡Dominguet pasea de nuevo por las calles de Madrid!!!
General— Enviado por Dominguet @ 14:08
Dominguet está vivo
Salvo la paliza de la mafia castellonense propinada a mi persona por investigar las conexiones entre el sindrome tóxico provocado, ya sin duda, por un pesticida agricola y la especulación inmobilaria y urbanistica. Pues eso, salvo mis dos piernas rotas, he conseguido unas informaciones que levantarán costras y pústulas. Estad atentos, en dos o tres dias
Aupa;
Os paso unas noticias, igual os valen de algo:
TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTANadie cree al increible hombre increible
General— Enviado por Dominguet @ 19:48
¡¡No te creemos!!
Un dibujante llamado Liaño creó un día este personaje. Nadie creimos en él y tuvo que abandonarlo a su suerte. Años después Dominguet, nuestro anónimo redactor que vive bajo la sombra de una esplendida central nuclear, ha buscado a este personaje y lo ha encontrado. Sin embargo nadie cree que se trata del increible hombre increible.
De forma inverosimil y poco creible apareció el increible hombre increible en mi vida. Al parecer nadie cree en él, aunque asegura que tiene las pruebas de que la autodestrucción programada de la Tierra se acerca. Yo le vi un día en el metro de Mandril capital, de vagón en vagón, explicando el fin del mundo. Le tiraron algunas monedas y cacahuetes. ¿Era posible que en la mente humana se produjera una mutación y que trasladaramos todo nuestro saber en la creación de una sociedad a escala humana, pastoril y alegre como en "Noticias de ninguna parte" de William Morris? Nadie creía en que se produjera esa bifurcación en la historia. Ni yo mismo. Le dije: " increible hombre increible, no te creo" y me fuí a apretar un flipante botón que me producía un moderado confort y que al mismo tiempo provocaba un pequeño holocausto en algún lugar desconocido del mundo.
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Una nube con forma de OVNI desestabiliza la paz social
General— Enviado por Dominguet @ 11:37
¡Quedarán suspendidos indefinidamente los derechos y libertades!
Una nueva amenaza se cierne sobre Epania, esta vez en forma de nube cuyos contornos nos recuerdan a una de esas naves extraterrestres denominadas OVNIS. Los militares no han tardado en disparar, sin embargo, ha sido del todo imposible acabar con esa grotesca nube. Ante esta situación de emergencia nacional; el ejecutivo y el legislativo han suspendido los derechos constitucionales.
"Una avalancha de nubes" así denominó el presidente del Partido de la Muerte está anómala situación. "Creemos que provienen de un hediondo pais que no figura en los mapas y cuya producción económica es la fabricación del mal" "acabaremos con todas las nubes" aseguró. Efectivamente, miles de nubes orbitan en la atmósfera del planeta Tierra con insanas intenciones. Es por ello por lo que se han decretado algunas medidas restrictivas de derechos individuales y colectivos para cercar esta temible amenaza. Así pues, se procederá a la detención de todo individuo despeinado o que porte algún objeto explosivo de pequeño tamaño y que habitualmente se utilizan patra encender cigarros o quemar ministerios. Se creará un barrio para estos individuos, y que por seguridad ciudadana, les estará terminantemente prohibido caminar por las aceras para que la senda constitucional no sea jamás pisada. Mientras las nubes amenacen a nuestros hijos, el Partido de la Muerte se compromete a luchar por el amor.
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El propietario del planeta dice: ¡¡otro mundo es posible!!
General— Enviado por Dominguet @ 15:19
Declaraciones del dueño del mundo
"Podemos cambiar el mundo" aseguró ante los medios de comunicación en rueda de prensa celebrada en las galerias de Auswich. "El mundo necesita una radical transformación, pues su propia estructura forma parte del pasado" Desde TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA recogemos íntegró el contenido de su discurso.
"El mundo es una mierda. No me extraña que en estas penosas condiciones de falta de estética los jovenes se droguen y se alcoholicen. Si, señores de la prensa. La forma del planeta induce a las nuevas generaciones a la barbarie, a quemar colegios, a dejarse una barba de hasta medio metro de longitud, a escupir al paso de las comitiva presidencial, o incluso autoexplosionarse. Odian el mundo, su forma, sus redondeces, su esfericidad. El mundo ha de ser cambiado. La naturaleza, el caos y el azar nos han dominado durante millones de años. Es hora de cambiar el mundo. El espíritu mecanicista y cartesiano propios de la humanidad deben imponerse en la Tierra. ¿Acaso los seres humanos no se sienten desvalidos al contemplar la imagen redondeada del planeta? Viendo la Tierra así, en esas deplorables condiciones, nos sentimos insignificantes. Pero tengo una gran noticia que daros: otro mundo es posible. Desde mañana mismo comenzaremos las obras para transformar la Tierra en un gran cubo. Si amigos, el planeta será cuadrado. La tecnología para semejante obra ya está disponible"
Al finalizar el discurso, se pueden escuchar millones de aplausos por todo el planeta. Un inmenso clamor mundial quiere manifestar su entusiasmo y solidaridad ante tal proyecto.
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Donde invertir su dinero y ganar grandes dividendos
General— Enviado por Dominguet @ 09:39
¡Contraiga aquí su cáncer, nosotros le proporcionamos la quimioterapia!
Bajo este lema la industria químico-farmacológica ha decidido incrementar los emolumentos de sus accionistas. "Nadie escapará a los efectos nocivos y mutágenos que nosotros mismos provocamos; pero no se preocupe, tenemos la solución" declaró un alto ejecutivo de una conocida corporación que se presentará este año como diputado al parlamento mundial.
El complejo químico industrial está hoy de enhorabuena; las millones de sustancias tóxicas venenosas cancerosas liberadas en el ambiente durante los últimos 75 años ya están dando sus frutos: millones de seres eczematosos están demandando a la industria química otro producto que le haga estallas. Sin embargo; la industria químico farmacológica se ha ofrecido a entregar un nuevo remedio a la ciudadanía; un subproducto que tragado o aspirado por la nariz les hará ser un poco más felices y llegar a su puesto de trabajo sin necesidad de solicitar la baja laboral. "Lo realmente importante es que ya estamos ultimando el siguiente prodcto para cuando el remedio que ahora ofrecemos les comience a mordisquear las entrañas" dijo a TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA un amoroso padre de familia alto ejecutivo de "Química para todos S.A"
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Un oficinista guarda en el interior de un bote de confitura el infinito
General— Enviado por Dominguet @ 13:58
¡Descubierto el origen del universo!
O.M.F, auxiliar administrativo de la Administración General del Estado desde hace doce años, es el depositario de todos los misterios en cosmología. Expertos internacionales ya lo han catalogado como uno de los mayores fraudes en la historia de la ciencia.
Dominguet, cronista de este diario, se ha desplazado al domicilio de este individuo para comprobar in situ el contenido del recipiente que guarda tantas especulaciones y paradojas. "A primera vista, solo era un tarro de confitura" afirmó nuestro redactor a TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA. "Sin embargo, al desenroscar la tapa pudimos observar gracias a un potente y sofisticado microscopio, un punto infinitesimal que contenía toda la energía y materia del universo", "O.M.F agitó el bote de mermelada para realizar una demostración" declaró Dominguet entusiasmado "entonces se produjo una inestabilidad en aquella singularidad para precipitarse en una brutal explosión. Un Big bang. Al volver a mirar en su interior pudimos contemplar un grandioso espectáculo; el punto infinitesimal se había disparado en todas direcciones y había creado un universo completo con galaxias y estrellas incluidas. Incluso probablemente planetas con vida inteligente: sin embargo, este inmenso nuevo universo seguirá siendo invisible al ojo humano debido a su diminuto tamaño" comentó nuestro redactor Dominguet
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Ha quemado su coche
General— Enviado por Dominguet @ 21:46
Ya ha sucedido
Ayer tarde un ciudadano atrapado en un atasco, salió de su coche y lo prendió fuego. El pánico se contagió al resto de los conductores que echaron patas, y pronto el fuego arrasó una autopista colapsada de varios quilómetros de autos. Las llamas podían verse desde Madrid y un tímido aplauso desde un balcón en el mortecino barrio de Vallekas podía escucharse si uno ponía la mínima atención. Si, era yo que lloraba de felicidad.
Es cierto. Desde TERRIBLE tenemos que confirmar esta noticia: durante unas horas, el mundo fué mejor. El cutis de la población mundial rejuveneció y los niños pudieron soñar con un día volver a jugar por las calles. En esta redacción sabemos que lo conseguirán.
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"El mejor libro del mundo" por M. Rajoy
General— Enviado por Dominguet @ 22:32
Como leer y escribir un libro
En su primer y último libro públicado por este reconocido intelectual internacional; M. Rajoy afirma en su grueso volumen (que ha necesitado 35 años para completarse) que las grandes obras deben necesariamente catalogarse no tanto por su calidad literaria, ni por su mensaje oculto, ni nada de lo que, en efecto, es insustancial en un libro: sino por el número de palabras separadas de todo contexto o frase. Así, El Quijote dispone de 12.345 acentos, lo que le hace un gran libro. O mejor, el mismísimo Manifiesto Comunista de K. Marx entrega a la literatura 1566 "efes" y 678 "eses". Tal es el mérito de esta obra, que un buen lector debería concentrar todo su esfuerzo intelectual en analizar el contenido de las "comas", "puntos" y "signos de admiración". Un libro, sentencia M. Rajoy en su prólogo, "es la suma de sus letras".
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Colosal escultura hecha con libros en una zona aislada del desierto del Sahara
General— Enviado por Dominguet @ 13:36
Todos los libros del mundo serán necesarios para construir este gran monumento a la cultura
Se hace un llamamiento a la población mundial para que en cada barrio, pueblo y ciudad la ciudadanía entregue sus bibliotecas personales para este buen fin, apilándolos en la plaza principal. Todo libro será requisado si su propietario insiste en su insolidaridad ante semejante culto al libro.
El lema será: "¡Todos juntos por una gran compilación de las letras!" para levantar esta monumental escultura bibliográfica que podrá observarse a varios kuilómetros de distancia a través de potentes primáticos, dado los extraños efectos mutágenos sobre el cuerpo humano de esta fabulosa y espectacular obra. La escultura, que tendrá forma de gran piramide, se construirá con tecnología espacial-militar, y será calificada de "flipante" en los folletos a todo color que se buzonearán en cada casa de cada individuo individualizado. Al finalizar esta magna obra, y para celebrarlo, se procederá a su incineración. Mientras sus llamas iluminan el destino hermoso e imparable de la humanidad.
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Por una cantidad razonable de dinero usted podrá ser un gigante
General— Enviado por Dominguet @ 18:53
¡Espectacular parque de ocio!
Ayer se inaguró la nueva atracción en la que usted podrá sentirse como un ser colosal y poderoso, gracias a la recreación de un extraño mundo miniaturizado.
Este gran centro cívico de atracciones reproduce a escala de madelman un mundo de fantasía dotado de diminutos seres humanos de verdad con circulación sanguinea incorporada gracias a la moderna tecnología puesta a su disposición. Este parque temático incluye rebaños y piaras de cosas con patas que se mueven llamadas animalitos, aldeas comunales, asambleas, objetos raros y de colorines denominados verduritas que crecen espontaneamente de la nada. Y si, usted podrá caminar entre ellas pisando todas esas cosas que se mueven y patear bonsais, miles de bonsais. El fin de este pedagogico juego consiste en destruir este insólito mundo y construir mediante látigo túneles kilométricos para inmensas autopistas que unirán modernos edificios de oficinas y viviendas unipersonales con yacimientos inagotables de comida y combustible . Una vez finalizada su monumental obra (que estallará en miles de fragmentos) y satisfechos sus sanos y naturales instintos sádicos, usted podrá volver al mundo real y rendir pleitesía al mejor amigo del ciudadano: un gigante gigantesco con su mismo rostro que le indicará donde llevar las piedras de la maravillosa pirámide piramidal en la que usted ha nacido.
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¿Podemos vivir sin pies?
General— Enviado por Dominguet @ 12:40
Confirmado: vivimos a rastras
En la mañana de ayer, la ciudadanía despertó sin pies. Al principio se inquietó, pero pronto se arrastró hacía el baño para afeitarse. Sin embargo, al mirarse al espejo se encontraron que era otro el que les miraba. y se dijeron, esto mola, y mola mucho.
Vivir arrastrandose toda la vida mola, así lo han confirmado diversos estudios. Las piernas eran un apéndice del pasado. Algo grotesco y peludo que realmente servía para bastante poco. Alguien o algo nos las cortó a todos mientras dormiamos la siesta eterna. Pero ahora sonreimos, entusiasmados por esta época que nos ha tocado vivir
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¡¡Ya es primavera!!
General— Enviado por Dominguet @ 12:29
El Corte Ingles anuncia la abolición del invierno
Ya es primavera en el Corte Ingles, y esta vez ha decidido quedarse para siempre. Por unas monedas, usted, si usted, disfrutará de por vida de los benignos efectos de una época maravillosa.
La entrada del Corte Ingles se activará y hará sonar la alarma si detecta el paso de indigentes, parados y vagos. Tambien avisará si su cuenta corriente o su dinero en efectivo es inferior a lo que estipula la normativa interna de estos populares grandes almacenes. En cuanto a las mercancias, creaciones holográficas de neutrinos que se desvanecerán en millones de partículas subatómicas si trata de mangarlas, o en su defecto, le explotarán en la cara. Pero no se preocupe, nada ha de temer si usted es un honrado ciudadano, donde podrá desaparecer por los laberínticos pasillos del Corte Ingles caminando en círciulo durante toda su vida hasta llegar a ninguna parte.
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Una nube tóxica se desplaza hacia Jauja
General— Enviado por Dominguet @ 21:18
"No hay que ser alarmistas" dice el presidente del mundo
Una nube tóxica del tamaño del planeta se dirige hacia Jauja. Sus habitantes, incorporados recientemente a las últimas butacas de la sociedad industrial, asistirán desde sus televisores a la llegada en directo de la nube química sobre sus casas. El nuevo gobioerno de Jauja ha repartido 300 máscaras antigas a los hombres y mujeres de bien más inteligentes del pais. "Son muy chulas" advirtió uno de los afortunados seleccionados.
El gobierno de Epania, ha prometido el envío de millones de toneladas de comida para perros como concepto de ayuda humanitaria en caso de consumarse las apuestas sobre si se producirá o no el desastre. El jefe de prensa del Partido de la Muerte aseguró que "este tipo de ayuda será lanzada a modo de bombardeo sobre la población civil" mientras el auditorio y periodistas se entretenían haciendo la popular y fantástica "ola"
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Dominguet se exilia a las montañas
General— Enviado por Dominguet @ 14:23
Exiliado de Mandril capital
Dominguet, redactor exfoliado de TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA se ha exiliado a las montañas, en concreto a un lugar llamado Guisando. En cualquier caso mantendrá su identidad en secreto y continuará revelando los desastres cotidianos que la sociedad moderna ofrece a sus conciudadanos.
Flipante ¿verdad? Un zulo nicho habitación en una casa cárcel compartida en Mandril capital cuesta sesenta talegazos. Así pues me he puesto en marcha, y bajo la apariencia de un campesino me he dispuesto a vivir en una casa con todas las comodidades ludittas. Mola, no les quepa duda. Seguiré informando.
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Separados con éxito dos siameses españoles en un hospital de Mandril capital
General— Enviado por Dominguet @ 12:26
Operación a vida o muerte
La operación que duró varias décadas requirió la participación de hasta 40 millones de españoles miembros del hospital psiquiatrico donde se practicó la intervención
Los siameses tadavía anestesiados, se recuperaban en la Unidad de Cuidados Intensivos del centro, que ocupa la totalidad de la superficie de españa, ese gran pais de paisajes cementados,según informa Dominguet a la redacción de TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA. Los hermanos, de 45 años de edad nacieron unidos por el ano, los intestinos, los órganos sexuales y el cerebro. El cirujano jefe, nieto del popular cantante pop J. Mengele, aseguró que la parte más peligrosa de la intervención fué la separación de la lengua que podría provocar en un futuro una verborrea sin límites pero de una vacuidad asombrosa. La madre de los siameses, un hombre de bien nacido en los laboratorios de biogenética de la fundación Botín-Koplowich comentó a este diario que "todo fué como un sueño" "si no tuviera que apretar todos los dias un botón que indujera a una extinción másiva, estaría saltando de alegría, pero mi ocupación no me deja tiempo" "ahora puedo comprar pañales geriátricos" "mañana iré de compras, estoy tan contento" aseguró. Los hermanos podrán abandonar la Unidad de Cuidados Intensivos en dos semanas Sin embargo, los efectos secundarios de la anestesia les provocará una demencia temporal hasta el día de su muerte. "Es probable que durante la sinrazón acaben afiliándose al Partido de la Muerte y ocupen un cargo en la Administración Privada del Estado" señaló el cirujano jefe, aunque tambien confirmó que "la demencia les llevará a grados ilimitados de sabiduría"
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ipunkrock.com en llamas
General— Enviado por Dominguet @ 21:39
TERROR EN IPUNKROCK
Ipunkrock.com ha sido devorada por el fuego en la madrugada de hoy. Entre los sospechosos del sabotaje se encuentra un usuario autodenominado "Dominguet" que elaboraba una página conocida por el nombre de "TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA". Tras el registro domiciliario se incautaron diversas publicaciones que promovian la apología de la violencia: Terrorismo Poético de Hakim Bey, El sabotaje como una de las bellas artes de anónimo, y El Cosmonauta Eléctrico de un tal Elvis Perez.
La detención de este inadaptado social se ha realizado en la noche oscura, cuando todos duermen, y tras aplicársele unas astillas bajo las uñas ha revelado el nombre de sus compinches, entre otros, un tipo que se hace llamar Ghandi, muerto en extrañas circunstancias, y otro menda muy parecido a ti. ¿No serás tu?
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Cárcel para todos
General— Enviado por Dominguet @ 14:21
La privación de libertad; como derecho inalienable
Las corporaciones de la Administración Privada del Estado garantizan la supresión del derecho a la autodeterminación personal. Este nuevo derecho: el derecho al presidio, quedará regulado a partir de mañana y entrará en vigor tras la publicación en el B.O.E.
"Todo hombre y mujer tiene derecho desde el mismo momento de nacer a ser rehabilitado en prisión por los poderes públicos privados. Todo pueblo tiene garantizado su inclusión en régimen cárcelario. Se garantiza la ampliación de la cárcel a todo el planeta."
Extracto de la reforma del texto de ciencia ficción llamado "Los derechos humanos"
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Robo espectacular
General— Enviado por Dominguet @ 11:55
Expoliada la memoria de 40 millones de españoles
Una banda de ladrones ha penetrado en la mente de millones de españoles practicando un agujero en la base del craneo mediante el conocido sistema del butrón. El espectácular robo, acontecido durante cientos de años ha finalizado en el día de hoy, con la sustracción de la memoria colectiva
Los ladrones, especialistas en la destrucción de la memoria histórica han despojado de la mentes toda referencia a un pasado comunal y otra formas de organización social. Sin embargo, dada la magnitud de su empresa y para desapercibidos han introducido en el cerebro de los españoles algunos espejitos y cuentas de vidrio. Después de este acto, los damnificados permanecen sonrientes o se enfadan con el ánimo de linchar a otro igual, pero en cualquier caso, no consiguen adivinar quien es el tipo que les mira desde el espejo.
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Cien mil millones de kilos de basura
General— Enviado por Dominguet @ 21:13
Durante este año se generarán cantidades inauditas de basura
Entre los desperdicios podremos encontrar varias toneladas de desechos humanos
Según un experto institucional en ecología de empresa medioambiental, durante todo este año se reciclará toda la basura compactándola y transformándola en un cubo gigantesco que podrá divisarse a una distancia de cien kilómetros de distancia. Esta fabulosa obra de arte dispondrá de un horario abierto al público de diez de la mañana a nueve de la noche ininterrumpidamente. Los visitantes tendrán acceso a una macrotienda de artículos de regalo donde adquirirán pequeñas reproducciones de autentica basura de 20X20 cm. estas diminutas imitaciones podrán instalarse sobrre la nevera o encima del televisor ¿Y por qué no? regalársela a su mejor amigo.
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Al sonar las doce campanadas de la Puerta del Sol de Mandril capital, comenzará el fin del mundo
General— Enviado por Dominguet @ 20:53
¡¡Feliz año 2005!!
Millones de personas en el mundo brindarán por la autodestrucción programada de la Tierra y lanzarán confetis y serpentinas al aire. Algunos, en plena sobredosis etílica morirán sin poder contemplar esta grandiosa obra colectiva: el fin del mundo.
No, no será una ola de 100 metros de altura la que sepultará este grandioso pais de fabulosos paisajes de cemento y asfalto llamado Epania. Tampoco será un gran meteorito perdido en el espacio sideral el que en su terrible colisión calcine la Tierra. No amigos, no. El fin del mundo llegará através de una pandemia vírica, en concreto, através de un microorganismo de 1'75 metros de altura que responde al nombre de Vicente ¿Pero por qué Vicente quiere destruir el mundo? Porque Vicente odia este mundo. Le resulta pegajoso, humedo, caliente y frío. Y porque a Vicente le gusta el olor a Nivea en vez del olor a polla. Es por eso por lo que Vicente quiere acabar con este planeta, y es por eso por lo que brindamos en Mandril capital: por el fin del mundo. ¡¡Feliz autodestrucción 2005!!
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Aparición en papel del periódico TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA
General— Enviado por Dominguet @ 14:25
TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA
Sobre mediados de Enero aparecerá en papel el periódico que devoradores de carne y canibales estaban esperando. Se trata de TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA.
De momento este despreciable periódico será gratuito, y entre sus objetivos y propósitos tratará de recuperar la crítica en clave de ironía y humor negro para el sistema espectacular mercantil. Tratará de banalizar y trivializar todos los aspectos de la crítica social y hacerla asimilable al sistema y al circo mundial. La idea principal es convertir a Dominguet, su único redactor, en un asalariado del buen rollito para flipar y tener un curro molón. Es decir, transformarlo en un anarcofuncionario.
Si lo quiere solo tiene que mandar un sello al siguiente apartado de correos:
Apdo 52097
Madrid 28080
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Millones de personas vigilarán las esquinas
General— Enviado por Dominguet @ 17:48
Los vigilaesquinas cuidarán de nuestros hijos
Desde esta mañana la gran y hermosa ciudad de Mandril, capital de Estado de Epania, rodeada de jardines colgantes y de saltimbanquis malabaristas, ha amanecido vigilada por la primera promoción de cuidaesquinas, cuerpo parapolicial encargado de mantener el buen rollito en las calles. Estos vigilaesquinas, sin potestad para detener y golpear al ciudadano desobediente, si podrán sin embargo dar un capón a aquellos que puedan resultar sintomaticamente molestos. Por suerte los vigilaesquinas, subfuncionarios a tiempo parcial, conocedores de nuestro alfabeto, escribirán en su libreta azul los nombres de aquellos vecinos sospechosos; ya sea por el color de su dentadura o de desteñida peluca. Serán en definitiva, nuestros chivatos. Y con los que gracias a su abnegado sacrificio, podremos respirar tranquilos hasta que se instalen las cámaras de espiovigilancia que todos esperamos.
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Campaña mundial contra el analfabetismo en los escritores
General— Enviado por Dominguet @ 20:13
No saben leer
Miles de escritores en todo el mundo confiesan publicamente no saber leer
Novelistas, periodistas, ensayistas y dramaturgos no saben leer. Una simpática y popular maquinita que transcribe su voz en papel, es la verdadera autora de sus escritos. "Solo tengo que proponer un tema y este original aparato hace mi trabajo", reveló a TERRIBLE HEHICERO ANARQUISTA un conocido escritor de novelas de terror que prefiere mantener escondido su nombre tras el anonimato. "Ahora estoy yendo a clases de alfabetización nocturna para adultos" "en cuanto apruebe, firmaré con mi propia letra estos textos que cada mañana al despertar aparecen sobre la mesa de mi despacho".
Según Dominguet, redactor único de este periódico, tiene pruebas irrefutables que demuestran que los mejores oradores de nuestro pais no saben hablar. Al parecer, un singular ingenio ventrilocuar alojado tras la zona posterior buco-laringea provoca discursos y arengas sin que intervenga la voluntad de locutor
C
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El por qué del declive del imperio americano
General— Enviado por Dominguet @ 12:48
Suicidios masivos ante las cámaras de televisión
Cuando en los Estados Unidos se introdujo la moda de subirse a los árboles, trepar por ellos, regoger sus frutos y dar saltos de árbol a árbol, nadie podía imaginar que ese sería el fin de la sociedad de la sociedad moderna
Al principio fué una moda pseudodeportiva donde los jóvenes se subían a los árboles y hacían ejercicios gimnásticos sobre sus ramas. A medida que esta actividad minoritaria se extendió al conjunto de la población, la exigencia popular hizo que se plantaran decenas de millones de árboles por todo el pais. Y así ocurrió que comenzó a construirse una red de costa a costa de autopistas verdes. Es decir, una ardilla, un mono o un simple humano, podían cruzar de punta a punta el pais sin poner pie en el suelo. Pronto ocurrió que cientos de ciudadanos se construyeron sus casas en los árboles, y las plantas trepadoras y lianas permitian el desplazamiento de árbol a árbol a una velocidad superior al del coche moderno atascado en la carretera. Entonces ocurrió lo inevitable; la población de Norteamerica decidió no volver a bajar nunca más al suelo.
Nota de la redación: Sobre los suicidios masivos ocurridos frente a las cámaras de televisión de miles de hombres y mujeres ahorcados con su propia corbata; se debe, principalmente, al terror que sufrieron al imaginarse perder aquellos subproductos para mentes proletarizadas, en vez de vivir alegremente balanceandose en las ramas
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¡¡YA HAN LLEGADO!!
General— Enviado por Dominguet @ 18:34
lA INVASIÓN DE LOS LADRONES DE CUERPOS
Y tambien de cerebros
Ya están aquí. Viven entre nosotros, como las sombras. Y a diario, escogen varios miles de ciudadanos que resultarán agraciados con un sorprendente otro yo
Un día, al despertar, el ciudadano abducido se teledirigirá hasta el baño y olerá su polla. Si, su polla. Y reconocerá que huele bien. Es decir; a Nivea. Y estará contento. Después, saldrá de casa caminando alegre por ser otro y se dirigirá hacia ese parque de atracciones cerca de Auswich. Más tarde, cuando se mire al espejo se encontrará con otro tipo, y sonreirá aliviado por no ser el mismo.
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Sobre la quema de cajeros
General— Enviado por Dominguet @ 15:56
Cajero de la Caixa en llamas
J.M.C. Ardió en llamas tras ser prendido fuego su cuerpo y rostro. Al parecer, los maleantes que le hicieron arder no distinguieron si era un hombre o un cajero automático.
El conturbenio de pirómanos ya lo ha hecho. Han quemado un ser vivo. Si, un ser vivo con familia y coche. Y lo mejor de todo: ha ardido un hombre de bien. Bueno, con algunos bienes. O mejor dicho, con algunos subproductos que lo mantendrán en órbita geoestacionaria. Estos hombres, estos cajeros que parecen máquinas, tienen su corazoncito de goma que palpita como una goma frita. ¿Por qué arden? ¿Quién les teme? ¿Por qué les odian? ¿Que pretenden?. Nosotros sabemos la respuesta. Pero...¿Y usted?
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España; líder mundial en la extracción de sepiolita
General— Enviado por Dominguet @ 17:48
Intelectuales en las minas
La extracción de sepiolita requiere de las delicadas y suaves manos de los intelectuales de 30 a 45 años, en plena posesión de sus facultades mentales
En España se puede contemplar a un módico precio un grandioso espectáculo: decenas de miles de intelectuales extrayendo con sus propias manos la sepiolita de las minas a cielo abierto de Auswich.
Largas hileras de intelectuales caminan por el terreno fangoso hasta las vetas, expuestos a la lluvia y a la nieve, pero felices. y con sus frágiles manos rescatan del corazón de la tierra pequeños pedazos de sepiolita que almacenarán a sus espaldas en defectuosas cestas de mimbre. Asi, atravesarán inestables puentes y escalinatas en los que a diario, varias decenas de intelectuales, perecerán al caer al vacío rendidos de agotamiento. Al finalizar la jornada, una vez puestos en posición anal serán sometidos a diversas penetraciones para realizarles el diario tracto rectal obligatorio con el fin de evitar las fugas de sepiolita por el ano. Los supervivientes, después de una cena de subproductos para cuerpos y mentes proletarizados, dormirán hacinados en barracones e infraviviendas esperando con alegría la mañana siguiente, para volver a la mina. Donde desarrollarse como seres humanos completos y libres.
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El amor, al alcance de todo el mundo
General— Enviado por Dominguet @ 12:52
El amor, al alcance de todo el mundo
Cada día millones de personas en todo el mundo se entregan a una vida de compromisos para realizar su sueño y su meta en la vida: es decir, una carrera alocada hacia la nada, como decía Bierce, pasando por una extensa llanura de pseudonecesidades y aburrimiento supino
Que bello es el amor. En el catálogo de la vida cotidiana podemos encontrarlo a un precio fluctuante, por supuesto, y sobre todo, podemos escoger entre el modelo que más se aproxime a nuestro buen rollito y look personal. Así de maravilloso. Sin embargo, ir de tiendas a buscar el amor a veces es agotador, reconozcámoslo. Desde TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA hemos encontrado una empresa de amor por correo que en poco tiempo satisfará nuestros deseos: que si un amor saltimbanqui, que si otro amor intelectual, que si un amor con adicciones químicas, que si otro amor autoritario y con bigote, en fin, que les voy a contar. Pero lo mejor; el amor será instantaneo, como el Nescafé o el Cola Cao turbo. Solo habrá que comprar el sobre y disolverlo en el compuesto donde pueda fructificar. En pocos segundos usted dispondrá del amor de sus sueños e irán juntos de la mano agarrados, caminando por la senda que tanto desearon, como dos perfectos desconocidos.
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¡¡ABAJO EL COSMONAUTA ELECTRICO!!
General— Enviado por Dominguet @ 17:24
Hace unos dias que nos llegó un correo con este mensaje, en el cual, aparece una conjura contra un pequeño tebeito. Desde TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA creemos que este email muestra un conflicto latente en la sociedad, y así esperamos crear el debate social que ya hacía falta. Les presentamos este mensaje tal cual lo hemos recibido, el cual necesita de las aportaciones del público en general y de expertos indepedientes, aún por muy contradictorias que puedan resultar estás dos palabras.
¡¡Abajo El Cosmonauta Electrico!!
Desde hace más de una década, es decir, a finales de 1993, un diminuto fanzin autodenominado "El Cosmonauta Eléctrico" hace temblar las estructuras de la actual sociedad moderna. O dicho de otro modo: existe una conjura mundial, en la que yo mismo participo, para capturar al Cosmonauta Eléctrico y encerrarlo en un armario en llamas. No, no es fácil encontrar la génesis de terror y odio que ha generado por doquier. Quizá, en la lectura de sus memorias podríamos revelar la situación que dió origen a este singular momento histórico en el que nos encontramos. Así, podemos leer en la página 27 de su diario: "Fuí capturado por la sociedad industrial a una temprana edad, y sin darme cuenta, me encontré trabajando para los gurús de la secta en una cadena de producción." Hay que señalar un suceso que a mi entender produce una bifurcación en el recorrido de este popular tebeo. En la misma página de su diario, el Cosmonauta Eléctrico escribe: "Cuando el gurú de la secta descubrió uno de mis tebeos lo quemo con su mechero de tal manera, que el fuego se extendió por toda la fábrica" En efecto, durante aquel incendio hubo que lamentar algunas pérdidas además del bigote de unos de los gurús de la secta olvidado en el cajón de la mesa de su despacho. Ciertamente, este episodio llevó al desempleo a varios cientos de trabajadores que por primera vez en mucho tiempo no tardaron en organizarse espontaneamente, exigiendo la cabeza del Cosmonauta Eléctrico, para proceder simultaneamente al linchamiento de un pobre hombre que pasaba en ese momento por ahí. Si, fué un error. Ellos no pretendian matarle. Solo querian justicia. En cualquier caso, el Cosmonauta Eléctrico pasó a la clandestinidad.
Como la agitación de los trabajadores podría desencadenar la ruptura multitudinaria de cabinas telefónicas y contenedores de basura, las organizaciones obreristas pidieron el fin de la violencia y asumieron las exigencias de los empleados desempleados. Es decir; un puesto confortable con aire acondicionado para los trabajadores damnificados y una guerra abierta contra el enemigo del proletariado, al que denominaremos desde ahora como El Cosmonauta Eléctrico.
El secretario general de un sindicato de moda en aquel momento, se entrevistó con el director gerente de la inmobilaria propietaria del Congreso de los Diputados, al que aseguró: "Sí, El Cosmonauta Eléctrico pretende acabar con el trabajo alienado...¿Pero es que no se da cuenta de que si quedara abolido esta forma de organización social no existirian los obreros? Y si no existieran estos ¿Que sería de nosotros?" Esta interesante cuestión la encontraremos más adelante en los envoltorios de los chicles "Dumble-Gum" capaces de cambiar hasta seis veces de color.
En fin, abandonamos por el momento esta polémica para adentrarnos en un asunto terriblemente espinoso y que tanto indigna a los artistas. Todo empezó cunado El Cosmonauta Eléctrico afirmó en uno de sus tebeos que: "el arte no existe, y que por lo tanto, nadie es artista" Esta sentencia molestó tanto a los artistas que respondieron con esta fabulosa frase: "todos somos artistas, solo que unos más que otros". Si, ellos eran más artistas que usted, de eso no cabe ninguna duda. En cualquier caso, dejaron de invitar al Cosmonauta Eléctrico a los cócteles de inaguración de sus exposiciones. De esta manera El Cosmonauta Eléctrico consiguió ganarse más y más enemigos.
Podemos encontrar en una entrevista del Cosmonauta Eléctrico a un fanzín de masas la siguiente declaración: "me declaro gambiano". Esto, claro, hizo mucho daño a sus amigos, que dejaron de hablarle. ¿Por qué quería ser gambiano en lugar de español? ¿Quería organizar un movimiento de desheredados del mundo que atravesaran descalzos el continente hasta llegar a Europa? Sí, el fué el culpable de la crisis del disco y posterior hundimiento del sector del disco. El y no otro, fué el creador de top manta. Algunos revisionistas a los que no se les debe dar el menor crédito, afirman que todo ocurrió por un error tipográfico. Al parecer, estos revisionistas de la historia sostienen que El Cosmonauta Eléctrico nunca dijo que era gambiano, sino gandhiano. ¿Que hubiera ocurrido si realmente hubiera sido gandhiano? Esta hipótesis debe ser descartada al conocerse atrav´es de su diario que El Cosmonauta Eléctrico pertenecía a ETA. Si amigos, a ETA.
En una entrevista con uno de los cerbros de la banda criminal, este explica los motivos por el que fué expulsado El Cosmonauta Eléctrico de ETA. Dice así: "fué a mediados de los 90 cuando tuvimos que expulsar al Cosmonauta Eléctrico, al afirmar en uno de sus tebeos que la cúpula de nuestra organización estaba plagada de infiltrados del Gobierno" Este dirigente etarra continuaba en otra parte de la entrevista su discurso contra El Cosmonauta Eléctrico: "no tenía ningún tipo de estrategia, pretendía que cada militante llevara una escoba para evitar que pisaramos las hormigas" "Era descabellado, inaudito" "Quería que secuestraramos a Botín y le hicieramos feliz". Por lo que sabemos, El Cosmonauta Eléctrico nunca negó su pertenecia a ETA "Yo soy ETA" dijo una vez en una panadería, o más increible todavía: "Gandhi es ETA". Al día siguiente fué declarado enemigo de Euskal Herria, no sin antes provocar un cisma que dividió en dos a ETA. Si, El Cosmonauta quería abolir a los ejércitos, y los ejércitos querian abolir al Cosmonauta Eléctrico"
Árticulo en confección
(disculpen las molestias)
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Muerte bajo el fango
General— Enviado por Dominguet @ 21:24
Millones de atrapados en las arenas movedizas
Nuestro redactor Dominguet, ha encontrado en su habitual paseo por la vida cotidiana cientos de miles de personas que se arrastraban por el cieno camino de ninguna parte
Al mismo tiempo que se va hundiendo la ciudadanía bajo el espeso manto de las arenas movedizas, parecen disfrutar con orgullo y alegría de lo que expertos cualificados denominan "baños de lodo", y que al parecer, además de ser beneficioso para el cutis, interrumpe el riego sanguineo al cerebro.
Sin embargo, a pesar de haber quedado atascados en sus autos, casa y cosas mientras se deslizan entre el barro, han declarado preferir morir ahogados por asfixia mientras contemplan como sus ciudades quedan sepultadas en el lodo
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Una madre denuncia ante los juzgados el secuestro de su hijo
General— Enviado por Dominguet @ 19:09
Fué captado por una secta
Como cada mañana miles de jovenes son captados por la secta del trabajo asalariado. Salen un dia de sus casas y no vuelven hasta cumplidos los sesenta y cinco años de edad. Algunos de ellos, son sacrificados en ese intervalo de tiempo por el gurú de la secta.
Algunos expertos consultados creen que las circunstancias imposibilitan en la gran mayoría de los casos poder desprogramarles. Además, su penosa alimentación con gran contenido en benzopirenos, dioxinas, pesticidas, antibióticos y estrógenos químicos bloquean el normal rendimiento cerebral, y por lo tanto el entendimiento. "Es normal", declará un experto desprogramador, "Las sectas se fundamentan en una organización jerarquizada y el cumplimiento ciego de las órdenes, además de la lectura de la prensa de la propia secta y una alimentación deficiente". Según Dominguet, redactor de TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA, la secta del trabajo asalariado tiene un programa desolador, es decir, un teleprograma. Y el fin último de la secta es la autodestrucción de todo mientras silban los salmos pop del momento, elaborados con gran eficacia por los músicos máquina de la secta. Los gurús de la secta ya han leido ante las cámaras de televisión los exitosos records económicos de la secta y han anunciado la construcción en la cara oculta de la Luna de una base permanente para los mil gurús más guaperas ante un eventual cataclismo cataclismático.
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Mensaje en una botella
General— Enviado por Dominguet @ 19:57
Descubierto el porvenir de la humanidad
Disfrutar de unas vacaciones programadas en Benicasim me permitió encontrar una botella a la deriva que flotaba. Si, flotaba. Y en su interior descubrí a un hombre, un diminuto hombre de color azul.
Aquel hombrecillo trataba de decirme algo. Golpeaba el vidrio como un loco y su voz se distorsionaba entre las paredes de la botella. Así que traté de sacarlo. Sin embargo, el cuello de la botella era demasiado estrecho y su cuerpo no podía salir. Y sin querer, al tirar de su manita hacia el exterior le arranqué el brazo. Sus gritos de dolor eran intolerables. Miré a mi alrededor, cerré la botella y la devolví al mar.
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Camisetas de la revolución de 1986-1987
General— Enviado por Dominguet @ 17:44
Homenaje a los revolucionarios de 1987
En 1986-87, cuando miles de jovenes volvieron a sus casas a merendar después de la revuelta estudiantil, encontraron que habían tenido un lider carismático: Jon Manteca
Es por ello que diecisiete años después, el silencio mediático sobre aquellos dias ha sido roto. Sí, ha sido roto por el Corte Ingles, sacando camisetas con el rostro serigrafiado del mito de aquella rebelión estudiantil. Hablamos claro está de Jon Manteca y sus muletas. Al parecer, cuando a las burocracias de las organizaciones estudiantiles e institucionales se les fué de la mano el movimiento juvenil, tuvieron que crear un icono negativo que para padres, profesores y clases medias resultara despeciable: así surgió Jon Manteca de la nada.
Una vez que la revuelta fué aplastada, y legitimada la presencia negociadora de los portavoces veintegenarios cuya aparición televisiva fué la imagen invertida del malo de Jon Manteca, destructor, maleante (y no estudiante). Los rebeldes fueron reconducidos a los institutos, y pronto se corrió un tupido velo sobre los acontecimientos. De tal manera, que algunos de los que participamos hemos llegado a pensar que nunca ocurrió.
Sin embargo, han pasado los años, y aquellos chavales que tomaron las calles ahora son subfuncionarios precarizados o se suicidaron en un piso a treinta años. ¿Entonces, por qué no recuperar la memoria y colorearla y ponerla musiquita? El Corte Ingles no ha dudado en sacar chapas y camisetas con el logo de Jon Manteca, es decir, dos muletas cruzadas como las tibias de los piratas.
No hay que olvidar que la derrota sufrida todavía la estamos pagando y la pagaremos hasta el día de nuestra muerte. Somos la generación de las clases masificadas que se desplazó al desempleo masivo y se instaló en pisos de precio inflable para vivir en un presente continuo esperando un futuro que nunca llega. Seremos sin duda, los primeros que llegaremos a una decadencia física y mental donde seremos humillados, merecidamente, después de haber vivido una existencia en la que solo Coca Cola nos comprendió.
Lo más lamentable, y es parte del analisis de nuestra situación actual, fué nuestra resignación y nuestro olvido voluntario. Al ser derrotados pudimos quemarlo todo antes de volver a clase, pero no lo hicimos. Ni siquiera parecimos temibles ni inteligentes ¿Con que clase de jovenes rebeldes se encontró la sociedad moderna? Con chavales así, se les podía escupir y humillar hasta la muerte. Y así se hizo. Esa fué nuestra gran victoria.
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EL COMUNISMO SE EXTIENDE POR TODO EL ESTADO ESPAÑOL
General— Enviado por Dominguet @ 13:04
El comunismo ya se ha ensayado con éxito en Madrid
"La implantación del comunismo ha sido experimentado en los laboratorios del Corte Ingles de Madrid e incorporado a la vida cotidiana de un hombre cobaya, resultando un acierto" aseguró ayer el responsable de estética de esta popular gran superficie
El comunismo, que próximamente se implantará en todo el Estado incluirá varias gamas de amarillo, marrón, azul y negro. Aunque no se excluye que se extienda a otros colores que el cliente pueda solicitar y que le serán servidos en exclusiva, aunque eso si, a un precio algo mayor. Según el Corte Inglés, cada país tendrá su forma particular de comunismo según la indosincracia de sus gentes y de su folclore popular. La tarifa básica de comunismo dependerá, claro, de la calidad de este. Así, un consumidor exigente tendrá un comunismo más suave y de colores más permanentes. Sin embargo, nadie podrá escapar de la obsolescencia programada del comunismo, debiendose renovarse este según las necesidades del mercado. La producción de comunismo, que ya está en pleno proceso de fabricación aumentará cada año un 10%. Finalmente "El comunismo será tan popular como el teléfono móvil, y nadie podrá sustraerse a él" afirmó el jefe de ventas del Corte Ingles. Conviene advertir, que el tráfico de comunismo podría inundar las calles y las aceras de comunismo através del Top manta. Según notificó la jefatura de la policía, el consumo de este tipo de comunismo es ilegal.
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¿Quién eres?
General— Enviado por Dominguet @ 20:27
El conocimiento del misterio
Nuestro reportero Dominguet ha visitado el campo de concentración de la vida cotidiana y allí ha encontrado a los vigilantes dispuestos a disparar a los judios en atención al cumplimiento de órdenes, y a los judios, esperando su oportunidad de ser vigilantes
¿Quienes somos? Esta es la pregunta que nos hacemos todos. Desde luego, no somos mejores que los perros de "Dogville". Al parecer, Dominguet, redactor de TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA ha descubierto que detrás de la existencia de cada ser humano hay una fosa común escondida en el laberinto de la memoria. Conscientemente o no, somos unos asesinos, pero nadie al parecer quiere verlo. Si, es cierto, que el gaseado no puede tener la misma responsabilidad que el "alcaide" del campo de exterminio ¿Pero porqué el sueño secreto de cada futurible asesinado es ocupar la plaza de verdugo? Según la información que ha podido encontrar Dominguet, nuestro único redactor; es todavía posible eximirnos de responsabilidad gracias a las tristes circunstancias donde nos desarrollamos, pues es el propio mundo el que nos moldea. Pero si escogemos este mundo porque el mundo ya nos ha escogido, entonces, mala suerte...
Nota de la redacción: Si bien es cierto que Dominguet escribió este artículo estando borracho, tambien es cierto que en ningún caso quiere disculpar la propia dinámica de la sociedad moderna y quienes la gestionan. De ninguna manera el texto anterior debe servir para culpabilizar a la victima, pero victimas somos todos. Y si las victimas viven en un ambiente que los convierte en seres miserables, y si esa miseria es deseada, entonces, mala suerte....
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UN PAIS CUESTA ARRIBA
General— Enviado por Dominguet @ 20:56
Los planos del futuro diseño de España ya están concluidos
Las obras para rehacer el pais comenzarán la próxima semana. Según informantes oficiosos, España será siempre cuesta arriba. Quedando terminantemente prohibido bajar.
Al principio, arquitectos, ingenieros y un director de orquesta pensaron inclinar el plano de España añadiendo un desnivel de 45 grados de cemento a toda la superficie. Sin embargo, los nuevos estudios indicaron que resultaría más flipante si se concentrara a todo el pais en un único y gigantesco edificio en permanente construcción. Deberá contener este edificio, claro está, a todo la población española y todas sus fábricas y naranjos. El edificio tendría una enorme base del tamaño de la capital del Estado, y en cuanto a la altura, al estar en permanente construcción, en poco tiempo se podría estar en sus pisos más altos en gravedad cero, permitiendo al pais crear su propia base espacial sin necesidad siquiera de despegar. Pero lo más innovador del proyecto es el afán prohibicionista que las autoridades de este espectacular rascacielos impondrán a los usuarios de este singular edificio inteligente: se tratará de impedirles bajar del edificio, ya sea a un piso inferior o incluso abandonar el propio edificio.
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Inquietante organismo vivo
General— Enviado por Dominguet @ 19:01
El ministerio de economía se congratula por la aparición en el mercado de un nuevo modelo de asalariado capaz de soportar dosis mortales radioactivas en su organismo mientras pasa la mopa en el interior de los reactores nucleares
"La cosa" como popularmente se le conoce a esta nueva variedad de trabajador resistente a elevadas cantidades de radiaciones nucleares, se ha mostrado muy eficaz en el interior de las centrales nucleares, en el tranporte de uranio enriquecido, así como modelando monigotes artesanales de plutonio que pronto podrá encontrar en el mercado kitch de Madrid. "La cosa" se adapta facilmente a la vida bajo una escalera ¿O por qué no? En los soportales dentro de cajas de cartón. Come cacahuetes, y al final de su vida media productiva podrá arrojarle al sumidero de residuos humanos, o antes si lo prefiere.
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PROPUESTA DE NIVELACIÓN SEXUAL
General— Enviado por Dominguet @ 14:02
Si prospera la propuesta habrá sexo por igual para cada ciudadano/a y a cada instante
La iniciativa popular ciudadana que ya ha recogido cien mil firmas de más, será llevada al congreso donde se votará como Decreto Ley
Desde TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA, queremos profundizar en el análisis de esta noticia, consultar a expertos sexólogos y psicólogos sociales, así como abrir un debate popular en fábricas, escuelas y residencias de ancianos sobre la cuestión. El texto, titulado "El sexo es un derecho" recoge un punto básico "Cualquier ciudadano/a que proponga relaciones sexuales a cualquier otro español mayor de edad podrá satisfacerlo en cualquier momento" Efectivamente, este parece ser el nucleo central de la propuesta, pero continúa diciendo "En situaciones en las que el demandado se niegue a establecer contacto sexual con el proponiente, este último podrá solicitar la colaboración ciudadana o de la policía sexual (un nuevo tipo de policía que patrullaría las calles) para consumar el acto sexual". Las críticas a esta Proposición de Ley se han referido fundamentalmente a la posible vulneración de la libertad y los derechos civiles. En cualquier caso, según juristas, deberá reformarse la Constitución para poder aplicarse la ley en todo su contenido. En opinión de expertos en psicología social, bastará una sola generación para que cualquier ciudadano acepte como cosa natural una proposición sexual de cualquier desconocido. Según estos mismos psicólogos "Al principio mostrarán un rechazo frontal, pero una generación después, cuando la aplicación de esta Ley se haya normalizado y sea querida por todos/as, podremos ver cosas hoy inauditas como el acercamiento sexual de una anciana a un joven para satisfacerse. Lo mismo ocurrirá con tullidos, deformes, tipos raros y enfermos mentales. El sexo será entonces tan importante en la comunidad, que las discrepancias políticas, los acuerdos económicos se pactarán y resolverán practicando una felación o masturbandose mutuamente, pues al igualar el acceso al sexo (que durante miles de años ha sido causa de agresiones físicas, disputas y creación de clases y apariencias) se irán derribando otras formas de desigualdades"
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Texto integro de la convocatoria oficial para la provisión de 2345 plazas de artistas funcionarios mediante el sistema de concurso oposición
General— Enviado por Dominguet @ 13:36
AUTORIDADES Y PERSONAL
b) OFERTAS DE EMPLEO PÚBLICO, OPOSICIONES Y CONCURSOS
1. Administración general del Ministerio de Cultura, Bellas Artes y Obras Públicas
ORDEN de 15 de Enero de 2005 del Ministerio de Cultura, Bellas Artes y Obras públicas. Convocatoria 1/2005 por la que se convocan las pruebas selectivas de acceso al grupo A,B, C, sector Artista Funcionario, acceso libre, correspondientes a la oferta de empleo público del Estado 2004.
El ministerio de Cultura, Bellas artes y obras públicas, conscientes del intrusismo profesional en el ámbito de la creación artística, y preocupado además, por el creciente aumento de la precariedad laboral de artistas en general resuelve que:
Queda aprobado el Plan General para la consolidación de empleo artístico con la convocatoria de 2345 plazas de artistas funcionarios.
Aspirantes
Según lo dispuesto en el artículo 12 del decreto legislativo de 15 de Enero de 2005 del Gobierno por el que se aprueba el texto refundido de la función pública estatal, pueden participar en esta convocatoria:
. Españoles o miembros de un Estado de la Unión Europea o nacional del Reino de Noruega o de la Republica de Islandia
. Mayores de edad
. Estar en posesión de la licenciatura en Bellas Artes
. Haber vendido al menos diez obras en el último año
.Tener un proyecto para la construcción de una obra de proporciones descomunales
.Estar inscrito en el Colegio Oficial de Artistas y estar al corriente del pago de sus cuotas en los últimos cinco años
. Haber estado en prisión, o comisaría, o ingresado en un centro psiquiatrico durante al menos dos horas
. Haber contraido una enfermedad venerea en los últimos diez años.
EL procedimiento de selección de los aspirantes será el concurso oposición, de caracter eliminatorio y obligatorio.
Desarrollo de la pueba de oposición
La pueba consistirá en dos partes. La prueba teórica se contestará por escrito a un cuestionario con cuatro preguntas alternativas. Finalizada y superada la prueba teorica, los aspirantes deberán realizar una prueba práctica.
Prueba teórica
1. Constitución Española de 1978. La Corona. El Defensor del Artista
2. Darwinismo social. Selección genética del Genio
3. Tipos de genios, especialistas, técnicos, y peones artísticos
4. Fiestas, tipos de canapés, drogas psicoactivas y farmacopéa en general
Prueba práctica
El aspirante a artista será introducido en un habitáculo en llamas, que contendrá un gato vivo y una obra valorada en un millón de euros. Para superar este ejercicio, el aspirante deberá desmontar la obray atravesar el fuego hasta ponerla a salvo en el lugar que indique el tribunal. Todos aquellos opositores que salven el gato antes que la obra serán descalificados.
Fase de concurso
Se valorará con 0,3 puntos cada exposición realizada
Las performances y otras representaciones ejecutadas a tiempo real se calificarán con 0,35 puntos
Entrevistas en televisión, radio, y prensa escrita de ámbito nacional se valorará, con 2 puntos
Obras de más de diez metros de altura en las que para su contrucción se hayan empleado más de tres trabajadores, serán calificadas con 1,3 puntos. A los que sumarán 0,2 puntos extras por cada dos metros más que presente la obra
Tatuajes, bigotillos flipantes, gafas de pasta gruesa y certificado de incipiente alcoholismo se valorarán con 0,2 puntos
Tribunales
El tribunal estará compuesto de tres representantes de los bancos más significativos, un miembro de la asociacion de consumidores, un portavoz de Toys aras, y un miembro de la fundación Warhol
Nombramientos de funcionarios
Transcurrido el plazo de presentación de documentación. Los aprobados deberán firmar una declaración jurada sobre la existencia del arte y afirmar ante los medios de comunicación públicos que todo rumor sobre que el arte no existe, es mentira, producto de envidiosos.
Fiesta final
Una vez nombrados funcionarios, los artistas podrán solicitar a la policía artística la detención de todos aquellos creadores bajo acusación de intrusismo y piratería. Podrán así mismo ordenar la quema en plaza pública de todas aquellas obras ilegales u pseudoartísticas
Madrid, a 15 de enero de 2005
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CONVOCATORIA PARA OPOSITAR A ARTISTA
General— Enviado por Dominguet @ 19:29
Desde mañana solo recibirá la denominación de artista todo candidato que haya superado un concurso oposición
La ventaja de esta inaudita medida permitirá a los artistas regirse por la Ley de la Función Pública, pasando mediante este sistema de selección a ser funcionarios,y reduciendo así, la precaridad laboral del sector artístico.
Para ello, y evitar el intrusismo profesional, todo aquel ciudadano que quiera ser artista deberá haber alcanzado al menos la titulación mínima requerida, estableciendose esta en la licenciatura en Bellas Artes, y mantener el pago al corriente de las cuotas como colegiados durante un tiempo no inferior a cinco años a contar desde el día anterior a la toma de posesión. Así mismo, el artista candidato deberá acreditar haber realizado al menos dos esculturas descomunales u otra obra plástica de proporciones espectaculares. Un cuerpo especial de policía; la policía artística, tendrá potestad para detener y multar, así como destruir las obras en plaza pública de todos aquellos que sin la debida acreditación oficial de artista funcionarial realicen creaciones u expongan sus obras en lugares públicos.
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PUBLICIDAD EN LA LUNA
General— Enviado por Dominguet @ 14:13
Un ingenio tecnológico instalará el primer anuncio publicitario en la Luna
Podrá contemplarse desde la Tierra lo s dias de Luna llena
¿Se imagina usted enamorado y desnudo retozando con su amada/o en el campo mientras la Luna al fondo se convierte en un colosal cartel publicitario que le anuncie su refresco favorito? ¿Se imagina usted entre cuningulis y mamada las espontaneas ganas de beber Coca Cola que sentirá? Sí, la tecnología espacial ya está a disposición de los espectadores, y en este proceso de cambio, muchos habitos resultarán transformados. Como ejemplo, la poesía ¿No resulta conmovedor un poema melancólico donde el poeta cante al universo y al último lavavajillas brillando en la noche oscura? No debemos olvidar que en la noche previa a la jornada electoral y sumergidos en una angustia existencial, solo una mirada a la Luna podría resolver nuestra duda. Si. De momento la publicidad será estática y se conservará durante tres meses, fecha a partir de la cual será borrada permitiendo la renovación de la demanda publicitaria. Sin embargo, la publicidad desde la Luna pronto generará imagenes en movimiento, verdaderos spots publicitarios, seriales juveniles incitándoles a alistarse en las fuerzas armadas, películas de dos horas alabando la sociedad moderna. Piense en los últimos indigenas de la Amazonía, viendo en el cielo la imagen de un 4x4 atravesando valles y rios ¿No decidirán suicidarse? Pero nosotros debemos acogerlos con los brazos abiertos para ofrecerles un lugar el los burdeles y whisquerías de las grandes urbes.
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Arquitectura al alcance de todo el público
General— Enviado por Dominguet @ 18:57
Un edificio de dosmil metros de altura con forma de polla, se instalará en lugar de las torres gemelas
Un surtidor de un espeso liquido lechoso en la cúspide del edificio transformará la construcción en una obra de arte
El arquitecto de esta descomunal escultura, conocido por otras espectaculares obras como la trepanación del planeta hasta las antípodas, o el envolvimiento de Guatemala en papel celofán donde murieron en un desgraciado accidente un millón de indios quichés por asfixia, ha recibido la medalla de oro que anualmente entrega el Partido de la Muerte, por su trayectoria profesional.
Para construir este singular edificio, se contará con la colaboración de un millón de voluntarios traidos en barcos rescatados de los tiempos del tráfico de esclavos. Así como quince mil sacerdotes levitantes que en su especialidad técnica o estética crearan un hito en la historia de la humanidad, al ser la construcción más costosa jamás realizada por el hombre. La polla quilométrica que podrá verse desde el espacio, albergará un inmenso supermercado de seiscientas sesenta y seis plantas.
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HA NACIDO UN GIGANTE
General— Enviado por Dominguet @ 19:08
Un gigante camina por las ciudades del mundo
En la tarde de ayer el gigante se presentó en sociedad ante los aplausos de un número indeterminado de espectadores que saludaban apasionadamente desde sus balcones, y prometió, después de pisar una aldea comunal, grandes realizaciones para la humanidad. Entonces, un clamor nunca oido hasta entonces pudo escucharse por todo el globo. Desde Taiwan a Vallekas.
El gigante de dimensiones descomunales siempre dispuesto a construir autopistas, rascacielos, diques y maremotos artificiales para regocijo de surfistas, es capaz de clorar con una sola meada varios embalses simultaneamente mientras está borracho. El gigante, cuyo problema de meteorismo es capaz de generar un aumento espectacular de las temperaturas a nivel mundial, ha jurado solemnemente que en nada afectarán a la mediocre vida de la ciudadanía. Por otra parte, según expertos independientes, el mundo quedará como tras una guerra al paso del gigante. Pero eso si, una guerra que mola, y que mola mucho.
Los ciudadanos, cada vez más pequeños ante el increible aumento de tamaño del gigante, se han manifestado en su apoyo al grito de "Es guay" y de "Guay es". Todo el mundo parece estar contento con este gigantesco gigante que en conferencia de prensa ha declarado que "Necesito reproducirme al precio que sea". Tras las declaraciones del gigante, miles de voluntarios se han ofrecido para ser sacrificados al gigante, y el gigante, para responder a esta muestra de generosidad del público ha arrasado varios miles de hectarea de bosque para construir un inmenso estadio de fútbol flipante.
El gigante, al que todo el mundo llama "El gigante" ha renunciado a este mote para exigir la marca que por derecho le pertenece. Es decir, "Whirpool" como el popular lavajillas, que tan felices hizo a generaciones de seres humanos. Y lo mejor de todo, el gigante Whirpool, como afectuosamente se le conoce, ha realizado todas estas proezas antes descritas en el intervalo de la publicidad.
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¡¡EL REY HA SIDO SECUESTRADO A LAS 20:00 HORAS, EL REY HA SIDO SECUESTRADO A LAS 20:00 HORAS!!
General— Enviado por Dominguet @ 20:40
La cabeza y la mano derecha del Rey han sido secuestrados
El nuevo grupo terrorista Frente de Individuos Nihilistas (F.I.N) se responsabiliza del atentado y exige la liberación de todos los presos en el plazo máximo de 24 horas
A pleno día el F.I.N consumó su primer acto terrorista al arrancar la cabeza y la mano del Rey del popular monigote que adorna el museo de cera de Madrid. El presidente del Partido de la Muerte ha convocado a la ciudadanía a una masiva manifestación de repulsa y a favor de la constitución y de la reposición de los "Payasos de la Tele". Para ello, ha movilizado a más de doscientos mil policias que enarbolando banderines de la bandera de Epania gritarán durante tres horas las consignas y canciones publicitarias de moda compuestas por el Departamento de Rumores Oficiales desde donde se extenderán al resto del pais. El presidente del Partido de la Muerte ha lamentado de antemano el accidente que posiblemente sufrirá un graciosillo que se negará a participar en dicha marcha al ser pisoteado por la multitud iracunda. Por su parte, el F.I.N, en su espiral de locura ha prometido cortar un dedo del Rey por cada día que los presos continuen encarcelados. El presidente del Partido de la Muerte a anunciado que no se someterá en ningún caso al chantaje y que prefiere ver arder a los sesentamil presos de las cárceles de Epania. Además, en palabras del presidente, las cárceles deben ser usadas, ahora que por fín van a generar grandes beneficios.
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Sobre el nuevo prototipo de agujero negro portatil
General— Enviado por Dominguet @ 19:41
Ensayado con éxito un nuevo modelo experimental desintegrador de partículas
Entre las cobayas humanas seleccionadas durante el experimento, se encuentran siete desdentados despeinados y un número indeterminado de arrastradores de pies
Las primeras valoraciones sobre la creación de este curiosísimo agujero negro capaz de desintegrar a todos aquellos desechos humanos al alcance de su campo gravitatorio, han sido sin duda positivas. En primer lugar, porque el agujero negro se ha instalado en el centro geométrico del arco del triunfo, en donde las cobayas humanas desfilaban aplicadamente al mismo tiempo que se desintegraban y se dirigían directamente a la nada. Si, la nada, ese lugar tan agradable y de temperatura constante de donde nadie quiere volver. En cualquier caso, tras el éxito de este desintegrador de partículas, pronto se multiplicará su uso para enviar a ningún lado aquellas partes de la humanidad que ya están pidiendo a gritos su fulminación. ¿Y por que no? La de la propia humanidad, o mejor, el planeta entero.
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¡¡¡¡Dominguet pasea de nuevo por las calles de Madrid!!!
General— Enviado por Dominguet @ 14:08
Dominguet está vivo
Salvo la paliza de la mafia castellonense propinada a mi persona por investigar las conexiones entre el sindrome tóxico provocado, ya sin duda, por un pesticida agricola y la especulación inmobilaria y urbanistica. Pues eso, salvo mis dos piernas rotas, he conseguido unas informaciones que levantarán costras y pústulas. Estad atentos, en dos o tres dias
Aupa;
Os paso unas noticias, igual os valen de algo:
TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTANadie cree al increible hombre increible
General— Enviado por Dominguet @ 19:48
¡¡No te creemos!!
Un dibujante llamado Liaño creó un día este personaje. Nadie creimos en él y tuvo que abandonarlo a su suerte. Años después Dominguet, nuestro anónimo redactor que vive bajo la sombra de una esplendida central nuclear, ha buscado a este personaje y lo ha encontrado. Sin embargo nadie cree que se trata del increible hombre increible.
De forma inverosimil y poco creible apareció el increible hombre increible en mi vida. Al parecer nadie cree en él, aunque asegura que tiene las pruebas de que la autodestrucción programada de la Tierra se acerca. Yo le vi un día en el metro de Mandril capital, de vagón en vagón, explicando el fin del mundo. Le tiraron algunas monedas y cacahuetes. ¿Era posible que en la mente humana se produjera una mutación y que trasladaramos todo nuestro saber en la creación de una sociedad a escala humana, pastoril y alegre como en "Noticias de ninguna parte" de William Morris? Nadie creía en que se produjera esa bifurcación en la historia. Ni yo mismo. Le dije: " increible hombre increible, no te creo" y me fuí a apretar un flipante botón que me producía un moderado confort y que al mismo tiempo provocaba un pequeño holocausto en algún lugar desconocido del mundo.
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Una nube con forma de OVNI desestabiliza la paz social
General— Enviado por Dominguet @ 11:37
¡Quedarán suspendidos indefinidamente los derechos y libertades!
Una nueva amenaza se cierne sobre Epania, esta vez en forma de nube cuyos contornos nos recuerdan a una de esas naves extraterrestres denominadas OVNIS. Los militares no han tardado en disparar, sin embargo, ha sido del todo imposible acabar con esa grotesca nube. Ante esta situación de emergencia nacional; el ejecutivo y el legislativo han suspendido los derechos constitucionales.
"Una avalancha de nubes" así denominó el presidente del Partido de la Muerte está anómala situación. "Creemos que provienen de un hediondo pais que no figura en los mapas y cuya producción económica es la fabricación del mal" "acabaremos con todas las nubes" aseguró. Efectivamente, miles de nubes orbitan en la atmósfera del planeta Tierra con insanas intenciones. Es por ello por lo que se han decretado algunas medidas restrictivas de derechos individuales y colectivos para cercar esta temible amenaza. Así pues, se procederá a la detención de todo individuo despeinado o que porte algún objeto explosivo de pequeño tamaño y que habitualmente se utilizan patra encender cigarros o quemar ministerios. Se creará un barrio para estos individuos, y que por seguridad ciudadana, les estará terminantemente prohibido caminar por las aceras para que la senda constitucional no sea jamás pisada. Mientras las nubes amenacen a nuestros hijos, el Partido de la Muerte se compromete a luchar por el amor.
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El propietario del planeta dice: ¡¡otro mundo es posible!!
General— Enviado por Dominguet @ 15:19
Declaraciones del dueño del mundo
"Podemos cambiar el mundo" aseguró ante los medios de comunicación en rueda de prensa celebrada en las galerias de Auswich. "El mundo necesita una radical transformación, pues su propia estructura forma parte del pasado" Desde TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA recogemos íntegró el contenido de su discurso.
"El mundo es una mierda. No me extraña que en estas penosas condiciones de falta de estética los jovenes se droguen y se alcoholicen. Si, señores de la prensa. La forma del planeta induce a las nuevas generaciones a la barbarie, a quemar colegios, a dejarse una barba de hasta medio metro de longitud, a escupir al paso de las comitiva presidencial, o incluso autoexplosionarse. Odian el mundo, su forma, sus redondeces, su esfericidad. El mundo ha de ser cambiado. La naturaleza, el caos y el azar nos han dominado durante millones de años. Es hora de cambiar el mundo. El espíritu mecanicista y cartesiano propios de la humanidad deben imponerse en la Tierra. ¿Acaso los seres humanos no se sienten desvalidos al contemplar la imagen redondeada del planeta? Viendo la Tierra así, en esas deplorables condiciones, nos sentimos insignificantes. Pero tengo una gran noticia que daros: otro mundo es posible. Desde mañana mismo comenzaremos las obras para transformar la Tierra en un gran cubo. Si amigos, el planeta será cuadrado. La tecnología para semejante obra ya está disponible"
Al finalizar el discurso, se pueden escuchar millones de aplausos por todo el planeta. Un inmenso clamor mundial quiere manifestar su entusiasmo y solidaridad ante tal proyecto.
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Donde invertir su dinero y ganar grandes dividendos
General— Enviado por Dominguet @ 09:39
¡Contraiga aquí su cáncer, nosotros le proporcionamos la quimioterapia!
Bajo este lema la industria químico-farmacológica ha decidido incrementar los emolumentos de sus accionistas. "Nadie escapará a los efectos nocivos y mutágenos que nosotros mismos provocamos; pero no se preocupe, tenemos la solución" declaró un alto ejecutivo de una conocida corporación que se presentará este año como diputado al parlamento mundial.
El complejo químico industrial está hoy de enhorabuena; las millones de sustancias tóxicas venenosas cancerosas liberadas en el ambiente durante los últimos 75 años ya están dando sus frutos: millones de seres eczematosos están demandando a la industria química otro producto que le haga estallas. Sin embargo; la industria químico farmacológica se ha ofrecido a entregar un nuevo remedio a la ciudadanía; un subproducto que tragado o aspirado por la nariz les hará ser un poco más felices y llegar a su puesto de trabajo sin necesidad de solicitar la baja laboral. "Lo realmente importante es que ya estamos ultimando el siguiente prodcto para cuando el remedio que ahora ofrecemos les comience a mordisquear las entrañas" dijo a TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA un amoroso padre de familia alto ejecutivo de "Química para todos S.A"
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Un oficinista guarda en el interior de un bote de confitura el infinito
General— Enviado por Dominguet @ 13:58
¡Descubierto el origen del universo!
O.M.F, auxiliar administrativo de la Administración General del Estado desde hace doce años, es el depositario de todos los misterios en cosmología. Expertos internacionales ya lo han catalogado como uno de los mayores fraudes en la historia de la ciencia.
Dominguet, cronista de este diario, se ha desplazado al domicilio de este individuo para comprobar in situ el contenido del recipiente que guarda tantas especulaciones y paradojas. "A primera vista, solo era un tarro de confitura" afirmó nuestro redactor a TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA. "Sin embargo, al desenroscar la tapa pudimos observar gracias a un potente y sofisticado microscopio, un punto infinitesimal que contenía toda la energía y materia del universo", "O.M.F agitó el bote de mermelada para realizar una demostración" declaró Dominguet entusiasmado "entonces se produjo una inestabilidad en aquella singularidad para precipitarse en una brutal explosión. Un Big bang. Al volver a mirar en su interior pudimos contemplar un grandioso espectáculo; el punto infinitesimal se había disparado en todas direcciones y había creado un universo completo con galaxias y estrellas incluidas. Incluso probablemente planetas con vida inteligente: sin embargo, este inmenso nuevo universo seguirá siendo invisible al ojo humano debido a su diminuto tamaño" comentó nuestro redactor Dominguet
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Ha quemado su coche
General— Enviado por Dominguet @ 21:46
Ya ha sucedido
Ayer tarde un ciudadano atrapado en un atasco, salió de su coche y lo prendió fuego. El pánico se contagió al resto de los conductores que echaron patas, y pronto el fuego arrasó una autopista colapsada de varios quilómetros de autos. Las llamas podían verse desde Madrid y un tímido aplauso desde un balcón en el mortecino barrio de Vallekas podía escucharse si uno ponía la mínima atención. Si, era yo que lloraba de felicidad.
Es cierto. Desde TERRIBLE tenemos que confirmar esta noticia: durante unas horas, el mundo fué mejor. El cutis de la población mundial rejuveneció y los niños pudieron soñar con un día volver a jugar por las calles. En esta redacción sabemos que lo conseguirán.
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"El mejor libro del mundo" por M. Rajoy
General— Enviado por Dominguet @ 22:32
Como leer y escribir un libro
En su primer y último libro públicado por este reconocido intelectual internacional; M. Rajoy afirma en su grueso volumen (que ha necesitado 35 años para completarse) que las grandes obras deben necesariamente catalogarse no tanto por su calidad literaria, ni por su mensaje oculto, ni nada de lo que, en efecto, es insustancial en un libro: sino por el número de palabras separadas de todo contexto o frase. Así, El Quijote dispone de 12.345 acentos, lo que le hace un gran libro. O mejor, el mismísimo Manifiesto Comunista de K. Marx entrega a la literatura 1566 "efes" y 678 "eses". Tal es el mérito de esta obra, que un buen lector debería concentrar todo su esfuerzo intelectual en analizar el contenido de las "comas", "puntos" y "signos de admiración". Un libro, sentencia M. Rajoy en su prólogo, "es la suma de sus letras".
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Colosal escultura hecha con libros en una zona aislada del desierto del Sahara
General— Enviado por Dominguet @ 13:36
Todos los libros del mundo serán necesarios para construir este gran monumento a la cultura
Se hace un llamamiento a la población mundial para que en cada barrio, pueblo y ciudad la ciudadanía entregue sus bibliotecas personales para este buen fin, apilándolos en la plaza principal. Todo libro será requisado si su propietario insiste en su insolidaridad ante semejante culto al libro.
El lema será: "¡Todos juntos por una gran compilación de las letras!" para levantar esta monumental escultura bibliográfica que podrá observarse a varios kuilómetros de distancia a través de potentes primáticos, dado los extraños efectos mutágenos sobre el cuerpo humano de esta fabulosa y espectacular obra. La escultura, que tendrá forma de gran piramide, se construirá con tecnología espacial-militar, y será calificada de "flipante" en los folletos a todo color que se buzonearán en cada casa de cada individuo individualizado. Al finalizar esta magna obra, y para celebrarlo, se procederá a su incineración. Mientras sus llamas iluminan el destino hermoso e imparable de la humanidad.
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Por una cantidad razonable de dinero usted podrá ser un gigante
General— Enviado por Dominguet @ 18:53
¡Espectacular parque de ocio!
Ayer se inaguró la nueva atracción en la que usted podrá sentirse como un ser colosal y poderoso, gracias a la recreación de un extraño mundo miniaturizado.
Este gran centro cívico de atracciones reproduce a escala de madelman un mundo de fantasía dotado de diminutos seres humanos de verdad con circulación sanguinea incorporada gracias a la moderna tecnología puesta a su disposición. Este parque temático incluye rebaños y piaras de cosas con patas que se mueven llamadas animalitos, aldeas comunales, asambleas, objetos raros y de colorines denominados verduritas que crecen espontaneamente de la nada. Y si, usted podrá caminar entre ellas pisando todas esas cosas que se mueven y patear bonsais, miles de bonsais. El fin de este pedagogico juego consiste en destruir este insólito mundo y construir mediante látigo túneles kilométricos para inmensas autopistas que unirán modernos edificios de oficinas y viviendas unipersonales con yacimientos inagotables de comida y combustible . Una vez finalizada su monumental obra (que estallará en miles de fragmentos) y satisfechos sus sanos y naturales instintos sádicos, usted podrá volver al mundo real y rendir pleitesía al mejor amigo del ciudadano: un gigante gigantesco con su mismo rostro que le indicará donde llevar las piedras de la maravillosa pirámide piramidal en la que usted ha nacido.
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¿Podemos vivir sin pies?
General— Enviado por Dominguet @ 12:40
Confirmado: vivimos a rastras
En la mañana de ayer, la ciudadanía despertó sin pies. Al principio se inquietó, pero pronto se arrastró hacía el baño para afeitarse. Sin embargo, al mirarse al espejo se encontraron que era otro el que les miraba. y se dijeron, esto mola, y mola mucho.
Vivir arrastrandose toda la vida mola, así lo han confirmado diversos estudios. Las piernas eran un apéndice del pasado. Algo grotesco y peludo que realmente servía para bastante poco. Alguien o algo nos las cortó a todos mientras dormiamos la siesta eterna. Pero ahora sonreimos, entusiasmados por esta época que nos ha tocado vivir
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¡¡Ya es primavera!!
General— Enviado por Dominguet @ 12:29
El Corte Ingles anuncia la abolición del invierno
Ya es primavera en el Corte Ingles, y esta vez ha decidido quedarse para siempre. Por unas monedas, usted, si usted, disfrutará de por vida de los benignos efectos de una época maravillosa.
La entrada del Corte Ingles se activará y hará sonar la alarma si detecta el paso de indigentes, parados y vagos. Tambien avisará si su cuenta corriente o su dinero en efectivo es inferior a lo que estipula la normativa interna de estos populares grandes almacenes. En cuanto a las mercancias, creaciones holográficas de neutrinos que se desvanecerán en millones de partículas subatómicas si trata de mangarlas, o en su defecto, le explotarán en la cara. Pero no se preocupe, nada ha de temer si usted es un honrado ciudadano, donde podrá desaparecer por los laberínticos pasillos del Corte Ingles caminando en círciulo durante toda su vida hasta llegar a ninguna parte.
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Una nube tóxica se desplaza hacia Jauja
General— Enviado por Dominguet @ 21:18
"No hay que ser alarmistas" dice el presidente del mundo
Una nube tóxica del tamaño del planeta se dirige hacia Jauja. Sus habitantes, incorporados recientemente a las últimas butacas de la sociedad industrial, asistirán desde sus televisores a la llegada en directo de la nube química sobre sus casas. El nuevo gobioerno de Jauja ha repartido 300 máscaras antigas a los hombres y mujeres de bien más inteligentes del pais. "Son muy chulas" advirtió uno de los afortunados seleccionados.
El gobierno de Epania, ha prometido el envío de millones de toneladas de comida para perros como concepto de ayuda humanitaria en caso de consumarse las apuestas sobre si se producirá o no el desastre. El jefe de prensa del Partido de la Muerte aseguró que "este tipo de ayuda será lanzada a modo de bombardeo sobre la población civil" mientras el auditorio y periodistas se entretenían haciendo la popular y fantástica "ola"
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Dominguet se exilia a las montañas
General— Enviado por Dominguet @ 14:23
Exiliado de Mandril capital
Dominguet, redactor exfoliado de TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA se ha exiliado a las montañas, en concreto a un lugar llamado Guisando. En cualquier caso mantendrá su identidad en secreto y continuará revelando los desastres cotidianos que la sociedad moderna ofrece a sus conciudadanos.
Flipante ¿verdad? Un zulo nicho habitación en una casa cárcel compartida en Mandril capital cuesta sesenta talegazos. Así pues me he puesto en marcha, y bajo la apariencia de un campesino me he dispuesto a vivir en una casa con todas las comodidades ludittas. Mola, no les quepa duda. Seguiré informando.
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Separados con éxito dos siameses españoles en un hospital de Mandril capital
General— Enviado por Dominguet @ 12:26
Operación a vida o muerte
La operación que duró varias décadas requirió la participación de hasta 40 millones de españoles miembros del hospital psiquiatrico donde se practicó la intervención
Los siameses tadavía anestesiados, se recuperaban en la Unidad de Cuidados Intensivos del centro, que ocupa la totalidad de la superficie de españa, ese gran pais de paisajes cementados,según informa Dominguet a la redacción de TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA. Los hermanos, de 45 años de edad nacieron unidos por el ano, los intestinos, los órganos sexuales y el cerebro. El cirujano jefe, nieto del popular cantante pop J. Mengele, aseguró que la parte más peligrosa de la intervención fué la separación de la lengua que podría provocar en un futuro una verborrea sin límites pero de una vacuidad asombrosa. La madre de los siameses, un hombre de bien nacido en los laboratorios de biogenética de la fundación Botín-Koplowich comentó a este diario que "todo fué como un sueño" "si no tuviera que apretar todos los dias un botón que indujera a una extinción másiva, estaría saltando de alegría, pero mi ocupación no me deja tiempo" "ahora puedo comprar pañales geriátricos" "mañana iré de compras, estoy tan contento" aseguró. Los hermanos podrán abandonar la Unidad de Cuidados Intensivos en dos semanas Sin embargo, los efectos secundarios de la anestesia les provocará una demencia temporal hasta el día de su muerte. "Es probable que durante la sinrazón acaben afiliándose al Partido de la Muerte y ocupen un cargo en la Administración Privada del Estado" señaló el cirujano jefe, aunque tambien confirmó que "la demencia les llevará a grados ilimitados de sabiduría"
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ipunkrock.com en llamas
General— Enviado por Dominguet @ 21:39
TERROR EN IPUNKROCK
Ipunkrock.com ha sido devorada por el fuego en la madrugada de hoy. Entre los sospechosos del sabotaje se encuentra un usuario autodenominado "Dominguet" que elaboraba una página conocida por el nombre de "TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA". Tras el registro domiciliario se incautaron diversas publicaciones que promovian la apología de la violencia: Terrorismo Poético de Hakim Bey, El sabotaje como una de las bellas artes de anónimo, y El Cosmonauta Eléctrico de un tal Elvis Perez.
La detención de este inadaptado social se ha realizado en la noche oscura, cuando todos duermen, y tras aplicársele unas astillas bajo las uñas ha revelado el nombre de sus compinches, entre otros, un tipo que se hace llamar Ghandi, muerto en extrañas circunstancias, y otro menda muy parecido a ti. ¿No serás tu?
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Cárcel para todos
General— Enviado por Dominguet @ 14:21
La privación de libertad; como derecho inalienable
Las corporaciones de la Administración Privada del Estado garantizan la supresión del derecho a la autodeterminación personal. Este nuevo derecho: el derecho al presidio, quedará regulado a partir de mañana y entrará en vigor tras la publicación en el B.O.E.
"Todo hombre y mujer tiene derecho desde el mismo momento de nacer a ser rehabilitado en prisión por los poderes públicos privados. Todo pueblo tiene garantizado su inclusión en régimen cárcelario. Se garantiza la ampliación de la cárcel a todo el planeta."
Extracto de la reforma del texto de ciencia ficción llamado "Los derechos humanos"
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Robo espectacular
General— Enviado por Dominguet @ 11:55
Expoliada la memoria de 40 millones de españoles
Una banda de ladrones ha penetrado en la mente de millones de españoles practicando un agujero en la base del craneo mediante el conocido sistema del butrón. El espectácular robo, acontecido durante cientos de años ha finalizado en el día de hoy, con la sustracción de la memoria colectiva
Los ladrones, especialistas en la destrucción de la memoria histórica han despojado de la mentes toda referencia a un pasado comunal y otra formas de organización social. Sin embargo, dada la magnitud de su empresa y para desapercibidos han introducido en el cerebro de los españoles algunos espejitos y cuentas de vidrio. Después de este acto, los damnificados permanecen sonrientes o se enfadan con el ánimo de linchar a otro igual, pero en cualquier caso, no consiguen adivinar quien es el tipo que les mira desde el espejo.
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Cien mil millones de kilos de basura
General— Enviado por Dominguet @ 21:13
Durante este año se generarán cantidades inauditas de basura
Entre los desperdicios podremos encontrar varias toneladas de desechos humanos
Según un experto institucional en ecología de empresa medioambiental, durante todo este año se reciclará toda la basura compactándola y transformándola en un cubo gigantesco que podrá divisarse a una distancia de cien kilómetros de distancia. Esta fabulosa obra de arte dispondrá de un horario abierto al público de diez de la mañana a nueve de la noche ininterrumpidamente. Los visitantes tendrán acceso a una macrotienda de artículos de regalo donde adquirirán pequeñas reproducciones de autentica basura de 20X20 cm. estas diminutas imitaciones podrán instalarse sobrre la nevera o encima del televisor ¿Y por qué no? regalársela a su mejor amigo.
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Al sonar las doce campanadas de la Puerta del Sol de Mandril capital, comenzará el fin del mundo
General— Enviado por Dominguet @ 20:53
¡¡Feliz año 2005!!
Millones de personas en el mundo brindarán por la autodestrucción programada de la Tierra y lanzarán confetis y serpentinas al aire. Algunos, en plena sobredosis etílica morirán sin poder contemplar esta grandiosa obra colectiva: el fin del mundo.
No, no será una ola de 100 metros de altura la que sepultará este grandioso pais de fabulosos paisajes de cemento y asfalto llamado Epania. Tampoco será un gran meteorito perdido en el espacio sideral el que en su terrible colisión calcine la Tierra. No amigos, no. El fin del mundo llegará através de una pandemia vírica, en concreto, através de un microorganismo de 1'75 metros de altura que responde al nombre de Vicente ¿Pero por qué Vicente quiere destruir el mundo? Porque Vicente odia este mundo. Le resulta pegajoso, humedo, caliente y frío. Y porque a Vicente le gusta el olor a Nivea en vez del olor a polla. Es por eso por lo que Vicente quiere acabar con este planeta, y es por eso por lo que brindamos en Mandril capital: por el fin del mundo. ¡¡Feliz autodestrucción 2005!!
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Aparición en papel del periódico TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA
General— Enviado por Dominguet @ 14:25
TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA
Sobre mediados de Enero aparecerá en papel el periódico que devoradores de carne y canibales estaban esperando. Se trata de TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA.
De momento este despreciable periódico será gratuito, y entre sus objetivos y propósitos tratará de recuperar la crítica en clave de ironía y humor negro para el sistema espectacular mercantil. Tratará de banalizar y trivializar todos los aspectos de la crítica social y hacerla asimilable al sistema y al circo mundial. La idea principal es convertir a Dominguet, su único redactor, en un asalariado del buen rollito para flipar y tener un curro molón. Es decir, transformarlo en un anarcofuncionario.
Si lo quiere solo tiene que mandar un sello al siguiente apartado de correos:
Apdo 52097
Madrid 28080
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Millones de personas vigilarán las esquinas
General— Enviado por Dominguet @ 17:48
Los vigilaesquinas cuidarán de nuestros hijos
Desde esta mañana la gran y hermosa ciudad de Mandril, capital de Estado de Epania, rodeada de jardines colgantes y de saltimbanquis malabaristas, ha amanecido vigilada por la primera promoción de cuidaesquinas, cuerpo parapolicial encargado de mantener el buen rollito en las calles. Estos vigilaesquinas, sin potestad para detener y golpear al ciudadano desobediente, si podrán sin embargo dar un capón a aquellos que puedan resultar sintomaticamente molestos. Por suerte los vigilaesquinas, subfuncionarios a tiempo parcial, conocedores de nuestro alfabeto, escribirán en su libreta azul los nombres de aquellos vecinos sospechosos; ya sea por el color de su dentadura o de desteñida peluca. Serán en definitiva, nuestros chivatos. Y con los que gracias a su abnegado sacrificio, podremos respirar tranquilos hasta que se instalen las cámaras de espiovigilancia que todos esperamos.
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Campaña mundial contra el analfabetismo en los escritores
General— Enviado por Dominguet @ 20:13
No saben leer
Miles de escritores en todo el mundo confiesan publicamente no saber leer
Novelistas, periodistas, ensayistas y dramaturgos no saben leer. Una simpática y popular maquinita que transcribe su voz en papel, es la verdadera autora de sus escritos. "Solo tengo que proponer un tema y este original aparato hace mi trabajo", reveló a TERRIBLE HEHICERO ANARQUISTA un conocido escritor de novelas de terror que prefiere mantener escondido su nombre tras el anonimato. "Ahora estoy yendo a clases de alfabetización nocturna para adultos" "en cuanto apruebe, firmaré con mi propia letra estos textos que cada mañana al despertar aparecen sobre la mesa de mi despacho".
Según Dominguet, redactor único de este periódico, tiene pruebas irrefutables que demuestran que los mejores oradores de nuestro pais no saben hablar. Al parecer, un singular ingenio ventrilocuar alojado tras la zona posterior buco-laringea provoca discursos y arengas sin que intervenga la voluntad de locutor
C
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El por qué del declive del imperio americano
General— Enviado por Dominguet @ 12:48
Suicidios masivos ante las cámaras de televisión
Cuando en los Estados Unidos se introdujo la moda de subirse a los árboles, trepar por ellos, regoger sus frutos y dar saltos de árbol a árbol, nadie podía imaginar que ese sería el fin de la sociedad de la sociedad moderna
Al principio fué una moda pseudodeportiva donde los jóvenes se subían a los árboles y hacían ejercicios gimnásticos sobre sus ramas. A medida que esta actividad minoritaria se extendió al conjunto de la población, la exigencia popular hizo que se plantaran decenas de millones de árboles por todo el pais. Y así ocurrió que comenzó a construirse una red de costa a costa de autopistas verdes. Es decir, una ardilla, un mono o un simple humano, podían cruzar de punta a punta el pais sin poner pie en el suelo. Pronto ocurrió que cientos de ciudadanos se construyeron sus casas en los árboles, y las plantas trepadoras y lianas permitian el desplazamiento de árbol a árbol a una velocidad superior al del coche moderno atascado en la carretera. Entonces ocurrió lo inevitable; la población de Norteamerica decidió no volver a bajar nunca más al suelo.
Nota de la redación: Sobre los suicidios masivos ocurridos frente a las cámaras de televisión de miles de hombres y mujeres ahorcados con su propia corbata; se debe, principalmente, al terror que sufrieron al imaginarse perder aquellos subproductos para mentes proletarizadas, en vez de vivir alegremente balanceandose en las ramas
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¡¡YA HAN LLEGADO!!
General— Enviado por Dominguet @ 18:34
lA INVASIÓN DE LOS LADRONES DE CUERPOS
Y tambien de cerebros
Ya están aquí. Viven entre nosotros, como las sombras. Y a diario, escogen varios miles de ciudadanos que resultarán agraciados con un sorprendente otro yo
Un día, al despertar, el ciudadano abducido se teledirigirá hasta el baño y olerá su polla. Si, su polla. Y reconocerá que huele bien. Es decir; a Nivea. Y estará contento. Después, saldrá de casa caminando alegre por ser otro y se dirigirá hacia ese parque de atracciones cerca de Auswich. Más tarde, cuando se mire al espejo se encontrará con otro tipo, y sonreirá aliviado por no ser el mismo.
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Sobre la quema de cajeros
General— Enviado por Dominguet @ 15:56
Cajero de la Caixa en llamas
J.M.C. Ardió en llamas tras ser prendido fuego su cuerpo y rostro. Al parecer, los maleantes que le hicieron arder no distinguieron si era un hombre o un cajero automático.
El conturbenio de pirómanos ya lo ha hecho. Han quemado un ser vivo. Si, un ser vivo con familia y coche. Y lo mejor de todo: ha ardido un hombre de bien. Bueno, con algunos bienes. O mejor dicho, con algunos subproductos que lo mantendrán en órbita geoestacionaria. Estos hombres, estos cajeros que parecen máquinas, tienen su corazoncito de goma que palpita como una goma frita. ¿Por qué arden? ¿Quién les teme? ¿Por qué les odian? ¿Que pretenden?. Nosotros sabemos la respuesta. Pero...¿Y usted?
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España; líder mundial en la extracción de sepiolita
General— Enviado por Dominguet @ 17:48
Intelectuales en las minas
La extracción de sepiolita requiere de las delicadas y suaves manos de los intelectuales de 30 a 45 años, en plena posesión de sus facultades mentales
En España se puede contemplar a un módico precio un grandioso espectáculo: decenas de miles de intelectuales extrayendo con sus propias manos la sepiolita de las minas a cielo abierto de Auswich.
Largas hileras de intelectuales caminan por el terreno fangoso hasta las vetas, expuestos a la lluvia y a la nieve, pero felices. y con sus frágiles manos rescatan del corazón de la tierra pequeños pedazos de sepiolita que almacenarán a sus espaldas en defectuosas cestas de mimbre. Asi, atravesarán inestables puentes y escalinatas en los que a diario, varias decenas de intelectuales, perecerán al caer al vacío rendidos de agotamiento. Al finalizar la jornada, una vez puestos en posición anal serán sometidos a diversas penetraciones para realizarles el diario tracto rectal obligatorio con el fin de evitar las fugas de sepiolita por el ano. Los supervivientes, después de una cena de subproductos para cuerpos y mentes proletarizados, dormirán hacinados en barracones e infraviviendas esperando con alegría la mañana siguiente, para volver a la mina. Donde desarrollarse como seres humanos completos y libres.
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El amor, al alcance de todo el mundo
General— Enviado por Dominguet @ 12:52
El amor, al alcance de todo el mundo
Cada día millones de personas en todo el mundo se entregan a una vida de compromisos para realizar su sueño y su meta en la vida: es decir, una carrera alocada hacia la nada, como decía Bierce, pasando por una extensa llanura de pseudonecesidades y aburrimiento supino
Que bello es el amor. En el catálogo de la vida cotidiana podemos encontrarlo a un precio fluctuante, por supuesto, y sobre todo, podemos escoger entre el modelo que más se aproxime a nuestro buen rollito y look personal. Así de maravilloso. Sin embargo, ir de tiendas a buscar el amor a veces es agotador, reconozcámoslo. Desde TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA hemos encontrado una empresa de amor por correo que en poco tiempo satisfará nuestros deseos: que si un amor saltimbanqui, que si otro amor intelectual, que si un amor con adicciones químicas, que si otro amor autoritario y con bigote, en fin, que les voy a contar. Pero lo mejor; el amor será instantaneo, como el Nescafé o el Cola Cao turbo. Solo habrá que comprar el sobre y disolverlo en el compuesto donde pueda fructificar. En pocos segundos usted dispondrá del amor de sus sueños e irán juntos de la mano agarrados, caminando por la senda que tanto desearon, como dos perfectos desconocidos.
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¡¡ABAJO EL COSMONAUTA ELECTRICO!!
General— Enviado por Dominguet @ 17:24
Hace unos dias que nos llegó un correo con este mensaje, en el cual, aparece una conjura contra un pequeño tebeito. Desde TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA creemos que este email muestra un conflicto latente en la sociedad, y así esperamos crear el debate social que ya hacía falta. Les presentamos este mensaje tal cual lo hemos recibido, el cual necesita de las aportaciones del público en general y de expertos indepedientes, aún por muy contradictorias que puedan resultar estás dos palabras.
¡¡Abajo El Cosmonauta Electrico!!
Desde hace más de una década, es decir, a finales de 1993, un diminuto fanzin autodenominado "El Cosmonauta Eléctrico" hace temblar las estructuras de la actual sociedad moderna. O dicho de otro modo: existe una conjura mundial, en la que yo mismo participo, para capturar al Cosmonauta Eléctrico y encerrarlo en un armario en llamas. No, no es fácil encontrar la génesis de terror y odio que ha generado por doquier. Quizá, en la lectura de sus memorias podríamos revelar la situación que dió origen a este singular momento histórico en el que nos encontramos. Así, podemos leer en la página 27 de su diario: "Fuí capturado por la sociedad industrial a una temprana edad, y sin darme cuenta, me encontré trabajando para los gurús de la secta en una cadena de producción." Hay que señalar un suceso que a mi entender produce una bifurcación en el recorrido de este popular tebeo. En la misma página de su diario, el Cosmonauta Eléctrico escribe: "Cuando el gurú de la secta descubrió uno de mis tebeos lo quemo con su mechero de tal manera, que el fuego se extendió por toda la fábrica" En efecto, durante aquel incendio hubo que lamentar algunas pérdidas además del bigote de unos de los gurús de la secta olvidado en el cajón de la mesa de su despacho. Ciertamente, este episodio llevó al desempleo a varios cientos de trabajadores que por primera vez en mucho tiempo no tardaron en organizarse espontaneamente, exigiendo la cabeza del Cosmonauta Eléctrico, para proceder simultaneamente al linchamiento de un pobre hombre que pasaba en ese momento por ahí. Si, fué un error. Ellos no pretendian matarle. Solo querian justicia. En cualquier caso, el Cosmonauta Eléctrico pasó a la clandestinidad.
Como la agitación de los trabajadores podría desencadenar la ruptura multitudinaria de cabinas telefónicas y contenedores de basura, las organizaciones obreristas pidieron el fin de la violencia y asumieron las exigencias de los empleados desempleados. Es decir; un puesto confortable con aire acondicionado para los trabajadores damnificados y una guerra abierta contra el enemigo del proletariado, al que denominaremos desde ahora como El Cosmonauta Eléctrico.
El secretario general de un sindicato de moda en aquel momento, se entrevistó con el director gerente de la inmobilaria propietaria del Congreso de los Diputados, al que aseguró: "Sí, El Cosmonauta Eléctrico pretende acabar con el trabajo alienado...¿Pero es que no se da cuenta de que si quedara abolido esta forma de organización social no existirian los obreros? Y si no existieran estos ¿Que sería de nosotros?" Esta interesante cuestión la encontraremos más adelante en los envoltorios de los chicles "Dumble-Gum" capaces de cambiar hasta seis veces de color.
En fin, abandonamos por el momento esta polémica para adentrarnos en un asunto terriblemente espinoso y que tanto indigna a los artistas. Todo empezó cunado El Cosmonauta Eléctrico afirmó en uno de sus tebeos que: "el arte no existe, y que por lo tanto, nadie es artista" Esta sentencia molestó tanto a los artistas que respondieron con esta fabulosa frase: "todos somos artistas, solo que unos más que otros". Si, ellos eran más artistas que usted, de eso no cabe ninguna duda. En cualquier caso, dejaron de invitar al Cosmonauta Eléctrico a los cócteles de inaguración de sus exposiciones. De esta manera El Cosmonauta Eléctrico consiguió ganarse más y más enemigos.
Podemos encontrar en una entrevista del Cosmonauta Eléctrico a un fanzín de masas la siguiente declaración: "me declaro gambiano". Esto, claro, hizo mucho daño a sus amigos, que dejaron de hablarle. ¿Por qué quería ser gambiano en lugar de español? ¿Quería organizar un movimiento de desheredados del mundo que atravesaran descalzos el continente hasta llegar a Europa? Sí, el fué el culpable de la crisis del disco y posterior hundimiento del sector del disco. El y no otro, fué el creador de top manta. Algunos revisionistas a los que no se les debe dar el menor crédito, afirman que todo ocurrió por un error tipográfico. Al parecer, estos revisionistas de la historia sostienen que El Cosmonauta Eléctrico nunca dijo que era gambiano, sino gandhiano. ¿Que hubiera ocurrido si realmente hubiera sido gandhiano? Esta hipótesis debe ser descartada al conocerse atrav´es de su diario que El Cosmonauta Eléctrico pertenecía a ETA. Si amigos, a ETA.
En una entrevista con uno de los cerbros de la banda criminal, este explica los motivos por el que fué expulsado El Cosmonauta Eléctrico de ETA. Dice así: "fué a mediados de los 90 cuando tuvimos que expulsar al Cosmonauta Eléctrico, al afirmar en uno de sus tebeos que la cúpula de nuestra organización estaba plagada de infiltrados del Gobierno" Este dirigente etarra continuaba en otra parte de la entrevista su discurso contra El Cosmonauta Eléctrico: "no tenía ningún tipo de estrategia, pretendía que cada militante llevara una escoba para evitar que pisaramos las hormigas" "Era descabellado, inaudito" "Quería que secuestraramos a Botín y le hicieramos feliz". Por lo que sabemos, El Cosmonauta Eléctrico nunca negó su pertenecia a ETA "Yo soy ETA" dijo una vez en una panadería, o más increible todavía: "Gandhi es ETA". Al día siguiente fué declarado enemigo de Euskal Herria, no sin antes provocar un cisma que dividió en dos a ETA. Si, El Cosmonauta quería abolir a los ejércitos, y los ejércitos querian abolir al Cosmonauta Eléctrico"
Árticulo en confección
(disculpen las molestias)
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Muerte bajo el fango
General— Enviado por Dominguet @ 21:24
Millones de atrapados en las arenas movedizas
Nuestro redactor Dominguet, ha encontrado en su habitual paseo por la vida cotidiana cientos de miles de personas que se arrastraban por el cieno camino de ninguna parte
Al mismo tiempo que se va hundiendo la ciudadanía bajo el espeso manto de las arenas movedizas, parecen disfrutar con orgullo y alegría de lo que expertos cualificados denominan "baños de lodo", y que al parecer, además de ser beneficioso para el cutis, interrumpe el riego sanguineo al cerebro.
Sin embargo, a pesar de haber quedado atascados en sus autos, casa y cosas mientras se deslizan entre el barro, han declarado preferir morir ahogados por asfixia mientras contemplan como sus ciudades quedan sepultadas en el lodo
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Una madre denuncia ante los juzgados el secuestro de su hijo
General— Enviado por Dominguet @ 19:09
Fué captado por una secta
Como cada mañana miles de jovenes son captados por la secta del trabajo asalariado. Salen un dia de sus casas y no vuelven hasta cumplidos los sesenta y cinco años de edad. Algunos de ellos, son sacrificados en ese intervalo de tiempo por el gurú de la secta.
Algunos expertos consultados creen que las circunstancias imposibilitan en la gran mayoría de los casos poder desprogramarles. Además, su penosa alimentación con gran contenido en benzopirenos, dioxinas, pesticidas, antibióticos y estrógenos químicos bloquean el normal rendimiento cerebral, y por lo tanto el entendimiento. "Es normal", declará un experto desprogramador, "Las sectas se fundamentan en una organización jerarquizada y el cumplimiento ciego de las órdenes, además de la lectura de la prensa de la propia secta y una alimentación deficiente". Según Dominguet, redactor de TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA, la secta del trabajo asalariado tiene un programa desolador, es decir, un teleprograma. Y el fin último de la secta es la autodestrucción de todo mientras silban los salmos pop del momento, elaborados con gran eficacia por los músicos máquina de la secta. Los gurús de la secta ya han leido ante las cámaras de televisión los exitosos records económicos de la secta y han anunciado la construcción en la cara oculta de la Luna de una base permanente para los mil gurús más guaperas ante un eventual cataclismo cataclismático.
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Mensaje en una botella
General— Enviado por Dominguet @ 19:57
Descubierto el porvenir de la humanidad
Disfrutar de unas vacaciones programadas en Benicasim me permitió encontrar una botella a la deriva que flotaba. Si, flotaba. Y en su interior descubrí a un hombre, un diminuto hombre de color azul.
Aquel hombrecillo trataba de decirme algo. Golpeaba el vidrio como un loco y su voz se distorsionaba entre las paredes de la botella. Así que traté de sacarlo. Sin embargo, el cuello de la botella era demasiado estrecho y su cuerpo no podía salir. Y sin querer, al tirar de su manita hacia el exterior le arranqué el brazo. Sus gritos de dolor eran intolerables. Miré a mi alrededor, cerré la botella y la devolví al mar.
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Camisetas de la revolución de 1986-1987
General— Enviado por Dominguet @ 17:44
Homenaje a los revolucionarios de 1987
En 1986-87, cuando miles de jovenes volvieron a sus casas a merendar después de la revuelta estudiantil, encontraron que habían tenido un lider carismático: Jon Manteca
Es por ello que diecisiete años después, el silencio mediático sobre aquellos dias ha sido roto. Sí, ha sido roto por el Corte Ingles, sacando camisetas con el rostro serigrafiado del mito de aquella rebelión estudiantil. Hablamos claro está de Jon Manteca y sus muletas. Al parecer, cuando a las burocracias de las organizaciones estudiantiles e institucionales se les fué de la mano el movimiento juvenil, tuvieron que crear un icono negativo que para padres, profesores y clases medias resultara despeciable: así surgió Jon Manteca de la nada.
Una vez que la revuelta fué aplastada, y legitimada la presencia negociadora de los portavoces veintegenarios cuya aparición televisiva fué la imagen invertida del malo de Jon Manteca, destructor, maleante (y no estudiante). Los rebeldes fueron reconducidos a los institutos, y pronto se corrió un tupido velo sobre los acontecimientos. De tal manera, que algunos de los que participamos hemos llegado a pensar que nunca ocurrió.
Sin embargo, han pasado los años, y aquellos chavales que tomaron las calles ahora son subfuncionarios precarizados o se suicidaron en un piso a treinta años. ¿Entonces, por qué no recuperar la memoria y colorearla y ponerla musiquita? El Corte Ingles no ha dudado en sacar chapas y camisetas con el logo de Jon Manteca, es decir, dos muletas cruzadas como las tibias de los piratas.
No hay que olvidar que la derrota sufrida todavía la estamos pagando y la pagaremos hasta el día de nuestra muerte. Somos la generación de las clases masificadas que se desplazó al desempleo masivo y se instaló en pisos de precio inflable para vivir en un presente continuo esperando un futuro que nunca llega. Seremos sin duda, los primeros que llegaremos a una decadencia física y mental donde seremos humillados, merecidamente, después de haber vivido una existencia en la que solo Coca Cola nos comprendió.
Lo más lamentable, y es parte del analisis de nuestra situación actual, fué nuestra resignación y nuestro olvido voluntario. Al ser derrotados pudimos quemarlo todo antes de volver a clase, pero no lo hicimos. Ni siquiera parecimos temibles ni inteligentes ¿Con que clase de jovenes rebeldes se encontró la sociedad moderna? Con chavales así, se les podía escupir y humillar hasta la muerte. Y así se hizo. Esa fué nuestra gran victoria.
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EL COMUNISMO SE EXTIENDE POR TODO EL ESTADO ESPAÑOL
General— Enviado por Dominguet @ 13:04
El comunismo ya se ha ensayado con éxito en Madrid
"La implantación del comunismo ha sido experimentado en los laboratorios del Corte Ingles de Madrid e incorporado a la vida cotidiana de un hombre cobaya, resultando un acierto" aseguró ayer el responsable de estética de esta popular gran superficie
El comunismo, que próximamente se implantará en todo el Estado incluirá varias gamas de amarillo, marrón, azul y negro. Aunque no se excluye que se extienda a otros colores que el cliente pueda solicitar y que le serán servidos en exclusiva, aunque eso si, a un precio algo mayor. Según el Corte Inglés, cada país tendrá su forma particular de comunismo según la indosincracia de sus gentes y de su folclore popular. La tarifa básica de comunismo dependerá, claro, de la calidad de este. Así, un consumidor exigente tendrá un comunismo más suave y de colores más permanentes. Sin embargo, nadie podrá escapar de la obsolescencia programada del comunismo, debiendose renovarse este según las necesidades del mercado. La producción de comunismo, que ya está en pleno proceso de fabricación aumentará cada año un 10%. Finalmente "El comunismo será tan popular como el teléfono móvil, y nadie podrá sustraerse a él" afirmó el jefe de ventas del Corte Ingles. Conviene advertir, que el tráfico de comunismo podría inundar las calles y las aceras de comunismo através del Top manta. Según notificó la jefatura de la policía, el consumo de este tipo de comunismo es ilegal.
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¿Quién eres?
General— Enviado por Dominguet @ 20:27
El conocimiento del misterio
Nuestro reportero Dominguet ha visitado el campo de concentración de la vida cotidiana y allí ha encontrado a los vigilantes dispuestos a disparar a los judios en atención al cumplimiento de órdenes, y a los judios, esperando su oportunidad de ser vigilantes
¿Quienes somos? Esta es la pregunta que nos hacemos todos. Desde luego, no somos mejores que los perros de "Dogville". Al parecer, Dominguet, redactor de TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA ha descubierto que detrás de la existencia de cada ser humano hay una fosa común escondida en el laberinto de la memoria. Conscientemente o no, somos unos asesinos, pero nadie al parecer quiere verlo. Si, es cierto, que el gaseado no puede tener la misma responsabilidad que el "alcaide" del campo de exterminio ¿Pero porqué el sueño secreto de cada futurible asesinado es ocupar la plaza de verdugo? Según la información que ha podido encontrar Dominguet, nuestro único redactor; es todavía posible eximirnos de responsabilidad gracias a las tristes circunstancias donde nos desarrollamos, pues es el propio mundo el que nos moldea. Pero si escogemos este mundo porque el mundo ya nos ha escogido, entonces, mala suerte...
Nota de la redacción: Si bien es cierto que Dominguet escribió este artículo estando borracho, tambien es cierto que en ningún caso quiere disculpar la propia dinámica de la sociedad moderna y quienes la gestionan. De ninguna manera el texto anterior debe servir para culpabilizar a la victima, pero victimas somos todos. Y si las victimas viven en un ambiente que los convierte en seres miserables, y si esa miseria es deseada, entonces, mala suerte....
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UN PAIS CUESTA ARRIBA
General— Enviado por Dominguet @ 20:56
Los planos del futuro diseño de España ya están concluidos
Las obras para rehacer el pais comenzarán la próxima semana. Según informantes oficiosos, España será siempre cuesta arriba. Quedando terminantemente prohibido bajar.
Al principio, arquitectos, ingenieros y un director de orquesta pensaron inclinar el plano de España añadiendo un desnivel de 45 grados de cemento a toda la superficie. Sin embargo, los nuevos estudios indicaron que resultaría más flipante si se concentrara a todo el pais en un único y gigantesco edificio en permanente construcción. Deberá contener este edificio, claro está, a todo la población española y todas sus fábricas y naranjos. El edificio tendría una enorme base del tamaño de la capital del Estado, y en cuanto a la altura, al estar en permanente construcción, en poco tiempo se podría estar en sus pisos más altos en gravedad cero, permitiendo al pais crear su propia base espacial sin necesidad siquiera de despegar. Pero lo más innovador del proyecto es el afán prohibicionista que las autoridades de este espectacular rascacielos impondrán a los usuarios de este singular edificio inteligente: se tratará de impedirles bajar del edificio, ya sea a un piso inferior o incluso abandonar el propio edificio.
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Inquietante organismo vivo
General— Enviado por Dominguet @ 19:01
El ministerio de economía se congratula por la aparición en el mercado de un nuevo modelo de asalariado capaz de soportar dosis mortales radioactivas en su organismo mientras pasa la mopa en el interior de los reactores nucleares
"La cosa" como popularmente se le conoce a esta nueva variedad de trabajador resistente a elevadas cantidades de radiaciones nucleares, se ha mostrado muy eficaz en el interior de las centrales nucleares, en el tranporte de uranio enriquecido, así como modelando monigotes artesanales de plutonio que pronto podrá encontrar en el mercado kitch de Madrid. "La cosa" se adapta facilmente a la vida bajo una escalera ¿O por qué no? En los soportales dentro de cajas de cartón. Come cacahuetes, y al final de su vida media productiva podrá arrojarle al sumidero de residuos humanos, o antes si lo prefiere.
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PROPUESTA DE NIVELACIÓN SEXUAL
General— Enviado por Dominguet @ 14:02
Si prospera la propuesta habrá sexo por igual para cada ciudadano/a y a cada instante
La iniciativa popular ciudadana que ya ha recogido cien mil firmas de más, será llevada al congreso donde se votará como Decreto Ley
Desde TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA, queremos profundizar en el análisis de esta noticia, consultar a expertos sexólogos y psicólogos sociales, así como abrir un debate popular en fábricas, escuelas y residencias de ancianos sobre la cuestión. El texto, titulado "El sexo es un derecho" recoge un punto básico "Cualquier ciudadano/a que proponga relaciones sexuales a cualquier otro español mayor de edad podrá satisfacerlo en cualquier momento" Efectivamente, este parece ser el nucleo central de la propuesta, pero continúa diciendo "En situaciones en las que el demandado se niegue a establecer contacto sexual con el proponiente, este último podrá solicitar la colaboración ciudadana o de la policía sexual (un nuevo tipo de policía que patrullaría las calles) para consumar el acto sexual". Las críticas a esta Proposición de Ley se han referido fundamentalmente a la posible vulneración de la libertad y los derechos civiles. En cualquier caso, según juristas, deberá reformarse la Constitución para poder aplicarse la ley en todo su contenido. En opinión de expertos en psicología social, bastará una sola generación para que cualquier ciudadano acepte como cosa natural una proposición sexual de cualquier desconocido. Según estos mismos psicólogos "Al principio mostrarán un rechazo frontal, pero una generación después, cuando la aplicación de esta Ley se haya normalizado y sea querida por todos/as, podremos ver cosas hoy inauditas como el acercamiento sexual de una anciana a un joven para satisfacerse. Lo mismo ocurrirá con tullidos, deformes, tipos raros y enfermos mentales. El sexo será entonces tan importante en la comunidad, que las discrepancias políticas, los acuerdos económicos se pactarán y resolverán practicando una felación o masturbandose mutuamente, pues al igualar el acceso al sexo (que durante miles de años ha sido causa de agresiones físicas, disputas y creación de clases y apariencias) se irán derribando otras formas de desigualdades"
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Texto integro de la convocatoria oficial para la provisión de 2345 plazas de artistas funcionarios mediante el sistema de concurso oposición
General— Enviado por Dominguet @ 13:36
AUTORIDADES Y PERSONAL
b) OFERTAS DE EMPLEO PÚBLICO, OPOSICIONES Y CONCURSOS
1. Administración general del Ministerio de Cultura, Bellas Artes y Obras Públicas
ORDEN de 15 de Enero de 2005 del Ministerio de Cultura, Bellas Artes y Obras públicas. Convocatoria 1/2005 por la que se convocan las pruebas selectivas de acceso al grupo A,B, C, sector Artista Funcionario, acceso libre, correspondientes a la oferta de empleo público del Estado 2004.
El ministerio de Cultura, Bellas artes y obras públicas, conscientes del intrusismo profesional en el ámbito de la creación artística, y preocupado además, por el creciente aumento de la precariedad laboral de artistas en general resuelve que:
Queda aprobado el Plan General para la consolidación de empleo artístico con la convocatoria de 2345 plazas de artistas funcionarios.
Aspirantes
Según lo dispuesto en el artículo 12 del decreto legislativo de 15 de Enero de 2005 del Gobierno por el que se aprueba el texto refundido de la función pública estatal, pueden participar en esta convocatoria:
. Españoles o miembros de un Estado de la Unión Europea o nacional del Reino de Noruega o de la Republica de Islandia
. Mayores de edad
. Estar en posesión de la licenciatura en Bellas Artes
. Haber vendido al menos diez obras en el último año
.Tener un proyecto para la construcción de una obra de proporciones descomunales
.Estar inscrito en el Colegio Oficial de Artistas y estar al corriente del pago de sus cuotas en los últimos cinco años
. Haber estado en prisión, o comisaría, o ingresado en un centro psiquiatrico durante al menos dos horas
. Haber contraido una enfermedad venerea en los últimos diez años.
EL procedimiento de selección de los aspirantes será el concurso oposición, de caracter eliminatorio y obligatorio.
Desarrollo de la pueba de oposición
La pueba consistirá en dos partes. La prueba teórica se contestará por escrito a un cuestionario con cuatro preguntas alternativas. Finalizada y superada la prueba teorica, los aspirantes deberán realizar una prueba práctica.
Prueba teórica
1. Constitución Española de 1978. La Corona. El Defensor del Artista
2. Darwinismo social. Selección genética del Genio
3. Tipos de genios, especialistas, técnicos, y peones artísticos
4. Fiestas, tipos de canapés, drogas psicoactivas y farmacopéa en general
Prueba práctica
El aspirante a artista será introducido en un habitáculo en llamas, que contendrá un gato vivo y una obra valorada en un millón de euros. Para superar este ejercicio, el aspirante deberá desmontar la obray atravesar el fuego hasta ponerla a salvo en el lugar que indique el tribunal. Todos aquellos opositores que salven el gato antes que la obra serán descalificados.
Fase de concurso
Se valorará con 0,3 puntos cada exposición realizada
Las performances y otras representaciones ejecutadas a tiempo real se calificarán con 0,35 puntos
Entrevistas en televisión, radio, y prensa escrita de ámbito nacional se valorará, con 2 puntos
Obras de más de diez metros de altura en las que para su contrucción se hayan empleado más de tres trabajadores, serán calificadas con 1,3 puntos. A los que sumarán 0,2 puntos extras por cada dos metros más que presente la obra
Tatuajes, bigotillos flipantes, gafas de pasta gruesa y certificado de incipiente alcoholismo se valorarán con 0,2 puntos
Tribunales
El tribunal estará compuesto de tres representantes de los bancos más significativos, un miembro de la asociacion de consumidores, un portavoz de Toys aras, y un miembro de la fundación Warhol
Nombramientos de funcionarios
Transcurrido el plazo de presentación de documentación. Los aprobados deberán firmar una declaración jurada sobre la existencia del arte y afirmar ante los medios de comunicación públicos que todo rumor sobre que el arte no existe, es mentira, producto de envidiosos.
Fiesta final
Una vez nombrados funcionarios, los artistas podrán solicitar a la policía artística la detención de todos aquellos creadores bajo acusación de intrusismo y piratería. Podrán así mismo ordenar la quema en plaza pública de todas aquellas obras ilegales u pseudoartísticas
Madrid, a 15 de enero de 2005
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CONVOCATORIA PARA OPOSITAR A ARTISTA
General— Enviado por Dominguet @ 19:29
Desde mañana solo recibirá la denominación de artista todo candidato que haya superado un concurso oposición
La ventaja de esta inaudita medida permitirá a los artistas regirse por la Ley de la Función Pública, pasando mediante este sistema de selección a ser funcionarios,y reduciendo así, la precaridad laboral del sector artístico.
Para ello, y evitar el intrusismo profesional, todo aquel ciudadano que quiera ser artista deberá haber alcanzado al menos la titulación mínima requerida, estableciendose esta en la licenciatura en Bellas Artes, y mantener el pago al corriente de las cuotas como colegiados durante un tiempo no inferior a cinco años a contar desde el día anterior a la toma de posesión. Así mismo, el artista candidato deberá acreditar haber realizado al menos dos esculturas descomunales u otra obra plástica de proporciones espectaculares. Un cuerpo especial de policía; la policía artística, tendrá potestad para detener y multar, así como destruir las obras en plaza pública de todos aquellos que sin la debida acreditación oficial de artista funcionarial realicen creaciones u expongan sus obras en lugares públicos.
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PUBLICIDAD EN LA LUNA
General— Enviado por Dominguet @ 14:13
Un ingenio tecnológico instalará el primer anuncio publicitario en la Luna
Podrá contemplarse desde la Tierra lo s dias de Luna llena
¿Se imagina usted enamorado y desnudo retozando con su amada/o en el campo mientras la Luna al fondo se convierte en un colosal cartel publicitario que le anuncie su refresco favorito? ¿Se imagina usted entre cuningulis y mamada las espontaneas ganas de beber Coca Cola que sentirá? Sí, la tecnología espacial ya está a disposición de los espectadores, y en este proceso de cambio, muchos habitos resultarán transformados. Como ejemplo, la poesía ¿No resulta conmovedor un poema melancólico donde el poeta cante al universo y al último lavavajillas brillando en la noche oscura? No debemos olvidar que en la noche previa a la jornada electoral y sumergidos en una angustia existencial, solo una mirada a la Luna podría resolver nuestra duda. Si. De momento la publicidad será estática y se conservará durante tres meses, fecha a partir de la cual será borrada permitiendo la renovación de la demanda publicitaria. Sin embargo, la publicidad desde la Luna pronto generará imagenes en movimiento, verdaderos spots publicitarios, seriales juveniles incitándoles a alistarse en las fuerzas armadas, películas de dos horas alabando la sociedad moderna. Piense en los últimos indigenas de la Amazonía, viendo en el cielo la imagen de un 4x4 atravesando valles y rios ¿No decidirán suicidarse? Pero nosotros debemos acogerlos con los brazos abiertos para ofrecerles un lugar el los burdeles y whisquerías de las grandes urbes.
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Arquitectura al alcance de todo el público
General— Enviado por Dominguet @ 18:57
Un edificio de dosmil metros de altura con forma de polla, se instalará en lugar de las torres gemelas
Un surtidor de un espeso liquido lechoso en la cúspide del edificio transformará la construcción en una obra de arte
El arquitecto de esta descomunal escultura, conocido por otras espectaculares obras como la trepanación del planeta hasta las antípodas, o el envolvimiento de Guatemala en papel celofán donde murieron en un desgraciado accidente un millón de indios quichés por asfixia, ha recibido la medalla de oro que anualmente entrega el Partido de la Muerte, por su trayectoria profesional.
Para construir este singular edificio, se contará con la colaboración de un millón de voluntarios traidos en barcos rescatados de los tiempos del tráfico de esclavos. Así como quince mil sacerdotes levitantes que en su especialidad técnica o estética crearan un hito en la historia de la humanidad, al ser la construcción más costosa jamás realizada por el hombre. La polla quilométrica que podrá verse desde el espacio, albergará un inmenso supermercado de seiscientas sesenta y seis plantas.
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HA NACIDO UN GIGANTE
General— Enviado por Dominguet @ 19:08
Un gigante camina por las ciudades del mundo
En la tarde de ayer el gigante se presentó en sociedad ante los aplausos de un número indeterminado de espectadores que saludaban apasionadamente desde sus balcones, y prometió, después de pisar una aldea comunal, grandes realizaciones para la humanidad. Entonces, un clamor nunca oido hasta entonces pudo escucharse por todo el globo. Desde Taiwan a Vallekas.
El gigante de dimensiones descomunales siempre dispuesto a construir autopistas, rascacielos, diques y maremotos artificiales para regocijo de surfistas, es capaz de clorar con una sola meada varios embalses simultaneamente mientras está borracho. El gigante, cuyo problema de meteorismo es capaz de generar un aumento espectacular de las temperaturas a nivel mundial, ha jurado solemnemente que en nada afectarán a la mediocre vida de la ciudadanía. Por otra parte, según expertos independientes, el mundo quedará como tras una guerra al paso del gigante. Pero eso si, una guerra que mola, y que mola mucho.
Los ciudadanos, cada vez más pequeños ante el increible aumento de tamaño del gigante, se han manifestado en su apoyo al grito de "Es guay" y de "Guay es". Todo el mundo parece estar contento con este gigantesco gigante que en conferencia de prensa ha declarado que "Necesito reproducirme al precio que sea". Tras las declaraciones del gigante, miles de voluntarios se han ofrecido para ser sacrificados al gigante, y el gigante, para responder a esta muestra de generosidad del público ha arrasado varios miles de hectarea de bosque para construir un inmenso estadio de fútbol flipante.
El gigante, al que todo el mundo llama "El gigante" ha renunciado a este mote para exigir la marca que por derecho le pertenece. Es decir, "Whirpool" como el popular lavajillas, que tan felices hizo a generaciones de seres humanos. Y lo mejor de todo, el gigante Whirpool, como afectuosamente se le conoce, ha realizado todas estas proezas antes descritas en el intervalo de la publicidad.
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¡¡EL REY HA SIDO SECUESTRADO A LAS 20:00 HORAS, EL REY HA SIDO SECUESTRADO A LAS 20:00 HORAS!!
General— Enviado por Dominguet @ 20:40
La cabeza y la mano derecha del Rey han sido secuestrados
El nuevo grupo terrorista Frente de Individuos Nihilistas (F.I.N) se responsabiliza del atentado y exige la liberación de todos los presos en el plazo máximo de 24 horas
A pleno día el F.I.N consumó su primer acto terrorista al arrancar la cabeza y la mano del Rey del popular monigote que adorna el museo de cera de Madrid. El presidente del Partido de la Muerte ha convocado a la ciudadanía a una masiva manifestación de repulsa y a favor de la constitución y de la reposición de los "Payasos de la Tele". Para ello, ha movilizado a más de doscientos mil policias que enarbolando banderines de la bandera de Epania gritarán durante tres horas las consignas y canciones publicitarias de moda compuestas por el Departamento de Rumores Oficiales desde donde se extenderán al resto del pais. El presidente del Partido de la Muerte ha lamentado de antemano el accidente que posiblemente sufrirá un graciosillo que se negará a participar en dicha marcha al ser pisoteado por la multitud iracunda. Por su parte, el F.I.N, en su espiral de locura ha prometido cortar un dedo del Rey por cada día que los presos continuen encarcelados. El presidente del Partido de la Muerte a anunciado que no se someterá en ningún caso al chantaje y que prefiere ver arder a los sesentamil presos de las cárceles de Epania. Además, en palabras del presidente, las cárceles deben ser usadas, ahora que por fín van a generar grandes beneficios.
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Sobre el nuevo prototipo de agujero negro portatil
General— Enviado por Dominguet @ 19:41
Ensayado con éxito un nuevo modelo experimental desintegrador de partículas
Entre las cobayas humanas seleccionadas durante el experimento, se encuentran siete desdentados despeinados y un número indeterminado de arrastradores de pies
Las primeras valoraciones sobre la creación de este curiosísimo agujero negro capaz de desintegrar a todos aquellos desechos humanos al alcance de su campo gravitatorio, han sido sin duda positivas. En primer lugar, porque el agujero negro se ha instalado en el centro geométrico del arco del triunfo, en donde las cobayas humanas desfilaban aplicadamente al mismo tiempo que se desintegraban y se dirigían directamente a la nada. Si, la nada, ese lugar tan agradable y de temperatura constante de donde nadie quiere volver. En cualquier caso, tras el éxito de este desintegrador de partículas, pronto se multiplicará su uso para enviar a ningún lado aquellas partes de la humanidad que ya están pidiendo a gritos su fulminación. ¿Y por que no? La de la propia humanidad, o mejor, el planeta entero.
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¡¡¡¡Dominguet pasea de nuevo por las calles de Madrid!!!
General— Enviado por Dominguet @ 14:08
Dominguet está vivo
Salvo la paliza de la mafia castellonense propinada a mi persona por investigar las conexiones entre el sindrome tóxico provocado, ya sin duda, por un pesticida agricola y la especulación inmobilaria y urbanistica. Pues eso, salvo mis dos piernas rotas, he conseguido unas informaciones que levantarán costras y pústulas. Estad atentos, en dos o tres dias