ago 21
Cómo fabricar un engañabobos
Jose A. Pérez
¿Eres un joven emprendedor con ganas de comerte el mundo pero sin ningún proyecto que valga la pena?¿Estás buscando una idea de negocio que requiera un mínimo esfuerzo y te genere cuantiosos beneficios?
¡Enhorabuena, porque estás en el momento y el lugar adecuado! España es un país de misticismos y creencias absurdas, y eso es una oportunidad de negocio que un emprendedor talentoso como tú no puede dejar escapar.
Con esta sencilla guía podrás poner en marcha tu negocio en sólo 10 pasos.
1. Crea un producto cualquiera (una pomada, una pulsera, una calcamonía…) y escribe un panfleto repleto de palabros científicos concatenados. No te preocupes por dotarle de algún sentido, tu consumidor potencial es analfabeto funcional. Hay palabras que funcionan de manera mágica como energía y magnetismo; úsalas sin ningún pudor.
2. Otra opción es inventarte tu propia palabra pseudocientífica, como polinmunitas o pendorfinas. Es fundamental que el vocablo que crees tenga una cierta resonancia científica.
3. Es importante que avales tu producto con alguna coartada “natural”, que nadie piense que se ha desarrollado en un oscuro laboratorio sin ventanas repleto de gente fea. Puedes afirmar, por ejemplo, que tu producto se basa en algo oriental y milenario (no vale si es sólo oriental o sólo milenario, debe ser ambas cosas). Si el rollo oriental no te va, di que se basa en algo aparentemente inocuo pero extravagante como la mucosidad vaginal de las murciélagas.
4. Ojo cuando afirmes para qué sirve exactamente tu producto. Debe dar la impresión de que cura algo, pero no puede ponerlo explícitamente o corres el riego de acabar en la trena. Usa expresiones ambiguas y vagas; di, por ejemplo, que apelmaza los átomos o que diluye la entropía de tus quarks o que purifica el áurea magnética de tu glándula pineal. Y ponlo en negrita.
5. Ahora debes establecer un buena distribución para tu producto. Todos los asentamientos humanos que superan los 1.000 habitantes tienen al menos una de esas tiendas donde se venden productos biológicos junto a remedios homeopáticos (además de tener un tablón de anuncios con carteles fotocopiados de reflexoterapia y yoga para niños). Obviamente, debes colocar tu producto ahí, pero no te limites a eso. Las farmacias son también unos sitios fantásticos para distribuir un engañabobos. Quizá creas que hay una ley que prohíbe vender este tipo de productos en farmacias. Pues, mira, no.
6. Regálale tu producto a unos cuantos famosos. En nuestro país, prácticamente todos los que aparecen en televisión carecen de formación científica, lo cual es una ventaja para ti. Convence a unos cuantos famosos de las bondades terapéuticas de tu producto y garantízales que follarán más (porque, como todo el mundo sabe, cuando se diluye la entropía de los quarks, aumenta la potencia sexual).
7. Cuando alguien te pregunte porqué tu producto no está homologado por el Ministerio de Sanidad (y ten por seguro que alguien te lo preguntará tarde o temprano) respóndele que hay un lobby de presión formado por la industria farmacéutica y la OMS que presiona al Gobierno. Si, a pesar de tu explicación, el listo o lista en cuestión insiste en pedirte explicaciones, responde: “tú eres el típico que cree que el 11-S lo hizo Al Qaeda, ¿verdad?”
8. Los grandes medios de comunicación tienen una sección de ciencia que rellenar, pero carecen de periodistas capaces de diferenciar un brontosaurio del Hubble. Aprovecha esta feliz circunstancia para que publiquen un artículo sobre tu producto.
9. Incluso la gente que no ha ido a la universidad sabe que ahí se concentra alguna gente culta e inteligente. Es importante, por tanto, que presentes tu producto con algún tipo de investigación científica que lo avale y que haya sido llevaba a cabo en un centro universitario. Que no cunda el pánico; tienes dos opciones. La primera y más barata es inventarte la Universidad. Si deseas apoyarlo con imágenes, cómprale una bata blanca a tu cuñado y hazle un foto mirando a cámara. Esto tiene sus riegos, ya que podrías ser acusado de publicidad engañosa, así que te recomiendo una opción algo más cara. En el mundo, particularmente en los países del hemisferio sur, hay multitud de universidades que aceptan dinero por emitir informes con lo que tú les digas. La inversión merecerá la pena y harás un poco menos pobres a un par de familias.
10. Por último, reza para que a esa gran masa analfabeta llamada consumidores no le dé por leer algo de ciencia.
agosto 21st, 2010 a las 14:39
¡Ya, sí, oh! Luego se te agotan las pilas del ingenio y pasa lo que pasa.
agosto 21st, 2010 a las 14:43
Por dejadez del señor piezas, me pido prime por omisión y segundo consecutivo de hoy…
Pero mi Power Balansé Balansé homeopática fabricada con bayas de Son Goku y flores de Beethoven me la tendrán que quitar “from my cold dead hands”!
agosto 21st, 2010 a las 14:49
Otro buen post.
Donja se pue quedar por ahí si quiere..
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
agosto 21st, 2010 a las 14:56
Puedo estar de acuerdo con partes del artículo, pero cuando habla de la homologación por parte de las autoridades estatales, ahí ya me pongo a pensar en la homologación de la gripe A por ejemplo, de los colorantes y conservantes que día a día nos envenenan legalmente, de las antenas de los teléfonos radiándonos, por supuesto con el beneplácito de nuestros dirigentes, podríamos seguir hablando de artículos homologados que acaban con nuestra existencia, y que como los fabrican poderosas multinacionales entran dentro del capítulo de “libertad individual” o de mercado.
agosto 21st, 2010 a las 15:05
Si la gente lo compra es por algo. El mercado nunca se equivoca, mano invisible mediante.
agosto 21st, 2010 a las 15:06
¿Insinua usted que he tirado el dinero con mi pomada extensora de pene basada en el reconocido efecto blastoendórfico del guano fresco de gaviota, con lo que se ha resentido mi vida social?
agosto 21st, 2010 a las 15:08
Has perdido un bobo engañado.
agosto 21st, 2010 a las 15:24
[…] Cómo fabricar un engañabobos http://www.escolar.net/MT/archives/2010/08/como-fabricar-un-enganab… por enrike45 hace 2 segundos […]
agosto 21st, 2010 a las 15:29
Pues lo de la baba de caracol funciona ¿he?. Desde que se la unto a mi chica en cierto sitio, tiene la cosa de lo mas suave….
agosto 21st, 2010 a las 15:32
Calcomanía, gañán.
😉
agosto 21st, 2010 a las 15:37
¿Y ahora que hago yo con mi Jess-Extender?
Con la de disgustos que me ha dado los tres últimos años en los controles de seguridad de los aeropuertos.
No es justo.
agosto 21st, 2010 a las 15:57
Vendo doscientos bidones de agua que tiene en su memoria el haber estado en contacto con una molécula de antimonio. Extremadamente activos. Los vendo por no poder atender.
agosto 21st, 2010 a las 16:20
#10 Fet
XXXXXDDDD
agosto 21st, 2010 a las 16:24
“por si acaso” y “quién sabe” son los mejores compradores. No tienen fe en el producto, pero ¿qué se pierde con probar, aparte de unos euros y la propia estima?
agosto 21st, 2010 a las 16:36
Los mejores consumidores son los de: “no se explicar como funciona, pero funciona, eh!”.-
Método científico modelo “mebasoenlafe”.-
agosto 21st, 2010 a las 16:59
#14 “Yo conozco a un amigo…”
agosto 21st, 2010 a las 17:06
Hummmm, por 5 euros ,se me ocurre:
-Los “gingeroles de gengibre”.
-las bayas goji
-el ginseng
-el ginko biloba
…
Aunque el premio gordo se lo lleva:
http://www.diariofemenino.com/actualidad/fotos/principe-felipe-lleva-parche-antiestres/
Ala, so rojos a echaros una risas.
agosto 21st, 2010 a las 17:20
Alguien sabe que se puede hacer con un colega a quien la fe en estas historias le ha cegado el entendimiento.
Aviso por adelantado que se cree que un determinado brujo es capaz de arreglarte problemas imponiendo sus manos sobre ti.
saludos
agosto 21st, 2010 a las 17:24
jashondo solo tu estupidez manifiesta es superada por tu terrible ignorancia e increible arrogancia a la hora de intentar de forma tan vanal y sin pruebas desprestigiar tanto al gengibre, a las bayas tibetanas, el ginseng etc. documentate por favor, aprende algo, pruebalo por ti mismo una temporada, luego podras opinar con conciencia.
agosto 21st, 2010 a las 17:31
Ratón, no sé si me equivoco, pero no es el que afirma algo el que debe demostrar dicha afirmación. Si el gengibre, las bayas tibetanas y el ginseng funcionan habrá estudios científicos (doble ciego) que validen dichas afirmaciones.
Igual es por mi ignorancia pero yo no conozco ningún estudio de este tipo
saludos
agosto 21st, 2010 a las 17:32
Raton, la mayoria de esas cosas son porquerias que no pienso probar “una temporada”,solo hay que probarlas una vez para saber que el kefir,los porotos de soja,el seitan o los brotes de alfalfa tienen que ser dañinos para el cuerpo humano,salvo que seas un rojo afeminado de esos que come tofu para no matar animales y va en bici por no se que chorrada del cambio climatico.
La gente decente comemos hamburguesas y vamos en coche a todas partes.
Venga joder a ver si bato el record de puntos negativos.
agosto 21st, 2010 a las 17:36
#21 jashondo
Te he puesto un positivo. Te jodes.
agosto 21st, 2010 a las 17:53
#18 un desesperado
Nada que rascar.
agosto 21st, 2010 a las 18:39
De eso hay mucho:
http://yoddah.blogspot.com/2009/08/la-ong-que-sana-el-cancer.html
http://yoddah.blogspot.com/2009/05/reiki-reloaded-xi-el-famoso-video-del.html
Y este ultimo para partirse:
http://yoddah.blogspot.com/2009/06/los-fotones-gemelos.html
agosto 21st, 2010 a las 18:49
#25 jashondo
Pues me alegro. Ala.
agosto 21st, 2010 a las 18:56
Pues desde que tengo la poguerbalans, hago más primes y menos faltas de ortografía
agosto 21st, 2010 a las 20:44
Una duda que aún nadie ha sabido responder:
¿Si te pones 37 Power Balance en cada brazo te conviertes en superhéroe?
Yo lo voy a probar. Voy a ser Balance-man el equilibrista más equilibrado del manicomio…. ¡y conquistaré el mundo! JAJAJAJAJA…
agosto 21st, 2010 a las 20:45
Lo último era risa de conquistador del mundo tipo Fu-Manchú, que conste.
agosto 21st, 2010 a las 20:59
Para lección magistral de creación de engañabobos les remito a http://www.escolar.net/MT/archives/2010/08/ya-vienen.html
agosto 21st, 2010 a las 22:45
“España es un país de misticismos y creencias absurdas “, “tu consumidor potencial es analfabeto funcional”, “Los grandes medios de comunicación .. carecen de periodistas capaces de diferenciar un brontosaurio del Hubble”, “esa gran masa analfabeta llamada consumidores”.
Típica arrogancia y despotismo progresista. Si es que no hay más que dejaros hablar.
agosto 21st, 2010 a las 22:47
Siendo creativo, inquieto, y estando en el mundo de la comunicación, creo que, voy a seguir siendo entrometida, vaya día llevo, que Nacho, podías ser publicista. A mí me hubiera gustado que alguien me hubiera dicho a qué me puedo dedicar, pero no me lo han dicho nunca, la gente es grosera y pueden decir cualquier barbaridad, pero un amigo sincero que me hubiera dicho, bueno, una prima mía fue la que dijo, que abogada no porque no había empleo que mejor ingenierías pero al menos cuando yo estudiaba era muy difícil conseguirlo, pero me pequeña, ahora que en Público los demás dicen qué querían ser, me hubiera gustado ser juez, que ni decir tiene que para poder hacer lo más justo, pero ya no sólo por el desempleo que decía mi prima, o por la dificultad de las oposiciones, que no siempre aun siendo juez se puede tomar la decisión más justa, es lo bueno que tiene ser niño, que la imaginación no tiene fronteras.
agosto 21st, 2010 a las 22:55
#31
Enhorabuena por ese uso sincopado de la coma. Me ha provocado un ictus.
agosto 21st, 2010 a las 23:25
#30 JM
Parece que sopla el levante hoy.
¿O es un pedo de cabra transcrito a ascii lo que hace este?
agosto 21st, 2010 a las 23:48
Me encantan estos artículos en los que todo el mundo es tonto del culo menos el que escribe.
agosto 21st, 2010 a las 23:53
#34 José
Hijo mio:
Algún dia saldrás a la calle y comprobaras que el que es idiota lo es a pesar de lo que su mamá le haya imbuido desde pequeñito para evitarle disgustos.
Seguro que acabas por descubrirlo aunque sea leyendo.
agosto 22nd, 2010 a las 02:26
Mi compañero de piso, uno de los dos, me intentó convencer un día de que las personas se reencarnan, que la terapia de hipnósis regresiva funciona, y que los niños tienen recuerdos de sus vidas pasadas. Quería poner una clínica de hipnósis regresiva y, como yo estudié derecho, me preguntó si el ministerio de sanidad podría perseguirle o algo. Lo que le dije es que al ministerio seguramente le sude la polla, pero que el colegio de psicologos de la ciudad le pondría una demanda por mala práxis, empezando por utilizar una terapia inductiva como una terapia conclusiva y terminando porque la base científica de su teoría es más blanda que el talco…
Después de desmontarle tres o cuatro chorradas con argumentos reales, terminó diciendo “Si eres escéptico, no tengo ganas de hablar del tema…”
Como si ser escéptico, es decir, buscar la verdad, fuese malo…
Lo peor fue lo que dijo un día el otro compañero de piso, que analfabeto no es: “por probar…”
Y hablando de homeopatía con uno de mis mejores amigos, francés, me soltó aquello de “¡Pero no hace mal a nadie!”
¿Y la religión católica? Le dije. Su respuesta: eso si hace mal, porque es para sacar dinero a los incautos.
Cada día el mundo se parece más a una novela de Saramago…
agosto 22nd, 2010 a las 06:13
Mejor que el joven emprendedor monte una compañía de comunicaciones de voz, datos o adsl, tipo Telefónica, Vodafone o Ya.com. Por mas que me aplico el bálsamo placebo se me irrita mi condición de Español. Pero ya lo dice el máximo reponsable de Yoigo: “se pagan precios tan altos en parte por tradición”.
agosto 22nd, 2010 a las 12:28
“Como si ser escéptico, es decir, buscar la verdad, fuese malo…”
Es malo. Malo para el negocio de tu compañero de piso y muchos otros, quiero decir.
agosto 22nd, 2010 a las 14:27
Una universidad del hemisferio sur si eres pobretón, que los fabricantes de yogur con presupuesto pueden permitirse comprar universidades del norte.
agosto 22nd, 2010 a las 17:57
#4 Ahí, ahí les ha dao, sí señor. En las antenas, que es lo que de verdaz preocupa a los españoles e izquierdistas de bien. Vea cómo protestan los de UPyD en Benajarafe contra una antena de telefonía que deja ciegas a las vacas, provoca impotencia y hace que se pase el arroz a todo el pueblo.
A todo esto, ¿usted tiene móvil? Solo pregunto, no sea que se esté provocando un cancer de oreja cada vez que le pita. Que no lo digo por asustarle, que seguro que el gorro de papel de aluminio que le protege contra el control mental de los extraterrestres le protege, pero ¿lo lleva las 24 horas?
Maese Darth, haga usted el favor de pinchar en el enlace, que le va a gustar
agosto 23rd, 2010 a las 02:03
Gran artículo!
agosto 23rd, 2010 a las 09:44
A ver Sr. Alfonso, que lo suyo tiene jugo, por lo que debo ir (necesariamente) por partes:
ahí ya me pongo a pensar en la homologación de la gripe A por ejemplo
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Mire, cuando una gripe como la A pasa de animales a humanos, con una capacidad mutante tan alta como la de un virus, y con una morbilidad como la que se esperaba al inicio, o eres extremadamente prudente y te pones muy serio, o puede ocurrir una catástrofe. Esta vez no pasó nada, pero se hizo lo debido, según las normas internacionales. ¿Homologación? Que yo sepa se homologan otras cosas: estudios, coches… ¿Pero gripes?
de los colorantes y conservantes que día a día nos envenenan legalmente,
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Hasta donde yo sé, todos los colorantes y conservantes en uso en occidente han pasado unos rigurosísimos contoles y pruebas, llevan decenas de años en uso, y por tanto no tienen consecuencias para la salud. ¿O acaso conoce usted algún caso de “síndrome del E330” o de “shock anafiláctico por colorante alimenticio de fresa”? Por otro lado, muchos de esos aditivos son productos naturales. Por ejemplo, el E330 es ácido cítrico, esa cosa tan rica que viene en las naranjas, limores y limas de forma natural.
de las antenas de los teléfonos radiándonos,
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No existe ni un sólo, repito, ni uno solo, no uno, no medio, NI UN SOLO estudio por pares que haya determinado que la radiación no ionizante -la de los móviles- tenga efecto alguno sobre la carga genética ni sobre la salud de las personas. Cero. Nope. Nada. Y no vale jugar a la paranoia de “seguro que hay presiones de los fabricantes”; los estudios sobre el tabaco llevan 60 años luchando denodadamente contra las presiones de los fabricantes sin escrúpulos, y estos han tenido que pagar indemnizaciones millonarias y poco a poco se protege al fumador pasivo. Esto es: si hay algo y un estudio lo demuestra, se actúa para proteger a la gente, presione quien presione. Pero es que en lo de los móviles, insisto, jamás, nunca, nadie, ha podido demostrar que las radiaciones no ionizantes causen efecto alguno. Si no sabe usted diferenciar una radiación ionizante de la no ionizante no sé qué hace usted opinando, por cierto.
podríamos seguir hablando de artículos homologados que acaban con nuestra existencia, y que como los fabrican poderosas multinacionales entran dentro del capítulo de “libertad individual” o de mercado.
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Ahí podría darle una miajita de razón, y vuelvo al tema del tabaco. Pero, luchándose como se lucha contra ese auténtico genocida legal, también se lucha contra los lobbies tabaqueros, que son poderosísimos en España, por cierto, o contra el juego sucio de asociaciones “desinformativas”, como Fumadores por la Tolerancia o las federaciones de hostelería. Además de que el tabáquico es un asunto arraigado en las sociedades, y se requieren generaciones para acabar con la tremenda crisis de adicción actual; no puedes cortar por lo sano. Pero se va protegiendo al fumador pasivo y eso es lo fundamental.
Para terminar, señor Alfonso, si en este mundo sobra algo es ruido de opiniones desaforadas de gentes sin instruir. Espero que no sea su caso. Eso sí, le aseguro que llegamos a la Luna en 1969. Saludos.
agosto 23rd, 2010 a las 09:52
Querido #18, no puedes hacer nada. Si una persona está cegada por su fe, hay que joderse. Por una tendencia de nuestros cerebros, los humanos tendemos a “hacer caso” a las evidencias que apoyan nuestra “propia fe” y a despreciar aquellas evidencias que son contrarias a ella. Es algo que se llama “disociación cognitiva”. Es lo que le pasa al adicto al tabaco cuando el médico le dice: “si no lo dejas te vas a morir, y si fumas delante de tus hijos los matas a ellos”, y el tipo sale de la consulta diciendo “y una mierda”. Requiere un esfuerzo personal titánico de autoexamen y autoreconocimiento el saltar por encima de la disociación cognitiva, por lo que me temo que lo de tu amigo es una batalla perdida. No depende de tí. Depende de él. Salut!
agosto 26th, 2010 a las 11:28
#18,
sí se puede hacer, empezando por el acompañamiento, el cariño y la paciencia. Y el asesoramiento de gente que sabe a lo que se enfrenta: http://www.ais-info.org.
A mi ellos me dieron una solución. Saludos,
agosto 30th, 2010 a las 13:28
Aviso
La palabra calcamanía no está en el Diccionario.