Casi como este:
http://www.youtube.com/watch?v=ZRhdjPIa4J0

(pero este es de coña, eh!)

Es original... aunque macabro jejeje. Hace falta más publicidad creativa.

¿Esta foto no es del sumario del 11M?

OFFTOPIC:

Mirad la foto de Rajoy en esta noticia.

¡Ay! ¡Pillín!

PD: Nacho, ¿cómo prefieres que te pasemos posibles noticias? (personalemente el offtopic me disgusta, pero parece que es la técnica habitual).

No veo tan claro el que el anuncio sea un "chiste". Hacen publicidad, no humor, como toda empresa, del producto que quieren vender: las noticias. Escogen una de rabiosa actualidad (los secuestros y las ejecuciones por parte de islamistas) y le aplican un original tratamiento jugando con la perspectiva a modo de cajas chinescas (no quiero decir con esto que sea un tratamiento "novedoso", no olvidemos que originalidad viene de origen).

Podemos debatir acerca de si el anuncio es o no de dudoso gusto, acerca de si se frivoliza con el tema... pero yo no veo que sea un chiste.

Mu, hay una sección en el foro para sugerencias:

Hombre, yo creo que se frivoliza el tema, eso es evidente. Lo que no me sale ahora es escandalizarme por ello; los medios convierten losmuertos en historias y los hechos en argumentos para discusiones, desde occidente miramos al tercer mundo como el que mira un hormiguero. Ahora mismo hay ya casi 8000 muertos en indonesia, pero como el terremoto no ha afectado a las zonas costeras y no la ha espichado ningún alemán, todos felices y santas pascuas: Chinos muriéndose no es novedad, oiga.

Dentro de esa lógica, hacer un "chiste", o "anuncio", con este formato es perfectamente lógico. Lo indignante es que hayamos reducido a los otros a mera mercancía de historias con las que desayunar, que nos lo digan en la cara no debería de sugerirnos el censurar a los que nos lo dicen: Sólo siguen nuestra lógica aplastante de que esos que están ahí sosteniendo un periódico son "víctimas inocentes de esos malos malosos de musulmanes", o "sucios imperialistas que reciben su justo castigo por explotar al pueblo irakí", o... la etiqueta que ponemos en ese caso, bien integradita en nuestra cosmovisión.

Tenemos un callo en el alma. El publicista hace bien en sacudirlo para llamar nuestra atención. Seguramente, eso si, loque hará será endurecerlo aún más.

Y como muestra, un botón, con el pedazo OT que voy a meter... Espero que Nacho no se me enfade¡ Pero es que es impagable. Me ha llegado por un foro; espero que muchos no lo conozcais, porque si sí mi pecado es doble:

¿Alguna vez leyeron ustedes esta historia? Parece ser de Jim Huger,
escrita en 1997, aunque puede ser más antigua y tal vez ni siquiera
sea de Jim Huger. El original en inglés está en
http://www.jhuger.com/kisshank.php
....................................................................

Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien
peinada. El hombre habló primero:
Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.

María: Hola, estamos aquí para invitarte a besar el culo de Hank con
nosotros.
Yo: ¿Cómo? ¿De qué hablas? ¿Quién es Hank? ¿Y por qué tendría que
querer besar su culo?
Juan: Si le besas el culo a Hank, te da un millón de dolares; y si no
lo haces, te cubre de mierda.
Yo: ¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido?
Juan: Hank es un multibillionario filántropo. Hank construyó este
pueblo. Hank posee este pueblo. Puede hacer lo que quiera, y lo que
quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no
besas su culo.
Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué?
María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no
quieres el millón de dolares? ¿Es que no vale un pequeño beso en el
culo?
Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...
Juan: Entonces vamos a besar el culo de Hank.
Yo: ¿Besáis el culo de Hank frecuentemente?
María: Oh, sí, continuamente.
Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
Juan: Bueno, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te
marchas del pueblo.
Yo: Entonces, ¿por qué no os marcháis del pueblo y recibís el millón
de dolares?
María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de
lo contrario no recibes el dinero y Él te cubre de mierda.
Yo: ¿Conocéis a alguien que haya besado el culo de Hank, que se haya
marchado y que después haya regresado con el dinero?
Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el
año pasado, y estoy seguro de que tiene el dinero.
Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?

Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
Yo: Entonces, ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con
nadie que lo haya recibido?

María: Bueno, antes de que abandones quiero darte una pequeña muestra.
Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la
lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
Yo: ¿Y qué tiene eso que ver con Hank?
Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"...

Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño videojuego.

Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y
recuerda, si no le besas el culo, te cubre de mierda.
Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener los detalles
directamente de él...
María: Nadie ve a Hank, nadie habla con Él.
Yo: Entonces, ¿cómo le besas el culo?
Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su
culo. Otras veces besamos el culo de Karl y él se lo transmite.
Yo: ¿Quién es Karl?

María: Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besar el
culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de
vez en cuando.
Yo: ¿Y creyeron sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que
Hank quiere que le besen el culo y que los recompensará?
Juan: ¡Oh, no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde
lo explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:
Del escritorio de Karl
1. Besa el culo de Hank y el te dará un millón de dolares cuando
te marches del pueblo.
2. Bebe alcohol con moderación.
3. Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Hank dictó esta carta él mismo.
6. La Luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Hank es cierto.
8. Lávate las manos despúes de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en panecillos, sin condimentos.
Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl.
María: Claro, porque Hank no tenía papel.
Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es
la letra de Karl.
Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
Yo: Pensaba que decían que nadie puede ver a Hank.
María: No ahora, pero hace tiempo hubo algunas personas.
Yo: Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo
cubre de mierda a la gente solo porque sean diferentes?
María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
Yo: ¿De dónde has sacado eso?
María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡Eso es
suficiente para mi!
Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas él mismo.
Juan: ¡Imposible! El punto 5 dice "Hank dictó esta carta el mismo". Al
mismo tiempo, el punto 2 dice "Bebe alcohol con moderación", el punto
4 dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir
al baño". Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo
demás debe ser cierto también.
Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol", lo cual entra en conflicto
con el punto 2, y el 6 dice "La Luna está hecha de queso verde", lo
cual no es cierto.
Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo
simplemente clarifica el primero: no es lo mismo beber que usar. Y por
lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no
puedes hablar con seguridad.

Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta
hecha de roca...
María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del
espacio exterior, por lo que podría ser fácilmente queso verde.
Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la
Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Y sobre todo,
la luna no se ve verde... Por otra parte, no saber de dónde viene la
roca no la convierte en queso.
Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores,
¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
Yo: ¿Lo sabemos?

María: Por supuesto, el punto 7 lo dice.
Yo: Me estás diciendo que Hank siempre está en lo cierto porque la
lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y
sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica
circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que
lo dice Hank.
Juan: ¡Bien! ¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que
alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
Yo: Pero es que... oh, no te preocupes. ¿Qué es lo que pasa con las
salchichas? ¿Una salchicha en un panecillo no es un hot dog?
(María se sonroja)
Juan: Las salchichas en panecillos, sin condimentos. Esta es la forma
de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
Yo: ¿Y qué ocurre si no tengo un panecillo?
Juan: No hay panecillo, no hay salchicha. Una salchicha sin panecillo
es incorrecto.
Yo: ¿Sin salsa catsup? ¿Sin mostaza?
María (asombrada): Parece irremediablemente condenado.
Juan (gritando): ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier
tipo de condimento está prohibido!

Yo: Entonces, de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas de
francfort, con mostaza y pan negro, ni hablamos, ¿no?

María (se pone los dedos en los oídos): No te estoy oyendo, nana nana
nana.

Juan (con cara de aversión): ¡Eso es repelente! No sé qué clase de
demonio comería eso...
Yo: ¡Pero si es muy bueno! Yo como eso todo el tiempo.
(María palidece)

Juan (alejando a María): Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de
esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda, yo
estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de
Hank por ti. Tú, comedor de salchichas sin panecillos, devorador de
chucrut, devorador de mostaza.
(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y
arranca a toda velocidad).

Jodeeer, publicado se ve larguísimo... Perdón¡¡¡¡

REPARTO

Federico Jiménez Losantos............. Hank/Karl
Jose Piqué............................ Juan
María Soraya Sáenz de Santamaría...... María
Heterodoxo ejpañol.................... Yo

jejejjje

Mu, hay una sección en el foro para sugerencias:
Publicado por: Nacho a las Mayo 31, 2006 10:55 AM

Okis. Lo siento, pero la verdad es que no paso mucho por los foros. Me encanta el blog, pero los foros son ya demasiada escolarización para mí.

Sauludos.

La foto tiene algún tiempo...

A ese creativo que lo pongan en plantilla. Y le suban el sueldo. Hablando de publicidad, el otro día vi uno de condones con este slogan:
\"Aprende de los errores de tus padres\"

El anuncio está muy bien, pero apareció ya, hace años: en Aterriza como puedas. ¡Sí, sí, no estoy loco! Striker acaba de escapar del manicomio y llega al aeropuerto en un camión. Cuando baja, un fotógrafo le saca una instantánea. En ese mismo momento, dejan un fajo de periódicos junto a ellos. En portada, Striker bajando del camión.

Singer George Michael lends the piano on which John Lennon wrote Imagine to an anti-war exhibition...