¿A que va a ser el Papa? ;-)

Es una pava que me traga todo

Es una pava que me traga todo

Yo me he metido en la boca cosas que vosotros no creeríais. He visto correr drags en plataformas más allá de la plaza de Chueca. He visto mecheros brillar en la oscuridad cerca de la puerta de los baños del Eagle. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como gotas de semen en la lavadora.
Es hora de ponerse un condón.

¿Garganta profunda? Obviamente soy YO.

;oP

Pues Linda Lovelace

micockring, si haces camisetas con tu apodo te compro una, aunque sea rosa :P.

Estupefacto, he lanzado una línea de camisetas de tirantes, hiperajustadas, megafashion y de redecilla... de éstas que dejarán entrever tus pectorales anabolizados y los piercings de tus pezones.
También tengo tangas paqueteros con mi apodo. Estos son mucho más discretos:
Tienes la gama leoparda para la salida sin complejos
La de esparto para la reprimida con remordimientos
y la de Mouton-Rothschild para para la sofisticada con pasta

Estoy pensando en diseñar un tanga con la mano que sostiene la rosa para los progetarras y los islamofascistas que llevan el glamour por dentro, pero no sé si mezclar política y moda me dará buen resultado. ¿Tú qué opinas?

Lo del color rosa es un topicazo más pasado que los chistes de mariquitas de Arevalo. Menos mal que cuento con este foro, para poneros al día sobre todo lo que un hetero debe saber de los gays, para estar preparado por si descubre bajo el colchón de su hijo adolescente una revista titulada "Machos Sudorosos".

Noespornada, pero Otegui marca paquete cosa mala.

Desde que me fijé (siempre miro los ojos y las manos lo primero, pero ese día no sé que me pasó) perdió la tira de puntos en credibilidad.

Está claro que está en la cosa progretarra para ligar/follar.

Pa eso podía haberse metido rockero...

M.

Miranda, no te entiendo. ¿Por tener paquetón perdió credibilidad?!!! Cari, hazme caso, ganan en credibilidad ¡y mucho¡ cuanto más paquete marcan.
Otra historia es el caso de Otegi, que probablemente lo que marcaba no era el rabo, sino una pistola de las que usan sus amigos para matar inocentes en nombre de noséqué patria.

Hombre, Micock, es que marcar paquetoncio mientras va de abnegado bororroko,pues nousei (que diría Romario).

Yo (que nunca miro eso, ya sabes) he comprobado que los que marcan paquetroncio sin querer son los mejores. Porque estan más tranquilos, y porque una vez establecido que por ahí no hay sorpresas la cosa es llevadera.
Pero es que éste marcaba paquetoncio con unos vaqueros pretos pretos, como que el muerto era menor...y no apetecía.

La hipótesis del pistoloncio (a lo anti Mae West)no hay que descartarla.
Naturalmente tengo también una teoría elaborada sobre el origen de las iras etarras y de los batzokis, ambas cosas relacionadas íntimamente con los cortes de pelo de las féminas (es un decir) de la zona.

Beso.

M.

Por supuesto, ya te imaginarás que ahora somos todo oídos para escuchar esa teoría ;-).

lo del rosa es tan topicazo como que el hetero moderno y progresista tiene que sentir algún tipo de interés sobre "todo lo que se debe saber de los gays". no creo que tengas nada que enseñar (¿a que te mueres de ganas por contestarme aquí con un chiste fácil?), en todo caso compartir opiniones como las de los demás participantes del foro.
y volviendo al tema... qué intriga, quién será garganta profunda? y qué pena que alguien tenga que morir para que se sepa

lo del rosa es tan topicazo como que el hetero moderno y progresista tiene que sentir algún tipo de interés sobre "todo lo que se debe saber de los gays". no creo que tengas nada que enseñar (¿a que te mueres de ganas por contestarme aquí con un chiste fácil?), en todo caso compartir opiniones como las de los demás participantes del foro.
y volviendo al tema... qué intriga, quién será garganta profunda? y qué pena que alguien tenga que morir para que se sepa.

Bueno, no es una cosa antropológicamente demostrable al microscopio, quiero decir que más bien es una especie de deducción casera, eso sí, tomando como punto de partida a Occam...en incluso a Miss Marple.
¿Qué es lo más sencillo para explicarlo todo? Pues lo más cercano...et cherchez la femme.

No sé si habeis vivido por aquí, pero hay que hacerlo para conocer bien la idiosincrasia del asunto. Me refiero a vivir en un pueblo, no en Bilbao, que a pesar de ser pueblerino no deja de ser una ciudad.
Si vais a Bermeo, a Lekeitio etc...lo comprendereis.
Esukadi es un matriarcado, no al estilo de Castilla o Galicia, no, lo és hasta en sus fueros, en su legislación escrita y sobrentendida. Como tal matriarcado la presión que sobre los hijos varones tiene tanto el mantener el apellido, como la "casa" materna y la tierra es algo de una importancia más que tradicional, obsesiva.
Si a ello se le añade que la natureleza de las relaciones afectivas es tradición que sea parca, nos encontramos con chicos tímidos, bruscos, noblotes pero que parecen más bien tocinos tirando a tontos, y no lo son, pero lo parecen, lo que és peor. Así si te encuentras con uno que hace mucho que no le ves y te dice ¡Eup!, es que está muy contento de verte, pero si te dice ¡Aupa! es que se ha acordado mucho de ti y puede que te tire los tejos...y tirarte los tejos comienza porque igual te pega un empujón que te saca de la acera. Más o menos así...
Total que si a todo ello se suma que las mujeres, desde que notan que les salen los pechos procuran ir espantosamente vestidas con pañuelos de palestino al cuello, que se cortan los pelos dejando rastas largas de manera que se les vean todos los defectos de forma, y que la mayoría o llevan hierros en los piños, o los tienen feos, pues la cosa se pone más bien difícil para la ensoñación erótica.
Los que tengan satélite digital pueden comprobarlo. No hay más que sintonizar la ETB y ver las presentadoras. Pongamos que pueden representar las fieras anteriores semidomesticadas transformadas ya en emakumes. Sintonizad eso...y podreis ver los tendones del cuello, las anacondas que les salen, y los pelos (que pelos! ) que llevan. Eso sin meternos en la manera de hablar, con esa tensión, ese pretamiento...los dientes juntos como mordiendo algo.

Y claro, ¿que hacen ellos? pues que van a hacer, unos se tiran al monte, porque matarse a pajas o hacerse homos es pecao, y otros se encierran en los batzokis. Allí, en el colmo de la felicidad, trancadas las puertas a cal y canto al enemigo femenino, pueden jugar a las cartas, ver a la Real o al Athletic, plimplar, cantar agarrados de los hombros....y sobre todo...hacer cocinitas. Bacalao, patatas a la riojana, carrillera en salsa, una delicia, todo ello regado con vinos de bodegas particulares que van buscando con religiosidad aprovechando las escapadas dominicales a La Rioja.
Luego lo dejan todo relimpio y ordenado, apuntan en una libretina los gastos y los debes, y con mirada ensoñadora apagan las luces y van para sus casas...esos sitios donde su emakume está esperando.

Así, que si Otegui marca paquete es, no sólo una desvirtuación de la cosa, sino (itenmore) una traición en toda regla, porque (pensemos con seriedad) ¿a quien coño quiere provocar con ese bulto? Está claro que a una fiera patria no...luego, o sus intenciones no son claras (salvo para Micock), o quiere ligar con una de Madrid.

El caos.

M.

Donde digo batzokis quise decir txokos, voy a pensar en el significado de esa confusión durante un segundo.......

yasta!.

M.

¡¡¡¡Miranda, jamia!!!!!!
Opino igual que tu referente a los cortes de pelo. Pero no sólo de las tías, los tios también.
¿¿¿¿¿¿Será cosa del psicoanalisis???????
Curioseer and curioseer.

¡¡¡Miranda, po dio!!!!!
No masustes, que tu eres una gemelita mia y acabo de enterarme.......

¡¡¡Miranda, po dio!!!!!
No masustes, que tu eres una gemelita mia y acabo de enterarme.......

Miranda, lo siento, pero hay una laguna en tu teoría. ¿Cómo sabes tú que esos bacalaos, esas carrilleras o esas patatas que se cocinan en los txokos son una delicia, si tienen cerrada la puerta a cal y canto al elemento femenino? ¿eh?

De todas formas, algo ya me barruntaba yo. Tanta mala sangre de los vascos ("y las vascas", joder con la frasecita) no podía venir de elucubraciones pseduo-históricas, patriotismos decimonónicos o conflictos administrativos: tenía que tener un origen más profundo, orgánico, biológico. Vamos, gritad todos conmigo:

"Contra el plan Ibarreche...¡¡¡bromuro!!!"

Pues mi teoría tiene más que lagunas mares, porque claro, aún no os he hablado de mi resumen sucinto (sobre todo sucinto) de las "Consecuencias socio/políticas de la hiperminimirrimez del miebro masculino genuínamente vasco"...dadme tiempo...
A lo que iba, lo sé porque UNA vez al año dejan entrar a las fieras.
Hay una jornada de puertas abiertas y comen todos juntos "los vascos con las vascas".
Consecuencia: se enfadan unAs con otrAs, critican y putean, con lo que el resto del año se lo tiran (los pobres) intentando limar asperezas entre ellos.
No sé cómo no acaban con esa tradición, la verdad.
Me refiero, claro está, al día de puertas abiertas.

M.

Sigue Miranda con el retrato sociológico de la sociedad vasca (y vasco, supongo), que esto está tomando un cariz épico. Cuando escribas el libro, reservame un ejemplar.

(Por cierto, me alegro de la forma como has conocido los secretos del txoko. Yo he estado varias veces en txokos -aún siendo castellano viejo, casi peor que ser mujer- y en una ocasión me contaron que las únicas mujeres que entraban allí eran, al día siguiente, las que iban a limpiar. Y no conseguí apreciar ninguna pista de que hubiera ironía, o intento de disculpa, o yo que sé, en aquel comentario. Vamos, como quien dijera "a 100 grados el agua hierve, a 0 grados se congela". A veces uno flipa de ver en qué mundo vivimos, francamente)

Pero hombre! si yo no voy a escribir un libro, entre otras cosas porque no me iba a creer nadie.
Lo que cuentas de los txokos es exacto, pero sin matices.
No hay desprecio a la mujer, no te confundas, ese es el error típico visto desde la postura esta tan de moda de lo políticamente correcto.
Al contrario, lo que hay es un infinito respeto/temor.

Y ciertamente, al día siguiente si hay mucho lío, iran a limpiar mujeres (u hombres, que los que limpian mi escalera ahora traen dos), sin connotaciones, porque se dedican a ello, igual que limpian los bancos BBVA.

Yo soy muy partidaria de que estas sociedades sigan manteniendo esos estatutos.
Primero porque conozco a la perfección el alma (por llamarle algo a la esencia de mujer)femenina, y segundo, porque conozco a la perfección lo ingenuos (indefensos) que son los hombres ante ella.

Y me parece el colmo de la imbecilidad (y el colmo del desgaste energético en ella) el que la mujeres se empeñen en que sean abolidas esas costumbres que forman parte del sistema u organización interno de un tipo de sociedades perfectamente legislado y lógico.

Ganas de fastidiar, vamos...como con el alarde de Rentería.

M.

Respecto del análisis morfológico (que no sociológico) del "tipo vasco" me resulta difícil expresar mi tristura y desilusión.

No he conocido pirulas más pequeñas (en comparativa europea) ni menos rumbosas (diametralmente descritas).
Una pena.

Tanta que superadas (la primera vez)las ganas de tronchamiento (me tuve que ir al baño)me entró tal pena negra, que casi le adopto.

Con los otros ya no perdí el tiempo. Difumination.

Con lo que de nuevo llegamos a ese momento en que os tiemblan las carnes...por no decir los cataplines.

¿Importa el tamaño?.

Pues mira...va a ser que sí.

M.

A la anónima de media tarde:
En efecto, a los heteros modernos y progresistas no hay nada que contarles pq ellos probablemente reaccionarán de la misma manera si encuentran la revista "Machos Sudorosos" debajo del colchón de su hijo adolescente gay o de su hija adolescente hetera. En ambos casos dejará una caja de condones al lado de la revista, con una nota que diga "Te cuidado".

De todas formas, creo que no me has entendido reina. No pretendía dar lecciones a nadie. Te aseguro que lo que he escrito arriba no se aprende en 1º de ESO ROSA. Sólo pretendía hacer el mono. El mono gay, pero mono al fin y al cabo.

Por último te doy la razón en que lo suyo es reconducir el debate y aportar al mismo. Y para dar ejemplo, tú pones el huevo: "qué intriga, quién será garganta profunda? y qué pena que alguien tenga que morir para que se sepa"

Esto es aportar al debate ¡sí señora! ¡emoción, intriga y dolor de barriga! Qué pena oiga... Confiese que esa frase se la ha oído a la Obregón en algún capítulo de "Ana y los 7"...
¿Y si juntamos todos nuestras manos y rezamos por garganta para que no se muera? total! llevamos 30 años sin saber quién es y podemos esperar otros 30.
Es igual de triste que tener que esperar a que Susan se muera para saber quién le sucederá al frente de la JAKA. Pero es ley de vida, y a mí que el abuelo esté sufriendo de esa forma de verdad que me tiene en un sinvivir en mí. Yo casi que voto por saber mañana mismo quién le sucede. Y no es que quiera quitarle el puesto al Vidente Juan, pero ¿para qué saberlo pasado mañana si podemos salir de dudas mañana mismo?

Mi adorada y nunca bien ponderada Miranda ¿me sabrás perdonar si te enmiendo una cosita? Los europeos con los penes más pequeños son los italianos ¡Te lo juro por el Papa! Que se muera ahora mismo si miento. Y no son sólo los europeos más pitopausicos, sino que además son los que peor follan con muuuuuuuuuucha diferencia. Debe ser la influencia de la Santa Sede. Nuzé, pero la conclusión es la que es.
Sí te doy la razón en que los vascos son muy feos, pero de ese feo que da un morbo queaibálahostia!!! En cuanto a los tamaños (que obviamente sí que importan) hay de todo, pero nunca por debajo de la minimedia italiana. De hecho mi novio es de Donosti y tiene un pollón. ;o)

Mujeres de este foro que no os mientan ¡el tamaño SI importa! y como dicen en mi pueblo: "Burro grande, ande o no ande"

Miranda, qué duro debe de ser vivir tan consumida por pertenecer a colectivos que te retuercen las tripas, ya sean de "género" o "étnicos"

Aunque disimulada tras mucho malabarismo verbal, tu línea de misoginia es de la variedad más común y corriente. Lástima que tú misma seas aquello que más desprecias (¿o temes?)

Pues mira, ahora que lo dices, va a ser cosa de basereitarras bizkainos.
Porque me ha venido a las mientes uno de Hondarribia la mar de majo.
Ole por tu noBio (una amiga y yo, para hablar de novios molones les ponemos la B).
En lo de los italianos coicidimos, item más, aúnque la tuvieran decente daría lo mismo,porque no tienen ni idea de nada.
Y te digo la razón, son egoístas y ególatras, son capaces de estar follando y mirándose el tupe en el espejo.
Y lo que es peor, luego se te quedan mirando, no para ver si estas en la gloire (que es que no) sino para ver la puntuación y la cara de asombro por su proeza.
Que tontos, oyes...y que maleducados, hasta un aristócrato que traté, vestido siempre de sedas y a la ultimisimísima parecía un tocino al lado de cualquier camarero del café Gijón.

Y bueno...respective a los tamaños, ¿tu qué opinas?.
Yo prefiero algo llevadero de largo pero gordito...a mi esas cosas como el Nacho del Bosé, no sé...me ponen...oníricamente hablando, pero luego lo veo un poco hum! intratable, no sé.
Fueraparte de que el muchacho ése es un fenómeno, porque todo lo conocido en esa línea, siempre me han parecido fuegos artificiales.
Flus! ....y pop!.

Beso.

M.

Pastor/a.

Pues igual tienes razón, gracias por el psicoanálisis gratuíto.
Voy a pensar en ello.

Zas!

Ya pensé.

M.

Micock, no creo que a las mujeres las engañen, ahora o antes, respecto a este tema. Otra cosa es que se autoengañen para conformarse mejor con lo que hayan encontrado, o para no tener que admitir que nadie es perfecto. Pero eso lo hacemos todos.

Y por supuesto son perfectas a la hora de engañar a los heteros de que han sido engañadas ;-).

Miranda, como dije arriba "burro grande, ande o no ande". Lo de "pequeña, pero juguetona" para la Barriguitas o la Nancy.

Igual esto está desvariando mucho de la intención q tenía Escolar a poner el post, pero estoy contigo (una vez más) en que las mejores son las gordas y venosas. Tú cuando te vuelvas a encontrar uno como el de Hondarribia, prepara el kit que podrás comprar en:
http://myod.rainbownetwork.com/

No hace falta q me des las gracias, que para que están las amigas.

Escolar, he meditado y me siento muy arrepentido de haber desvirtuado el debate sobre garganta produnda, y para compensar voy a dar una exclusiva en tu blog: Garganta profunda es Ron Ziegler.
¿Pq lo sé? Fácil. Es como cuando un negro se cruza con otro y se reconocen de la misma raza. A los gargantas profundas nos pasa lo mismo. Yo estoy operado de amídgalas y me ha bastado ver las fotos de los sospechosos para cazar al vuelo a Ziegler.
Se admiten apuestas. Ya os acordaréis de mí cuando se desvele el nombre del interfecto.

Micock, yo te seguí el asunto más que encantada, no te lleves las culpas, reparte un poco.
No se si se habrá enfadado Escolar, pero la verdad es que contar guarrindongueces vitales es la mar de divertido de cuando en vez, en todo caso no más procáz que algunas cosas que se dicen en el fragor de la batalla politicosa.
Antuan, hace mucho que me has impresionado, pero hoy (acabo de leerlo) más si cabe, se nota de largo que sabes muy bien lo que es una mujer y cómo piensa.

Beso y beso a los dos.

M.

Muchas gracias, muchacha, es un placer empezar así el día, asomándose a Escolar y dando con piropos tuyos :). Besotes.

De nada, Mirando/a, es deformación profesional y no me cuesta nada psicoanalizar, sobre todo casos obvios como el tuyo. Si dejaras de meter ruido un ratito, igual te dabas cuenta hasta tú misma.

Más pruebas: el único buen rollito que te puedes montar en este gallinero es con el gay-ito.

Miranda no necesita q nadie la defienda; pero en honor a la verdad quería aclararle a Pastor, q debe ser nuevo por estos lares, algo.
Pastor, repasa los posts en los q Miranda ha participado y podrás comprobar q tiene a muchos de los posteros de este lar ABSOLUTAMENTE encandilados. Podrás comprobar q a muchas de las intervenciones de M. le seguían interpelaciones varias de posteros q no disimulaban la erección q ella les había provocado.
Miranda podrá gustarte o no. A mí me encanta, pero lo q no es cierto q sea el único. Ni mucho menos.

Salud.

Micock, que cosa más tierna, que mimo más rico.
Te iba a mandar un beso, pero no, te mando un rascamiento de la espalda en plan mapil...dile a tu morrosko que te lo haga de mi parte, desde Finisterre a Gerona, sin olvidar Murcia...Almería y lo mejor...subir a pocos por la ruta de la Plata.
El besuco de siempre.

M.

Snif, me habeis arrancado una lagrimita. Tanta lealtad, tanta nobleza... qué unión tan profunda y afianzada. Ahora veo qué divino es el amor entre gay-itos y gallinas correosas.

¿Pastor? Borrego y vas que te matas. Otro que se cree muy listo porque se come los mocos.

Uf. Qué ingenioso y mordaz. Me has herido en lo más profundo con tus proezas verbales.

Tú debes de ser el papanatas que hace coro a las gallinas y al gay-ito.

Son dichos de la calle, no "proezas verbales" Aunque no me choca que te lo parezcan.

Cad, no pierdas el tiempo discutiendo con Pastor. El es uno de los basereitarras bizkainos a los que Miranda hacía referencia en su comentario. Es por este motivo por lo que ha reaccionado como lo ha hecho. Miranda ha herido su orgullo al hacer pública la triste condición de pitopausicos de estas personas. Es de todos conocido que los basereitarras bizkainos de escaso pene, son personas solitarias que proyectan su frustación participando en blogs con una actitud muy negativa. Este problema se ha visto acrecentado por la cercanía del día de los enamorados, fecha en la que a Pastor le causa especial trauma el hecho de no haber conocido hembra, debido a la incapacidad que tiene para relacionarse con mujeres por la inseguridad que le genera su pene.

Amigo Pastor, visita http://www.iniciatives.net/anuncios/stretcher.htm y ¡ánimo campeón! que ya verás como un pene nuevo cambiará tu vida.

Mientras Pastor soluciona su problema, debemos mostrarle el talante que tiene la gente que participa en Escolar e intentar que eleve su autoestima, con respuestas como p.e:
"Pastor, tu comentario de la gallina y el gayito ha sido realmente ingenioso. Si Miranda en vez de llamarse Miranda se hubiera llamado Caponata (nadie es perfecto, ni siquiera Miranda) la gracia habría sido redonda (como un huevo, jaja). Como se ha demostrado científicamente que hacer reir alarga la vida, debemos agradecerte los que leemos este blog que hayas alargado la nuestra por lo menos 2 horas (1 hora sólo en el caso de Juanlo y de Hayek, que han demostrado por su reacción a algunos de mis comentarios que no tienen mucho sentido del humor)"

Por favor, no contestes a esto que he escrito hasta que no hayas usado el Penis Stretcher. Usalo durante 6 meses, y cuando hayas conseguido que tu pene mida 12cm entonces lo usas otros 6 meses más. Ya verás como luego tu participación en Escolar será mucho más positiva, constructiva y tendrá mucho más talante.

No hace falta que me lo agradezcas, que para eso están las amigas.

Gracias micock. Acabo de ver la luz gracias a ti. Disculpa Miranda por mis malos modales.
Ya he encargado mi Penis Stretcher. Espero pronto poder ver hecho realidad el sueño de compartir mi, hasta ahora, vacía vida con una hermosa mujer que me dé muchos hijos. Y como muestra de mi agradecimiento, a mi primer hijo lo llamaré micockring.

Saludos a todos y hasta dentro de un año.

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