El presidente del CGPJ es a su vez presidente del Tribunal Supremo. El vicepresidente del CGPJ sustituye al presidente en caso de vacante, ausencia y enfermedad. El caso de la corrupción generalizada del PP es más que posible que lo acabe juzgando el Supremo. Y nosotros preocupados por la cacería entre el juez instructor y el ministro. Pardillos.
Perdone ustez, pero que sepa que si el Sr. Cams i Bancaixes llama a su sastre, hes por que hes un tipo helegrante. I nesecita que le indique como se ponen los carcetines i tanvien que parte va pa’lante y pa’tras en los carsoncillos. HOYGAN hustedez no son más que rojos piojosos i no entienden a un damdi como el. Grasias DENTREPIERNA
Lo mismo llamaba para hacerle otro encargo. Si es por lo otro, pues menudo tío agonías, el Camps de Golf: ¿que te aprietan los pantacas? pues ponte otros, joder. Si será por trajes, si tiene 30.000 leros en trajes, coño…
Imaginaos que en medio de la declaración le coge las llamadas, porque entonces sí que sería la risión:
(melodía del móvil) ♪ Eres tú mi peluchiiitooooo… ♫ Te daré muchos mimitoooos… ♪ SASTRE: Señor juez, voy a tener que coger la llamada, porque está insistiendo mucho… GARZÓN: ¿Pero no le he dicho que lo apagara? Venga, cójale y dígale que no le puede atender, que llame por la tarde. SASTRE: Como usted diga (responde a la llamada) ¿Sí? CAMPS: ¡Coño, por fín! ¿Dónde estás? SASTRE: Mire, es que ahora estoy ocupado y no le puedo atender… CAMPS: ¡Déjate de chorradas! ¿Cuándo vas a declarar con Garzón? Que tenemos que preparar… SASTRE: Es que precisamente estoy ahora… CAMPS: ¿Estás con Garzón? ¡No me jodas! SASTRE: Sí, eso, ahora mismo. GARZÓN (se impacienta): Acabe de una vez. ¿Quién es, que es tan urgente? SASTRE (a Garzón): Ná, un cliente (nervioso) Un pesao que… CAMPS: (los ha oído y se asusta) ¡¡NO LE DIGAS QUE SOY YO, JODER!! GARZÓN (lo ha oído y se mosquea): ¿Que no me diga que es quién? SASTRE (empieza a sudar): No, nada, estooo… GARZÓN: A ver, pásemelo. SASTRE: Yooo, estooo, sí, señor (suda más y le acerca el teléfono a Garzón) GARZÓN: ¿Sí? ¿Con quién hablo? (espera) Coño, ha colgado.
Pues decía yo ayer, creo, parafrasaeando a doña Espe en esas declaraciones tan bonitas en las que hablaba de Angelina Jolie:
“Se me ocurren variantes (a la frasecita de doña Espe); por ejemplo:
Lo que sabemos es que (hay periódicos) que dicen cosas sobre cantidad de gente, que es como si Bugs Bonny dijera que se ha reunido en secreto con Camps y que, después, hubiera acusado gravemente a Garzón, aunque tendría más credibilidad si lo dijera el vicepresidente del Consejo General del Poder Judicial, Sr. De Rosa.”
Se que un poco “off topic” pero que el “ilustre jurista” Trillo se olvide que la querella precisa de poder especial.
Con eso no pasas de tercero de carrera.
Es la prueba viviente de que lo de querellarse son sólo bravatas para quedar bien en los medios, si cada vez que se amenazase se hicese de verdad no se “olvidaría” de ese detalle
febrero 27th, 2009 a las 11:22
Quizá simplemente quiere ser el PRIMEro en regalarle un traje a Garzón…
febrero 27th, 2009 a las 11:23
Llamó al sastre para que le subiera el tiro de los pantalones, que debe tener ahora de corbata los huevos
febrero 27th, 2009 a las 11:25
Por fin van a Andaculía a imbestigar…
febrero 27th, 2009 a las 11:27
El presidente del CGPJ es a su vez presidente del Tribunal Supremo. El vicepresidente del CGPJ sustituye al presidente en caso de vacante, ausencia y enfermedad. El caso de la corrupción generalizada del PP es más que posible que lo acabe juzgando el Supremo. Y nosotros preocupados por la cacería entre el juez instructor y el ministro. Pardillos.
febrero 27th, 2009 a las 11:30
Qué oshcenidaz, hoygan.
febrero 27th, 2009 a las 11:30
Ese sastre, ¿hace bien su trabajo?
febrero 27th, 2009 a las 11:32
Perdone ustez, pero que sepa que si el Sr. Cams i Bancaixes llama a su sastre, hes por que hes un tipo helegrante. I nesecita que le indique como se ponen los carcetines i tanvien que parte va pa’lante y pa’tras en los carsoncillos. HOYGAN hustedez no son más que rojos piojosos i no entienden a un damdi como el. Grasias DENTREPIERNA
febrero 27th, 2009 a las 11:33
#6 Darth dice: “Ese sastre, ¿hace bien su trabajo?”
Pues parece que no. ¿No ves Camps le tiene que llamar hasta ocho veces seguidas para quejarse de que los pantalones le aprietan la huevada?
febrero 27th, 2009 a las 11:42
Camps, Barberá, Michavila y De Rosa se reunen y no se molestan ni en disimularlo con una jornada de caza. A qué se ha llegado.
febrero 27th, 2009 a las 11:43
#10 lukas
Es que tengo entendido que Rita es mas de pesca que de caza
febrero 27th, 2009 a las 11:46
11:46 y Ratzinger sin dimitir.
febrero 27th, 2009 a las 11:55
#10 Natxete
Se ve por los besugos que le suelen rodear.
febrero 27th, 2009 a las 11:56
#11 Quimi
Espera a que le empiecen a sacar a ese líos de sastres caros.
febrero 27th, 2009 a las 11:58
#8 Tyrion
Lo mismo llamaba para hacerle otro encargo. Si es por lo otro, pues menudo tío agonías, el Camps de Golf: ¿que te aprietan los pantacas? pues ponte otros, joder. Si será por trajes, si tiene 30.000 leros en trajes, coño…
Imaginaos que en medio de la declaración le coge las llamadas, porque entonces sí que sería la risión:
(melodía del móvil) ♪ Eres tú mi peluchiiitooooo… ♫ Te daré muchos mimitoooos… ♪
SASTRE: Señor juez, voy a tener que coger la llamada, porque está insistiendo mucho…
GARZÓN: ¿Pero no le he dicho que lo apagara? Venga, cójale y dígale que no le puede atender, que llame por la tarde.
SASTRE: Como usted diga (responde a la llamada) ¿Sí?
CAMPS: ¡Coño, por fín! ¿Dónde estás?
SASTRE: Mire, es que ahora estoy ocupado y no le puedo atender…
CAMPS: ¡Déjate de chorradas! ¿Cuándo vas a declarar con Garzón? Que tenemos que preparar…
SASTRE: Es que precisamente estoy ahora…
CAMPS: ¿Estás con Garzón? ¡No me jodas!
SASTRE: Sí, eso, ahora mismo.
GARZÓN (se impacienta): Acabe de una vez. ¿Quién es, que es tan urgente?
SASTRE (a Garzón): Ná, un cliente (nervioso) Un pesao que…
CAMPS: (los ha oído y se asusta) ¡¡NO LE DIGAS QUE SOY YO, JODER!!
GARZÓN (lo ha oído y se mosquea): ¿Que no me diga que es quién?
SASTRE (empieza a sudar): No, nada, estooo…
GARZÓN: A ver, pásemelo.
SASTRE: Yooo, estooo, sí, señor (suda más y le acerca el teléfono a Garzón)
GARZÓN: ¿Sí? ¿Con quién hablo? (espera) Coño, ha colgado.
febrero 27th, 2009 a las 12:01
Perdón es que me he dejado llevar por la emoción.
febrero 27th, 2009 a las 13:16
Yo creo que llama tanto al sastre porque tiene algún problema con las corbatas; vamos: que ahora no se las puede poner.
febrero 27th, 2009 a las 13:25
Otra cosa:
Que al mirar el enlace apuntado por el señor Escolar, vi otro cliqué y… voilà!!:
http://www.elconfidencial.com/cache/2009/02/27/espana_36.html
c’est très jolie (no angelina); à la page on parle des chauffuers et leurs telephones
febrero 27th, 2009 a las 13:35
my tailor is rich
febrero 27th, 2009 a las 13:38
Pues decía yo ayer, creo, parafrasaeando a doña Espe en esas declaraciones tan bonitas en las que hablaba de Angelina Jolie:
“Se me ocurren variantes (a la frasecita de doña Espe); por ejemplo:
Lo que sabemos es que (hay periódicos) que dicen cosas sobre cantidad de gente, que es como si Bugs Bonny dijera que se ha reunido en secreto con Camps y que, después, hubiera acusado gravemente a Garzón, aunque tendría más credibilidad si lo dijera el vicepresidente del Consejo General del Poder Judicial, Sr. De Rosa.”
Pos eso.
febrero 27th, 2009 a las 13:41
Jo, y yo que no tengo tailor. Pero es que soy de los pringaíllos
febrero 27th, 2009 a las 14:05
Para eso hay que ser un rico de cuna de ésos, que no mangan ni nada porque no lo necesitan.
febrero 27th, 2009 a las 16:01
Se que un poco “off topic” pero que el “ilustre jurista” Trillo se olvide que la querella precisa de poder especial.
Con eso no pasas de tercero de carrera.
Es la prueba viviente de que lo de querellarse son sólo bravatas para quedar bien en los medios, si cada vez que se amenazase se hicese de verdad no se “olvidaría” de ese detalle
febrero 27th, 2009 a las 16:07
Todos somos iguales, pero unos somos más iguales que otros.
noviembre 25th, 2009 a las 14:04
me gusta todo lo que tu escribes es perfecto gracias